e39cfcaf No.30012
自小會覺得自卑跟憂鬱,內向又沒朋友,
本來以為是自己性格問題.
三十歲人才發現是源於我媽.
她要說很差倒不是,可以說是講義氣又顧家又努力工作的人,
但為人又笨又主觀,極端情緒化跟自我中心,自小只要不如她的意就對我又打又罵,
雖然我長大後她打不了,但罵還是繼續罵,只要有點小事就在那邊莫名其妙小事化大,
多難聽的話都可以說出來……導致我自小都要小心奕奕,害怕一不小心就惹她生氣.
然而我要顧及她的感受,她卻從來沒有在意過我的感受……當然也不是針對我,她周邊所有人的感受她都不在意,跟老公關係差,跟姐妹關係差,跟我哥關係也差.
她對同事朋友也很莫名其妙,每次只要對方交好一點就會拼了老命的討好對方,然而對方只要稍微不如她意(通常是她要求的忙對方幫不上)然後就會在那邊自己歇斯底里的說要跟對方絕交,她自己的兄弟姐妹沒一個沒被她罵過的,每次回鄉就是她在車上罵親戚,由上車罵到下車,回程時再罵.
不久前才跟她又吵了一場,這次她又因小事在那邊小題大作,明明我只是不想幫她做一些她公司要求無聊蠢事,拒絕了幾次她就在那邊發火無理取鬧,在那邊大哭大叫,還說沒我這兒子,還開始妄想說我剛剛想打她,然後還打電話給我哥說她以後要賣了房子一毛錢都不留給我(三十多年的舊房子,說得好像幾億財產似的)
我一開始竟然還覺得是自己做錯了,但那晚我回想過去的人生,類似的事發生了許多次了,比這更莫名其妙的發怒理由都有,記得有次還是我早上起床看到她沒打招呼,然後她下午就哭著跟我的姑媽又哭又叫說生兒子沒用阿兒子沒良心……
我都忘記了,就是因為此次之後我每次早上看見她都習慣性滿面堆笑的說:媽媽,早安~如此弱智的行為竟然保留到了現在30歲……而搞笑的是其實她沒有幾次有回我,因為她就是個沒教養沒禮貌的人.
而最有趣的是......其實我原諒了她無數次,甚至自發性的遺忘了那些不愉快的往事,甚至一直忽略自己心中的感受來討好她,弄得我變成一個討好型人格,在職場上被欺負也不會出聲……因為家中早就習慣了被心靈霸凌了.
哥哥在我小學六年級時就進入了奇特的半離家出走狀態,除了偶爾回來過夜跟要錢外人都不知跑那裡去(他結婚後變好了些),爸爸又迷上打麻將,似乎完全沒有在意過我……我被媽媽罵完後的那晚,我整睡不著,看了本關於不成熟的父母對孩子影響的書,終於明白了一切.
回想整個人生,發現我的家人自小都沒有給予過我關懷……我這時才知道為甚麼我小學五、六年級時開始到現在都會感到空虛,憂慮,莫名恐慌,原來都是源於童年時的情感忽視.
書中提到一個一針見血的例子︰原來我一直幻想著媽媽體內住著一個貼心、聰明又善解人意的媽媽，只要我做到了某些正確的事，就能把這媽媽召喚出來，所以我就一直做著做著，期盼奇蹟會發生……
當然這只是純粹幻想,她就只是一個無知、易怒又自我中心的媽媽.
c57b94ff No.30014
人在兒時基本求生本能都多多少少會對父母有下意識的依存，而不思考就直接服從通常是最簡單容易的其中一種方式，對於仍未處於自我意識萌發的孩童也習慣於此。
這也容易使一個人在兒時就塑造出對父母的偏誤又不實的形象，甚至以此說服自己要習慣並信仰之，等到自我意識萌發時要擺脫這根本性的問題思想與習慣已變得不容易，除非在之後的成長到成人過程中累積較多不同於以往的資訊和感觸，才會慢慢回憶並透過對比去重新評量和思考。
不少父母也因為發覺這樣的方式較容易教養自己的孩子，也能讓孩子在成長過程中少做少錯給自己身為監護人的責任上省下不少可能潛在的麻煩或負擔，所以也就沒檢視自己在教養上的問題、並習慣自己的孩子以帶有問題的思想和感觸和他們互動。
雖然我父母在持家養家上是沒原PO那麼糟，但在教養我的時候卻也是差不多，對於我從小到大的生活大小事他們要求很細緻也很嚴格，比起我有做好做到位的部份他們更介意我哪裡沒做好或沒做得令他們"覺得"滿意。所以從小到大就習慣不論在任何場合或其他人面前、會下意識地迎合他們當下的感受並美化他們的形象、讓他們覺得他們是模範家長而我是他們教養出來的佳作子女，這種習慣直到我出社會工作一段時間都還保持著，我也因此錯過了幾段情緣並單身至今。
我是在快進入四十歲時才和原PO有相似的發覺並客觀檢視他們的問題和脾氣，會有這樣的動機在也是因為在武肺疫情剛爆時我人在國外工作沒法說返國回家鄉就回，然後他們受不了就在電話裡責罵我，那個時候我也正因疫情影響而陷於停工無收入的苦惱狀態，情緒失控就直接爆發出來頂撞回去，特別是多次強烈要求他們明白我的苦惱體諒我的處境、不要老是搬大道理要我一人克服現實障礙就只為滿足他們，而我敢說那是我從小到大活到現在第一次對他們發脾氣並杵逆他們的感受。
想當然爾他們已經長年習慣我身為佳作子女的樣板，自然不可能理解和正視我對他們的怒火，雙邊是吵開來然後我這邊主動掛了電話並設置拒絕通聯，直到現在我人既沒返國也沒跟他們通過話。
而這一吵也就此開啟了我重新檢視自己以前到現在的價值觀和習慣並評估他們對我所灌輸的要求和原則。也由此發現 他們在教養我的過程中常對於我生活中大小言行舉裡有著無法完全服從他們的要求標準之處容易心生焦慮和不滿，而對於我有做到位的部份他們則習以為常淡然視之，至於這過程中我有時因壓抑在內心的不滿而呈現的表情，他們不是刻意無視就是吃定我年幼懂事不多而拿大道理及他們所認定的正確觀來作為對我反抗意識上的打壓。
當我發覺他們的這些缺點時，我也發覺他們雖讓我衣食無虞但也令我深感自己的人生因他們力求模範父母的虛榮而被剝奪了不少。我也因此慢慢能理解當初我弟為什麼自初三時就寧願在外和不良份子混、最後死於幫派械鬥中也不願回家看他們的原因：完全沒法作自己。我弟雖然走的是明知故犯的錯路，但如今我想了想這可能是他在處於未成年時以有限的選擇手段盡力出反抗父母壓迫式教養，或許我弟是希望父母別再那麼自以為是、能正視他們所意想不到或預料之外的那一面，而不是乖乖當個成就父母教養有道之虛榮的傀儡。
過去的事都已發生，再怎麼發覺和檢討也不可能讓時光倒流重新來過，但至少能讓自己以較為獨立自主的個體去看待現有的一切，比起是不是正確無誤，是不是以有確實作自己這個前提在面對今後的人生、而不再以父母刻塑的模板為習慣和觀念支柱在過日子，我認為較有實際意義，包括心裡敢於責罵他們教養的過失和不人性。
直到現在哪怕是被冠上不孝之名，我也沒打算再用過去的習慣和態度去面對他們，也沒打算迎合他們的意思去修復關係，如果因而結束了親子關係那也就隨緣而去，至少讓我剩下的人生能純屬於我自己的，而不是我父母模範教養虛榮的。
b5722489 No.30017
你對你媽的評價是有了，但對你今後的日子來說你想怎麼看待和她的親子關係才是實際重點。
如果什麼都沒做那問題依舊在那，你的抱怨也就僅止於抱怨，但如果你想主動為你自己作打算而不想在生活中被她時時處處牽絆著，設法離開她並斷開關係或許值得你考慮。
>>30014你弟大概是沒你的抗壓性堅韌又持久所以才會爆發出來。一般來說正常的父母在發覺子女於外頭惹禍出事時都會反思自己和子女以往的互動關係並從中檢討或許能改善的方法，即使不保證之後一定能改善親子關係，起碼也是個讓犯錯的子女意識到父母的變化契機，怎麼說親子關係都是相互的。
然而對於害怕自己成了坊間的教養失職者的父母，通常不會自省而是會藉由子女在外犯錯一事來掩蓋自己的問題，讓子女持續扛下所有錯誤，說穿了就是長輩面子大於晚輩感受。
一個會怕事的父母不會是正常的父母，或者應該說根本不適合當父母。
c57b94ff No.30020
>>30017是的。
我弟原本也是跟我一樣很恪遵我父母在日常生活上的各種要求和觀念，但私下和他相處時我清楚明白他脾性上較偏好強好動，所以直到初三前他大概比我更加地壓抑自己在努力當父母眼中的模範樣板。
應該是自我意識的萌生和成長點燃了他的脾性外放、但又不曉得如何讓我父母好好看著已產生他們預期外之變化的他，所以才會情緒用事地故意走錯路並遺憾離世。
我弟從惹事生非到離世，我父母也的確不曾覺得自己有問題，反而是以我弟為教材嚴謹了對我的教養，如今想來他們的確不適合當父母，可能客氣地說他們能培育出理想又體面的模範侍從會比較貼切些。
6feb68df No.30021
>>30020跟我哥類似,他從小學三四年級開始就在聚眾打架,記憶中我媽被叫老師叫到學校後還曾經當眾拿棍子打過他,之後中學時就不住家中住同學家,之後很快就沒讀書了.
父母一直說「不知道為甚麼他會這樣」,把這故事告訴朋友後,他們的第一反應通常是:「當爸媽的這都不知道?」現在想來不只是我,他們也從沒管過我哥的感受,才導致他離家出走.
不過不同的是我哥之後對我一臉鄙夷,還整天對他的女友說:我小時候明明很可愛,怎麼長大後長這樣(醜)
之後我就一直被父母說:你哥不聽話所以你要更聽話OOXX,還整天強調不要談戀愛要專心讀書,直到我大學畢業都沒女友,他們每次跟親戚吃飯時都要自豪的強調一次:我讓他讀書時早就約法三章說清楚:不讓他找女友,只能念書!....彷彿那是甚麼值得炫耀的事一樣.
然後我哥結婚後一直沒有生小孩,他們就整天很生氣,還開始要我相親說要我快點生小孩,說是他們大兒子結婚幾年都沒孫子很沒面子不敢回鄉下.
他們連自己親生兒子的感受都不管,反而還在意那些一年才見一兩次面的鄉下親戚在想甚麼.
1e74de3d No.30022
這父母很就是喜歡用權力控制小孩
生病的是父母
人生是自由的
脫離母胎那一刻開始就是自由的
8890d720 No.30023
雖然不想這麼說 但這串的氛圍讓我不禁想問：「誰沒爛父母啊?」
十、二十幾歲的人抱怨自己的人生失敗 是因為沒出生在好家庭 父母還吃喝嫖賭 至少還能讓人用微笑守護這孩子成長
但三、四十歲無憂無鬱活到這歲數的人 某一天突然將自己人生的失敗怪罪到父母的控制上 只會讓人不禁想問：「到底何時才會長大?」
只要孩子還在怪罪父母 孩子就只會一直還是個孩子
只有當孩子明白了父母就只是另一個命運的奴隸 才會開始爭取自由
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>>30021那大概就是當父母的在對外時力求的門面和教養孩子有方的虛榮感。
實際上孩子教養在外體現得如果不錯，即使是正常的父母都或多或少都會有感成就，但如果是個極其力求這一點的完美性的父母，就很容易在教養上極端化並習慣化、把自己的滿足感和面子放在發覺孩子於成長中的感受及變化之下，久而久之也就漸漸不了解甚至不知如何了解自己的孩子。
到此程度若仍堅持著教養子女上完美有方的虛榮感，處理事情時也就容易流於用輩份或自認為的正確觀在壓制問題或刻意無視之，如此也會使成為一種缺乏思考和正視差異所在的問題習慣，哪怕自己孩子成長後在外有了些不同於往的社會觀念及看法，這一類的父母也很難接受、甚至會害怕讓孩子看到自己的問題，最終讓親子代溝變得既深又遠。
另外要說有顯見的不同點，或許其一就在兄弟姊妹的關係吧。我弟第一次在外於夜間打群架被抓到警局等父母來帶回時，我父母一到是直接在場掌嘴加責罵，把家暴(只不過那時打罵教育仍算世間常態一環)戲碼演給在場值班的警察們看，這一作導致我弟對他們更加無話可講日後行為更加叛逆。不同的是我弟和我關係還不差，可能是因為獨處時我會傾聽他抱怨一些事，他後來在外惹事時心裡有些話只會對我說，面對我父母時他寧可挨打挨罵就是閉口不談臭臉面對。
但我父母在發現這點後也就把我跟他隔開，理由是怕我反過來受他影響被他帶壞，而且不論吃睡都時間錯開不准我和他有任何碰面的機會，現在想來這也有可能是他不久後便選擇離家不回的原因之一。
>>30023你的留言有著許多不切實際且不合邏輯之處。
>雖然不想這麼說 但這串的氛圍讓我不禁想問：「誰沒爛父母啊?」你這句話換個正面形容肯定法就是「天下無不是的父母」的意思。
差別在於你這句是用負面形容質疑法在變相表達為人子女者理當看開父母的教養問題。
>但三、四十歲無憂無鬱活到這歲數的人 某一天突然將自己人生的失敗怪罪到父母的控制上 只會讓人不禁想問：「到底何時才會長大?」如果一個正常人活到卅、四十歲能真覺得活到現在無憂無鬱，那不可能有感人生失敗，也不會在究其原因時有怪罪自己父母教養問題的可能，更不會有令你不禁那麼問的可能。
>只要孩子還在怪罪父母 孩子就只會一直還是個孩子按你這邏輯來看，那只要更調立場的話，父母也可理所當然地主張只要父母還在要求孩子，父母就可以一直是個父母了，但親子關係不是用這種邏輯在定義的。
>只有當孩子明白了父母就只是另一個命運的奴隸 才會開始爭取自由你這句話體現出你似乎缺乏這方面的親子關係基本常識。一般正常成長發育的孩子在自我意識萌發時就會開始逐漸對此有所爭取，差別在具體表現因人而異，並無須非得先明白父母的命運狀況如何才行。否則按你這句話的邏輯，現實裡任何孩子都應不可能出現在未明白父母是什麼就在外惹事或出外闖蕩的例子。