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https://64chan.site/

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求職瘋狂碰壁

大家好,小弟是工作一年多後決定考國考,然後花了一年時間沒考上…決定重新找工作的魯蛇….

因為大學科系比較特別要唸五年(財經法律系)加上自己當初愛玩…還延畢了一年,畢業後+替代役役期結束後,找了份商標專利事務所的文書工作來做。

做了一年後才發現再怎麼作薪水應該都不會超過30K了才想說不然再用一年考國考,不過什麼都沒有考上…

就這樣自己也快30歲了….想找個20幾K辦公室的行政職缺也完全碰壁,別說面試失敗…連面試機會都沒有,更慘的是以為之前在事務所的經驗可以找到的商標專利相關的工作,也完全得不到面試機會。

雖然知道家人很擔心我….但是面對家人的種種質問與抱怨…真的讓我壓力大的快爆炸了…

尤其是前幾天好不容易有了面試,面試主管也口頭同意錄用了…回家報了喜訊後,兩天後又接到沒有錄取的通知,原本如釋重負的感覺不僅完全消失,面對家人更是難受…覺得把家人狠狠的耍了一回後現在我還是個無職廢物….

想請教各位島民….28歲的文組廢物….真的找不到辦公室的職缺嗎…QQ還是我目前有什麼更好的方向可以走呢….跪求各位提點未來的方向。

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選舉要到 路要爛

路好好的,挖來挖去

不是封路封得爽歪歪 繞路起賭爛

不然就是填得比我罩杯還凸

差點摔車

MD

行道樹好好的,拔起來又種

騎車沒帶墨鏡

根本會給太陽刺到睜不開

詛咒那些收回扣的民呆一元

出門撞電線桿

黑白鋪的

挖洞自己掉下去

根本害死人

最後正面一點

希望島民出入平安

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老害 / 廢宅

我三個月前曾發過婆媳問題的帖。No.21601

23歲,憂鬱,無職,大三肄業。

與父母+貓貓,住進阿嬤家。

之前舊房(阿嬤家)整修,把阿嬤接來我們家,雖然有些小爭執,

也沒傷和氣。

但在討論我的房間給貓咪做貓牆這事上,阿嬤跟媽媽有溝通上的問題,吵得家裡人仰馬翻。

不久後兩人和解,但事情不會這麼簡單結束。

如今房子整修好了,全家搬進去,沒幾天又開始了。

不過這次的問題是我。

日前在多次復學、嘗試重新讀書都失敗後,最終決定退學找工作,

雖然丟臉,但是母親仍然支持我的選擇。

現在在找工作的期間,定期會去流浪貓協會做志工,因為熱愛貓咪,所以還蠻樂在其中的。

在我以為或許人生開始好轉的同時,我的媽媽卻身心受創。

阿嬤不斷的碎念責備我的父母,在搬新家後更甚,念家具擺設、食物打理一類生活習慣問題。

最讓他們傷心難過的是說沒有教好我這個兒子。

我不想用憂鬱為藉口,但我有時沒辦法好好睡覺(有吃安眠藥),睡了品質也不好,晚睡晚起,就是反覆睡又醒幾個鐘頭。阿嬤會念不睡覺一定是一直玩電腦。

我不親人,對我口氣不好我就會頂嘴,她就念說我沒大沒小。

原本我對阿嬤是很尊敬,但在聽聞一些事後 (以及自身體會),

就覺得她實在是個爛人。

*在我未出世前,就很常叫父母做牛做馬、負債還錢我父親當兵也一直寄錢給她、父母忙於工作時不願幫照顧剛出生的我、更要求我爸爸要拋下工作,載她兩老出門遊玩。*

我爸爸為了這個家貢獻很多,最終還是被嫌棄是最沒用的兒子,而阿嬤最稱讚的則是這幾十年到大陸經商很有錢的叔叔。 (錢果然還是比較重要)

不是只說我阿嬤是個多麼糟糕的老害,她現在也是病魔纏身,也是個可憐人。

我雖有憂鬱症,是個啃老廢物,但也有努力想改善自己。

最可憐的還是我的父母,我跟我爸關係太僵說不上話,媽媽憨厚太受委屈,她真的太可憐了,我不忍心看她哭哭啼啼的,還好有貓咪安慰著她。

有時候我會想著乾脆一刀捅死阿嬤或我自己,但我實在是太孬了連刀都不敢碰。

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單身的痛

打手槍怎麼戒掉

因為沒戒掉的下場就是我的體質容易腹痛腹瀉(我本身測試過好幾次就是會,嚴重一點自律神經失調到腸子神經整個亂掉,好像一條線從私處到腸子亂掉再亂到大腦)

私密處容易產生皮膚病好了繼續打手槍又繼續產生皮膚病(我明明都有洗手,自己弄也會有皮膚病搞什麼)

腦袋卡卡的.專注力下降

感覺倒楣事常常會在DIY後發生

我唯一一次有戒成功是因腸躁症又導致自律神經整個失調,根本沒辦法DIY,只撐幾個月而已,幾個月後差不多沒事情了又繼續DIY

祂可能發現我(亂)許願,如果達成我的願望,就不要DIY不然交不到女朋友

結果沒給我女朋友後發現我根本不痛不癢,就用各種方式在處罰我

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島民有沒有經歷過一些驚心動魄的冒險呢?

有我有兩次,這兩次都有讓我覺得我有像漫畫主角的感覺

但是之後我覺得我很不能適應“goodend”後的生活

心裡一直在偷偷期待有另一場冒險發生

當然我也知道這樣不行嗎,沒有比和平更好的事情了

雖然事情當下會覺得“為什麼我這麼倒霉?事情都發生在我身上”

但是實際上我還是被這種刺激給充滿整顆心

理性也在告訴我“你還記得當時出事時你壓力

有多大嗎?胃痛了好幾次吧?不要再想去惹麻煩了”

我也試過埋頭於工作,興趣,或是國外旅遊

但是我還是覺得我已經變成沒有刺激又危險的生活就活不下去的身體了

每天每天感覺身體好樣不是自己的

好像我是坐在家裡透過電視來看我的眼睛看到的事物一樣

一切都都跟我無關了,這狀況已經持續好幾年了

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機車的電子打火常常壞掉怎麼辦…

通常機車如果發不動就是

自己拿電瓶充電機調2的數字去充電

大約充電2小時候機車就馬上可以發動了

但是電瓶充電好後騎不到半天

機車要發動的時候又開始不好發動了

去修機車的時候換一顆電子打火後才

發動機車變很順很正常

機車125騎了快15年最近這年

不知道為甚麼電子打火就是用不到2~3個月就壞掉…

有時在想是不是可能一星期只有使用機車1~2次? 或是自己幫電瓶充電的時候用充電機調數字2太強所以電子打火才壞掉!?

電瓶和整流器都換新的了

也有加黑油和齒輪油

但是就是找不出電子打火每次用2~3個月就壞掉的原因…!?

雖然最近機車125才才壞這個那個

不過也很感謝這台機車陪伴了我15年

考慮到目前沒甚麼錢…要是機車常常壞東壞西,可能就要騎腳踏車了…

謝謝幫忙

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電話恐懼症

因為工作的關係,我聽到LINE或是電話響都會很害怕,所以我不會把自己喜歡的歌當作鈴聲,一直用最基本的叮叮聲嗎吧,就算我已經沒做事了還是聽到電話響肚子就好痛

請問有過來人島民可以教我怎麼克服這問題

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性病

四個月前被慫恿去嫖妓

那天想說處男31年應該可以去嘗試看看

就繳了2000給泰國妹服務 跟附圖差不多臉型

有無套口交跟法式舌吻 那時太緊張一直軟掉就沒插入

最近這1.2個月發現很疲倦一直打哈欠 上玩完回到家就頭暈不想做事

嘴巴斷斷續續破洞 每次大概都破1~2個

2星期就會好 過不到一個禮拜又會破1~2個 然後循環

一直跟人交際應酬 消夜鹹酥雞熱炒攤喝酒之類的至少2~3天1次

體重卻下降快1公斤 98.6下降到97.8

這兩天看了

[御主人様の玩具箱 (hal)] 私はシブヤで人生捨てました

網路上查好像泰國妹帶病機率很高

我是不是有被她傳染到愛滋病還是梅毒這些性病之類的…

雖然我的龜頭沒長出什麼奇怪的東西或爛瘡 也沒有尿尿很痛

但是法式舌吻完我當下沒有去漱口 回到家才漱口

口腔黏膜感染的機率好像也很高

愈想愈害怕 這兩天還失眠

得了性病我的人生就全毀了…

要怎麼匿名做性病篩檢 真的可以匿名嗎?

可以電話預約嗎 還是要現場排 要看什麼科別阿?

島民快救救我…

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好想走

工作太操,提了想辭職,主管表示我現在走會讓他很困擾

但其實除了工作內容負荷不了,我也覺得公司不正常,想快點走人

乾脆坦白說自己憂鬱症復發,結果主管說:

「你這叫做逃避啦,怎麼不逼自己前進呢?」

「我也有憂鬱症的朋友啊,他們過得比你辛苦還不是逼自己工作賺錢。」

前一句就算了 為什麼要拿我跟其他人比啊???

而且我跟主管根本就不熟,他又繼續說一些讓我很受傷的話

「我也有做心理諮詢啊,現代人壓力大,這不是很常見嗎?」

「你說你之前在家休養喔,停藥了嗎?那你這樣吼不叫憂鬱症啦!」

「而且你很幸運啊,還有時間可以休養咧。」

???

主管到底哪來的自信這樣評論我…

而且他還強調「我沒有要慰留你啦,只是@$^(%&#@」

嗯、好、你說的都對。

早知道隨便編個藉口請辭了,基於責任感我還是答應主管做到月底…

最後,主管說會「體諒」我的病況所以減少一些工作內容

然而還是超時加班又沒加班費啊幹

主管:「我對你很好吧?」

黑人問號。

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昨天休假

主管中午一點多傳line問我能不能去支援

2:30-5:00,才兩個半個小時而已

如果是5個小時以上我還會考慮

畢竟我才領基本工資,兩小時根本浪費時間

我找理由拒絕之後覺得很愧疚

大概是因為主管平時對我很好

害我一整晚都睡不好…

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就當作是無病呻吟

待業兩年,考試差6分…南區強者好多。果然是死亡之組…

想放棄換成其他科

家人說你女孩子讀不起來的還要爬高,你敢爬電線桿嗎?

想想也是 只好繼續考 邊找工作

住家附近工作非常少,投了N 家公司連開都不開

原本打算出國當台勞,一查很多菠菜葉怕死在那邊回不來……因為東南亞"槍"不難買

北漂過但薪水被吃掉三分之一,還要忍受男房東三不五時偷窺我們…

六十幾歲的老男人什麼事都不用做,只要在家門口抽菸爽收租就好

他故意挑我和室友們上下班時間站崗,其他時間不會出現(我們工作時間都不一樣!)

很明顯從衣服縫隙中看到他邊抽菸邊瞇眼睛看我們生活動態。

室友特別提醒我不要把內衣褲晾在陽台,原來是這樣…

給發霉家具還要漲租 辛苦錢要付給這種變態

一想到這個就火大回鄉準備考試…

唉積蓄也用光了,又要北漂了嗎?

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最近跟一個朋友吵架

這位朋友常常跟我抱怨,如果是大事就算了,重點是各種小事,比如通勤時間很長之類的。

一兩次也就算了,他從第一份工作開始抱,到現在第N份工作,都能找到點抱怨。

前幾天我就跟他暗示「這是你自己選擇造成的,不要再抱怨好嗎?」

然後他就氣噗噗…現在對我說話都很冷淡。

我也很無奈,我也是有各種壓力的人呀,但到處跟人說,會改善嗎?

而且他的態度很像他才是全世界最累最辛苦的人,你好像過得很輕鬆,應該聽我說。

再來,以前他常拿跟別的朋友吵架的截圖找我訴苦抱怨,當時的我一看也覺得他有半分不對,但反正對方我也不認識,就幫忙罵。

現在報應來了,他應該正在拿著我跟他對話的截圖到處找人抱怨了吧

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所以說要怎麼做爆裂物,可以在之後用上,感謝。

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老闆家暴老闆娘

剛到職一個多月,因為人力不足,所以本來在顧小孩的老闆娘會下來店裡幫忙,小孩交給保姆顧,跟老闆相處一個多月下來多少知道他脾氣不好,本來我以為他只會嘴巴罵一罵,但在今天我親眼看到老闆很用力推老闆娘,只是因為老闆娘東西沒收好,老闆娘事後也跟我訴苦,為了小孩所以得忍。

我知道這其實不干我的事,但我真的不能忍受家暴,我也作好離職的準備了,想問島民我有什麼方式可以幫助老闆娘?我可以作什麼投訴?謝謝

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前年重考,一蹋糊塗,認命去工作,正職找不到只好去打零工

2018年的成績一樣暴死,只有國文15級大進步,再繼續打工,老實說,這兩年根本完全沒念書,回到家已經很累讀不下去

打工的老闆答應我沒客人的時候可以給我讀書

結局:今年學測,數學10級,國文14自然15英文15

指考那天因為生病缺考

家人和老闆覺得我只趁打工空閒讀書能進步這麼多,明年上醫科的機會很大,勸我暫時把工作辭了全心讀

家裡經濟並不寬裕,我應該把工作辭掉嗎?

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車禍傷口處理

最近因為這件事兩腿和左手都有傷,也處理了2個禮拜都結疤了,今天再去看醫生說要拔掉疤讓藥塗進去,還說之前藥都塗太厚疤上面都藥,護士和醫生都不早點講2個禮拜了現在才說這件事,要等舊疤掉大概要多久?還是拔掉現場的疤比較好?只拔了一塊我痛到受不了要讓它自己脫落嗎?

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去年突然失業且自己急著找工作

家裡經濟狀況很好

但是自己會急著找工作 每天都在投履歷

一個星期幾乎排滿滿面試

本身只有高職畢業而已 學的是美工相關

18歲畢業後就沒在升學

當完兵後就直接在同校學長的設計公司上班

去年公司因為產業糾紛而倒閉

同事幾乎也是同個高職畢業的

有些人轉自由工作者或繼續進修

只有我還是每天投履歷跟面試

每天都因為找工作 著急的不得了

還因此得到了焦慮症

在前一個公司也做了10年

家人也跟我說不用急著找

家庭經濟正常 而且自己也有存款

但我就是那種在工作上停不下來的人

我該如何說服自己呢?

希望有同樣經驗的島民能給我建議…

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失去動力

因為這件事情一直產生自我懷疑,本身自己有在畫圖,基本上都會努力完稿而不是丟塗鴉出來了事,但是得到的曝光度往往都不是好的,雖然告訴自己畫圖是自己畫開心…但是當創作沒有被看見 久了難免會覺得有些難過,甚至常常覺得一定是沒有人想看我的圖吧的想法不斷在腦中困擾著自己。

也可能是自己不擅長與陌生的人交流藉此擴展朋友圈提高自己曝光度的問題,但我很害羞有一點交流障礙,唉

想讓自己看開一點把難過的時間拿去創作新的圖,但工作學業忙畫自己想畫的圖通常都是深夜到早上也導致自己睡眠不足,…只是心累了想聽一些鼓勵人的話。

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得了非典型肺結核

得了非典型肺結核,打工度假的體檢無法通過,醫生告知目前沒有辦法有效的治療。

要去打工度假前,

出發前向全部的親朋好告知,

工作辭了,

出國需要的東西都買好了,

申請的簽證費用都繳了,

連機票都買好了。

卻沒有通過體檢,感到茫然自失阿!

完全沒有規劃,如果沒辦法去要怎麼辦。

有人得過非典型肺結核嗎?

有繳了簽證費卻沒有出發嗎?

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我想交女朋友 但是我連跟女生當朋友都做不到

男大學生

我想交女朋友 但是我連跟女生當朋友都做不到

我雖然不至於看到女生會害羞到說不出話

跟女生沒有共通話題

之前跟班上女生聊賴 都是一開始聊比較多

因為剛認識 稍微互相初步了解後來都慢慢冷掉

當我發現聊天的頻率降低沒有很熱絡 我就沒有再聊(怕對方覺得很煩,加上沒話題)

我活到現在其實沒有很要好的朋友

不太關心別人..

但我不是邊緣人 在學校還是有朋友 不過私底下很少約出來。

我自認為我對人的看法很負面(尤其是女人

跟人相處只要有一點磨擦 我就覺得我跟對方不合 對方瞧不起我 我就很想放棄跟人交流

能躲就躲

跟女人相處的時候 也是 我不知道該如何自然的去認識女人,我怕被當成裝熟或是被別人笑話被女生冷處理很丟臉

我自認為我的問題是

1.內向不太關心周遭的人,害怕跟其他談論自己

2.對女性我很自卑常常覺得對方瞧不起我

請問我該怎麼辦 想到交女朋友這件事我就覺得好煩壓力很大

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肥宅如我

平日最大的興趣就是看從國小到大學的每一任我記得的同學(記得人品或事蹟)的臉書

就像菇菇研究所(手機遊戲)一樣,只要隔一兩個月回去看,就會有新的動態。其中我最喜歡看到就是這個年齡最重要的論及婚嫁(交往)

無感情生活也沒有任何興趣的我看著別人的人生,也像長經驗一樣,看著這些人的生活;然而有交往就有分手,看著分手的同學各種刪社區網站上的照片和解除穩定交往,甚至在臉書上出言表示自己對這件事的不屑,到幾個月之後的新男女朋友合照。

這時心裡總會有些馬後炮的想法,像是「當初看到合照(男女朋友)就覺得只是玩玩,之後一定不合拉」、「我猜測和看人的眼光真是太準拉~」

簡而言之,生活空泛的我以此為樂,並鍛鍊著看人品的直覺。

我是個心理變態嗎?

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近日找了個新工作

一家新創科技公司來的(大概30~50人),我們這個team含我只有六個人

產品開發三年多了沒上市還一堆BUG,旁邊的同事一個RD跟一個PM,除了主管另外兩個才來不到半年

報到當天約好9點報到結果10點我才看到主管還很意外我會出現的樣子

下午HR才出現拿走資料,然後跟我講隔天才要簽工作合同結果4天過去沒有任何反應

該有的公司制度完全不知道,然後同個部門的人都不理人,昨天Server莫名其妙掛點

掛點後好不容易回復,然後除錯這事主管就丟給我這個什麼情況都不知道的菜鳥

有沒有文件?沒有

有沒有參考資料?沒有

有沒有人問?旁邊那兩個跟你說他不知道,主管也不鳥你叫你自己找

本來就很菜,連你公司系統怎麼跑都不知道就被扔去做你完全陌生的東西

現在壓力山大,直覺是主管想要你自願離職,想請島民給個建議是要硬作下去學點東西再走還是馬上閃人?

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覺得自己人際抗壓力非常弱,也不知道要怎麼溝通。

多數的時間大多心情很平穩,很少跟家人或是伴侶抱怨,通常一年可能也吵不到五次的架。但是這樣的我每一次吵架都覺得自己快要死掉了,應該說,每一次吵架都覺得非常想要去死。

我經常會有種「我已經很努力了,我真的沒有對不起任何人,我可以證明,拜託求求你們不要再逼我看人臉色了」這種想法。

例如家人曾經因為生病,我拿出了幾十萬的存款給家人,雖然只有幾十萬,但那也是我努力存下來的錢。結果最後被說"有錢藏得那麼好做什麼,怕家人偷嗎?白養我"之類的話傷透我的心。

也曾經因為伴侶很在乎我跟異性相處,所以答應他不與異性單獨相處,最後對方還是不高興,於是我把所有的異性都斷掉只剩下一位同志朋友,我的伴侶依然覺得我不在乎他,我覺得好像必須為他犧牲自己最後一位異性朋友,於是跟他大吵架,他又說沒有要逼我沒朋友的意思,可是每一次只要逐步絕交一位異性,他都會很滿意很開心。

那僅剩的一位異性朋友本身不是重點,而是他象徵我還是一個有自主權的人,如果連他就失去了,我覺得我就不配活得像個人了。

現在

當家人或是伴侶提出一個要求或是抱怨時,我常常就會立馬崩潰爆炸,原先不怎麼生氣的我會突然間像是發瘋一樣嚇壞家人跟伴侶,情緒非常激烈,幾乎不能接受任何的抱怨。

他們會說我其實很強勢很絕情,但我沒辦法傳達出我內心經常是跪著向他們磕頭求饒,求他們放過我、不要再剝削我的這種心境。我時常是過著不提出任何要求來期待別人也能夠這樣對待我,可是事實往往是別人的要求不會停止,我也知道妄想別人能如願的對待自己是不切實際的。

於是我減少跟家人聯繫,可能一個月只連絡一次(其他電話都拒接不回),也跟伴侶分手回歸到一個人的生活。

我過得非常安穩,一點也不寂寞、也不想要有伴侶,但是最近又收到家人傳的簡訊叫我去找個伴或是要幫忙介紹什麼的,我不知道該怎麼跟家人說,跟親密關係的人相處我常常會覺得失去自己,因此不敢想像我要去達到另外一半的要求或是一輩子需要重複證明自己的正當性這種事情。

我只好跟家人說我習慣一個人生活,也很喜歡一個人生活,請他們不要擅自做主。他們認為我的人格很有問題,叫我應該要反省並像大家那樣成家生子。

現在家人傳了大概50多條的留言我都不敢看,我怕看了我又會崩潰。

請問島民,這樣抗壓力弱的我還能怎麼跟家人溝通。

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失去目標

2019真是難忘的一年

爸爸癌症,家庭問題浮出檯面

工作沒了熱誠也失望…

我的個性偏向悲觀又想得比較多

(有些人會覺得有點杞人憂天)

家庭問題源自於父母長期不合

所衍生的問題

(家人間的相處很冷漠,說房客也不為過)

工作上我是電子廠的作業員

遭遇的問題簡單說:

認不認真不是重點而是別人喜不喜歡你

喜歡你不需認真,不喜歡你認真也沒用

讓我很心灰意冷

如果說為了家人打拼也就算了,

偏偏家裡的狀況又是如此…

失去打拼的意義讓我很痛苦…

突然能理解9s知道真相發狂的感覺了

最近開始再思考要不要轉換跑道

想要做心理想做的事

(咖啡+簡餐這樣的事,算是自己有興趣)

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想要升級電腦,心理煩惱一直打轉著,何種方式是最好的

1.目前電腦堪用中(速度剛好)

2.舊電腦頂的用(但速度有點龜,頂多比賽揚快而已)

3.家裡沒什麼空間,同一人放第3台電腦,一台在玩另外一台要如何兼顧穩定性.有無故障,哪裡像巴哈那些人分享電腦一樣,一張桌子可以放2台主機+2~3台螢幕

4.找工作中,沒閒錢買新電腦,哪像其他人錢多,還可以買萬元起跳的顯卡或螢幕或CPU

5.有可能一輩子別用電腦嗎,我看我父母平常沒在用電腦也不會怎樣

6.沒電腦的生活,生病掛號要現場電話掛不能上網掛、一些事情的即時資訊不知道、有的資料上網有,手機又不好使用

R: 7 / I: 0 / P: 2

某7上班第三天就被偷235

店長說大概是被偷了 金額不大打算自行吸收

用我跟店長的薪水去平分這235

幹 超商報案率這麼低的嗎

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從小時候就一直有精神上的異常症狀

比如知道從圍欄上跌下去很危險,就會忍不住故意坐到圍欄上

或者是知道某邊水很深很危險,就忍不住想跳下去試試看(結果這個做過一次)

或者是看到有人站在高處邊緣,推下去就會完蛋,手就會忍不住想推一下(不過這個沒做)

然後以上全都不是自己想做而是知道絕對不能做也不敢做的事,但是一冒起這個念頭刻意壓下去它反而會連本加利的湧上來

到了現在則有另一些症狀,比如說明明有個人對我很好,"完全沒有"任何可疑的要素,然而我就會開始產生對方其實是不是有什麼負面惡劣之處的念頭,同樣越是不想去想這個念頭就會更加湧上來,然後我就會開始分析各種情況跟拿出邏輯來跟這個"不理性"的念頭戰鬥,以為這樣會有效

但是後來發現反而更嚴重了(就算駁倒了"心魔"可是這些不理性的念頭反而像是輸不起一樣會更嚴重,反而讓我必須向跳針一樣每次都不段重複同樣的腦內戰鬥過程最後到頭暈想吐的程度)

或者是明明對於某些方面我的見解一向都是正確的也有許多支持者,但是只要有一個北七跟我的意見不一樣而且被我說服了,我之後腦內又會開始浮現"會不會其實這一次它剛好才是對的"的念頭,然後又重複上述的戰鬥LOOP

但是如果我放棄這種腦內反覆驗證的念頭,那"其實我是錯的"這種念頭又會盤據不去,讓我變得做什麼都遲疑困擾起來,甚至連想自殺的心情都有了

這種心魔唯一的限制大概就是只會維持在少數當前在意的事情上(比如我現在在因為B的事而出現症狀,那之前的A就會一下變得豁然開朗),所以讓我不至於日常出現嚴重障礙

但是眼前在意的事一直會湧現這種症狀也實在讓我非常痛苦

吃調整血清素的藥目前好像也沒有太大效果

請問有人有類似的境遇或對策嗎?

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完全無法理解為什麼有人可以四五年完全不工作

大學靠著父母給錢不去工讀就算了

畢業後也死賴在家

明明家裡經濟也不是很好

卻什麼都不用管每天拿父母的錢當個廢物

最噁心的是說著老大要多包容多付責任的噁心父母跟親戚

只因我早出生了一年

活該高中開始每天就去打工

如果真搬出去不給錢

是不是又活該多一個不孝的罪名?

為什麼你想當廢物不能自己滾出去在垃圾堆當?

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抱怨?

關於聚餐喝酒唱歌這回事

老實說對這件事實在覺得有點煩

事情大概是這樣的

所屬單位算是一種公職單位

最近有同事們要調走了

通常這種調走或是考上甚麼或榮升甚麼

按不成文慣例都會需要有個請客聚餐

通常我也都會去參加 大部分走的人我也還都算熟

但是這東西的本質每次都跟我想的不一樣

這東西的本質應該是要慶祝走的人恭喜走的人的

那個人應該才是主角

結果每次去這種聚餐 實質上根本就是高官們聚會講話的主場 該說甚麼

就是長官們找個名義 找大家一起來吃個飯(雖然是走的人請客)的這種感覺

然後又會混一些你不認識 上面才會認識的人來

這個場合我也不知道該說甚麼

聚餐可以 私下隨便扯扯也還可以

一群人圍著幾個圓桌

互相酒敬來敬去的就不知道該說甚麼

嘴裡講的也都是些很空泛的東西

不講是也能理解場面可能會很乾啦

然後我又不喝酒

人不知道有沒有貴賤

但人大概還是有身分高低之差

有些話上對下可能很ok

下對上可能就不好玩了

其他偶爾少數時候還有加入share酒錢這回事的小爛點

然後不去參加聚會感覺又怪怪的

畢竟要走的人也不是說跟他不好

問了一個同事不去的

他的想法也很有趣

他說不去人家才會記住你啊

你去那就沒甚麼特別的

然後他就沒去了

接著之前聚餐還有個爛問題

原本一個主管和我一起住外縣市

原本計畫主管晚上騎車載我去吃飯的地方

然後就順便載我一起回家就好了

然後長官就好玩了

算是半強迫的讓一個開車的主管喝酒

再請載我的主管開他的車載喝酒的

我只好再去騎原本載我主管的摩托車

好吧 原本想說人送一送 我們再一起回家

雖然很晚了 勉強也是可以

之後長官還有追加 指名續攤

就指了我跟原本要載我的主管要去續攤

去唱個歌然後喝個酒

啊問題我都不會啊

後來也只好隔天早上才跟主管一起回家

額外其他還有一些煩點

原本預定明年訂結婚

結果看日子的看一看

訂婚看好了 結婚跟我說明年不適合

建議明年先登記後年宴客

大局走向感覺也不是我一個人或兩個人可以說得算的

現在還在想想解套方案

整個事情實在不想拖啊拖的

都是因為一些很無聊的禮俗

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被任職的美語補習班開除

被任職的美語補習班開除了

理由不是什麼對學生體罰

(我從未對學生施行體罰)

也不是學生成績沒拉上來

(事實上他們的在校英文成績與補習班表現都很好,甚至比起上學期明顯改善)

而是「學生覺得我的課不夠有趣並因此常在課堂上起鬨甚至對我開嗆,他/她們的家長以此要脅我走人,這些家長還表示只要有我的課就不上」

這份工作

算是我第一次踏進英文補教業

而我完全沒想到

在這補習班待了約一年

被開除的理由

竟然是「學生覺得我的課不好玩」

從小家人在「教育」這方面

給我的概念如下:

「快樂學習」並不存在or不是重點

「有沒有學到知識」才是重中之重

所以不要整天抱怨「學校/補習班老師不有趣」

也不能因為老師不有趣

而當面嗆老師或不把他當一回事

現在的職場

卻是「小孩覺得你的課不好玩並在課堂起鬨、家長也以此對補習班施壓,故請你走人」

在我離職前

也看過「有學生在課堂玩鬧時滑倒受傷,家長因而揚言要告補習班」

當時還親眼見證該位家長

情緒激動的跟行政人員與資深老師「理(咆)論(哮)」

就……目前是還想要在別的補習班

試著應徵看看

但有時真的會想

自己是不是很一無是處

連一個可以跟自身學經歷結合的職業

都可以用「學生覺得你的課不好玩」

而被踢走

公考屢試不中

做服務業做到有心理疾患+腸躁症

有時真的覺得自己是個廢物

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被告怎麼辦?

島民幫幫我!我被人家告了怎麼辦?

事情是這樣的…

去年我帶女朋友和台中的網友去台中泡溫泉

結果泡完溫泉開車路上女友氣喘發作要我送她去醫院

台中我人生地不熟的就聽同車的網友提議送到市區的耳鼻喉診所

結果路上塞車大概開1小時到了診所,診所醫生又叫救護車送去附近的大型醫院

結果我女朋友到醫院前停止呼吸心跳昏迷,後來大概昏迷1個多月有醒來但全身癱瘓也有影響智商的樣子

然後我女友家人就說是我當時沒叫救護車也不送附近的醫院

我當時怎麼知道會這麼嚴重而且台中我也不熟才會聽網友的提議啊…

現在我是跑來台中工作啦,讓他們跑法院變麻煩

但是這種情況會真的要我負責嗎?怎麼解決才不會有事啊?

求求島民救救我!!

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社交恐懼

因為有社交恐懼找工作總是不順利,

畢業後在家尼特了兩年,兩年內陸續有面試了很多公司,

但只要在陌生人前講話經常還是會緊張結巴,所以面試完幾乎都沒下文,

一直沒工作的情況下,過著最低限度花費的生活,

在家裡也完全沒有尊嚴可言,父母也很擔心我變成啃老

我覺得很對不起他們生出我這個廢物,每天都想去死,

好不容易終於有一個派遣客服工作願意錄取我,

到現在做了一個月,同期的新人都已經可以跟客人對答如流了,

我講起電話來還是結結巴巴很緊張,理所當然績效墊底還拉低大家的平均值,

前輩從一開始很耐心地跟我說不要緊張,

直到現在到看到我就跟看智障的眼神,

不懂我只是接個電話為甚麼就快嚇死自己,

我也不懂只要電話一響為甚麼感覺就會很恐懼害怕,

最近越來越焦慮和憂鬱,本來想去查看看心理諮商能不能解決我的問題,

看到價格對於沒有錢的我來說還不如直接去死來的省錢省力,

繼續硬著頭皮做下去感覺每天都很痛苦,每天煩惱而失眠,

要是我離職了父母大概又會對我失望,

現在不知道該怎麼做了

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23歲 母胎單身

在兼職時認識了個暑期工的後輩

受她的朋友幫助下 跟她開始了初戀

然後過了兩個月

九月時她開學 我也換了工作當文員

七點才下班 少了跟她聯絡

到兩個星期後 才察覺到她疏遠我了

問了她朋友才發現她想分手但不知道怎開口

然後就我來說分手的話

但當時不捨得 想分手後繼續當朋友

她也說想繼續當朋友 不想見面時會尷尬

然後也像以前一樣平時短訊閒聊

但都是由我來主動說話

之後感覺她越來越敷衍

也沒有跟我分享她的事情

感覺她說繼續當朋友只是客套說話

現在已經快一個星期沒有跟她有聯絡了

但還是會心癢想找她 明明知道不可能

想找島民取暖

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待業待起來!

待業第44天,各位是幾天呢?

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想要擴展交友圈

各位人生前輩大家好,最近突然被雷打到開始在思考未來的人生方向

至今為止母胎單身30年,一個人過得很開心,工作上雖然薪水不高(設計領域)但因為是自己喜歡的工作也都過得很開心

男性朋友還不少但女性友人幾乎是0,幾年前都覺得一輩子一個人過或許也不錯

直到過了30,猛然發現身旁的朋友都結婚抱小孩、最差也都還有女朋友再一起生活奮鬥

一股失落感、不安全感也就油然而生,想趁機踏出舒適圈去認識一些女性朋友,不想甚麼都沒有試就放棄

朋友給我的建議可以去試看看交友軟體、不過使用也發現不少問題

1.因為我的興趣都比較居家不喜歡往外跑,假日幾乎都是畫圖看動畫玩遊戲,連看電影都喜歡一個人看(可能是職業的關係),交友軟體上的幾乎都是喜歡旅遊、整天出門踏青、偏外向的興趣,對於我個人非常的宅這件事相姓不太好

2.雖然三年後預估要回去台灣,但是現在在日本工作,交友軟體都是日本人,因為她的GPS特性我幾乎沒辦法使用交友軟體

3.170/55身高半殘,臉雖然不到生理無法接受我相信水準應該只有中等以下

所以想請問,有沒有甚麼管道或方式,可以認識一些邊室內型興趣的女性朋友、對宅接受度高的,有沒有宅男宅女前輩能分享自己的認識交友的心路歷程呢?謝謝。

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幹你何老師

與家中老爸關係不好,去年九月搬出來.之後沒有再回過家.

老媽之後除了剛開始有來過一兩次我的租屋處,

後來就一個月一次,甚至最近兩三個月才一次.

而我要是老媽都沒主動聯絡大概一個月會問一次安好嗎.

進入正題,上個禮拜老媽突然跑來說他朋友的朋友是個會算紫微斗數的世外高人.

跟我老媽說我的名字會早死,我姊的名字會一生勞苦,叫老媽帶我們去給他改名.

(其實我非常不爽把一生不順推給名字這種事)

然後我說服老媽說這種事我乾脆直接去廟裡問,神明說不用改就不用改.他當下也是同意的.

結果也很幸運,我們擲筊結果就是不用改.回報給老媽他還是死活要拉我們給師父看.甚至還懷疑我們根本沒去廟裡問.

這種狀況想問大家會怎麼辦!?遇到這種家人真的好痛苦.

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我是生理女,我有一個女朋友。

但我女朋友在認識我之前就已經有一個交往四、五年的男友了,

他男友對他很好,在他躁鬱症嚴重的時候也不離不棄,

家境不好但還兼了兩份工作幫他存了救急基金。

但我女友出國留學的時候在國外交了10幾個炮友,

也愛上了其他幾個人,甚至回國之後也跟我交往,

而這些事情他男友都不知道。

(因為我女友覺得他男友不能接受這種開放式關係,所以選擇不告訴他)

之前他男友跟他求婚,我女友也答應了,

而且他答應之後第一個反應是先在小帳發文慶祝再封鎖我,

這讓我有被欺瞞的感覺。

(他事後是說怕我知道了會難過)

老實說我在認識我女友之前,偶爾是會有一些自殺的想法,但都忍忍就過了,

但認識我女友之後我變成去看精神科、正常服藥還是自殺未遂三次。

我真的覺得我跟我女朋友的關係是不會有未來的,但我又很害怕被他拋棄,

一方面又覺得他喜歡的人那麼多,我是他喜歡的人裡面最爛的一個,

內心有很多不安,又覺得自己是第三者沒資格去要求承諾之類的東西。

我之前為了轉移這種痛苦,嘗試想跟其他人約會,跟女友報告之後,

女友氣到罵我噁心,還把我LINE、社群帳號全部都封鎖,

我那次痛苦到先是自殺兩次又自殘,之後他才原諒我。

我跟他吵架幾乎每次都是這樣,他都要把我逼到想自殺才肯原諒我。

我不想成為一個情緒勒索的人,可是除了這樣我不知道要怎麼樣才能獲得他的原諒。

我覺得這樣的關係讓我好累,每天定時吃藥都還是好想自殺,

但又捨不得放棄這段感情。

我有一陣子還天天做惡夢,都是一些類似被告通姦罪的夢。

背著他男友跟他交往真的讓我有罪惡感,但我又好喜歡他。

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總是遇到怪怪追求者

20出頭普妹,身材嬌小,穿著不走性感風,據說看起來挺溫順的

不管在學校還是職場總是能遇到怪怪追求者

絕對不是臉或$$的問題,就算是金城武跟郭台銘也救不了

起先還能用運氣不好安慰自己,但隨著數量案例越來越多

不禁開始懷疑自己是不是也有問題才會吸引這種人

連帶逐漸開始影響到工作表現、自我認同跟恐男

請問島民們有沒有建議或相關經驗QQ

以下實例:

A男,社團同學,各自的系館正處校園的相對位置,距離相當遙遠

認識後總是能在系館範圍內被孤身一人的A拍肩搭話

內容都很微妙:你來這邊上課喔、現在幾點、這裡是O樓嗎

B男,朋友介紹,吃過一次飯後覺得價值觀不合,表示當朋友就好

但對方照三餐傳訊息道歉(黑人問號),透過友人表示已造成困擾+封鎖帳號

結果創假帳號狂洗訊息跟打語音電話,最後透過師長勸說解決

朋友表示B男平時很正常,疑惑我到底做了啥(我也很想知道)

C男,同事,上班第一天就想送我回家,直接婉拒,結果被尾隨

為什麼會知道呢?因為隔天對方拿我家照片給我看,幹

D男,同事,已嚴正拒絕多次+每次都退貨,但仍強迫贈送飲料+愛心紙條在每個角落。

如:機車手把、櫃子裡,椅子上、螢幕後面

臭臉、責備、主管勸說都無法遏止,最後送公司性平會才解決

E男,長輩介紹,聊聊覺得合得來就約出來吃飯

結果對方直接問能不能牽手+擁抱,拒絕後趁我不備時偷摸後頸、上手臂、大腿

且表示吃完飯很累想找地方休息,當下基於人身安全敷衍+臭臉帶過

到家後才表示不適合只想當陌生人

對方問原因我才委婉告知自己較保守,無法接受對方上述行為

結果暴怒直接殺來我家,大吼婊子自以為正、誰想摸妳、想仙人跳、二手貨等等

諮詢過正妹朋友,朋友表示無視等對方放棄就好

偏偏我無視只會換來被盧洨呀

…是因為人不正所以對方覺得盧洨被討厭也沒差嗎

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到底要怎樣才能他媽的成為外向者啊

開學一個月了

我幾乎不認識我的任何一位同學

指導老師說我不要閉俗 要多多認識同學 不論是現在還是未來工作 都很需要人際之間的交友關係來互相支援

我覺得教授說的很對,可是我他媽的要怎麼做啊

我從小就是個能不見到人類就不見的自閉而

大家上完課就散了,我也完全不曉得要怎樣才能自然的認識大家

老師叫我找某某同學時我只能腦袋空白 老師 我是臉盲兼名盲啊 您怎麼能默認我認識這些同學呢

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當打工族到30歲

親戚問我要不要去幫忙木工裝潢的工作

然後再過幾天就要上班了

心情緊張到睡不好

以前也曾經幫忙過

但做得很爛

還弄到自己常常受傷又身體不舒服

這次記取教訓

買了一些安全護具

也有止痛藥和肌樂以備不時之需

但還是很緊張怕自己做不來

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我的妹妹

我的妹妹問題很多,從國中開始就會帶男人回家,關在她房間裡,三不五十還會發出奇怪的呻吟,覺得很煩人講了很多次都沒用。 有一次半夜看到一個裸男才知道那是妹妹帶回來的男友,似乎在洗鴛鴦浴,這樣子要怎麼解決比較好。 我妹妹現在高中畢業,想趕她出去自己住,怎麼講比較好,不想再看她演愛情動作片了

R: 3 / I: 0 / P: 3

看過一些心理學的書籍

我是嚴重的恐懼逃避型依戀類型

又有自閉系譜人際溝通障礙

求學期間完全沒有留下日後會聯絡的朋友

大學畢業之後

在家尼特了快五年

好不容易今年考上了國營

現在在等候分發

可是該國營是櫃檯性質

我覺得我一定無法輕鬆適應

說不定很快就會辭職

但是我已經沒有退路了

這種狗屎性格

根本找不到工作

如果又放棄這個機會

似乎就永遠無法翻身了

我認真考慮過

如果真的適應不了

就要去自殺

可是家裡又有生病的長輩需要照顧

如果我死了

就沒有人能照顧他了

我到底該怎麼辦…

現在是還沒有去看心理醫生

當兵的時候走過幾次輔導室

心理師說我的問題不嚴重

不會大吼大叫也不會做出奇怪的行為

問題是我真的無法正常和一般人作一般的溝通

一對一的溝通真的很難

超過兩分鐘就會很不自在了

唉 真的很希望哪天有無條件安樂死

我一定第一個報名

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第一次談戀愛

但怎麼能指望厭世肥宅會與人相處

偏偏第一次談戀愛根本不懂老司機的世界

分的有點慘烈

還幹了騷擾人的事情

事後去搜索才知道自己幹了什麼

但愧疚也沒用了

對他來說我現在最好的點

就是滾遠一點

結果又被前任的前前女友報復

跑了大半個台灣就為了錄個筆錄

只希望之後沒我的事情了

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喜歡一個人的人,去隱居就好

喜歡團體的人就去交朋友融入團體就好

但假如資自己是那種喜歡是成為團體中的一個人的類型呢?

就是不擅長跟人家溝通又愛往人多的地方跑

有島民是這樣的人嗎

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純粹抱怨

現年27,這邊沒房沒車沒負債沒父母,總資產約100,工作穩定,準備求婚階段

正在煩惱結婚前後的費用:

求婚鑽戒

小聘、大聘

婚禮/喜宴大小事宜(我還沒做功課,不過大概了解從新娘秘書、會場、婚紗、婚紗照、應該還有很多我沒列到的,滿滿的都是錢..)

到事後的蜜月

生產前中後還有最後的育兒費用的應支我更不敢提列了….

上面林林總總,預計不委曲求全要最廉價的話,至少也是要150以上(還是根本不夠?)

一想到費用心裡就在淌血,我的存款雖然不多,但那可是我一滴滴一點點辛苦工作存起來的啊……就這樣在兩年內噴掉,而且還負50萬

雖然他說只要簡易的辦個公證就好,但是女孩子心裡應該都夢想過穿著漂亮的婚紗在婚禮上讓人看吧,說不想都是為了現實考量的(大概)

當然我知道要不要給聘金、辦婚禮、度蜜月、生小孩,都完全是咎由自取的,但說好聽一點為了女友的心願,說難聽一點為了自己的面子,能不辦嗎….

謝謝諸君聽我抱怨,我要去物色信貸銀行了,再見。

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第一次在這邊發文,如果各位覺得是廢文就抱歉了。

從小就對自己很沒自信,害怕自己失敗導致可以迴避就迴避所以抗壓性很低。

最近開始試著去找工作,面試了幾家公司,有一間很想去的公司,但是流程很慢沒消息,另一間沒甚麼準備的公司到是很快就發offer了。

雖然有工作了,但是心中一直想著那間想去的公司,覺得自己面試時表現不是很好,一想到可能因為當時的愚蠢導致錯失良機就覺得心裡很悶,沒辦法接受。

我知道自己這樣很不可取,而且擔心這些也沒用,但是就是控制不住自己擔心,好像陷入低潮一樣,感覺天快塌下來了一樣。

總覺得自己心理有些毛病…..

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精神虐待的母親

我是單親,只有我跟我媽生活。

我其實懷疑我的媽媽有人格違常或是精神疾病,但是因為沒有明顯阻礙到生活所以沒有就診或是去諮商過。

我考上大學的時候我媽就揚言說只要我去讀別縣市的大學就要上吊自殺給我看,我打工的時候也會三不五時跑來我工作地點來鬧,闖進工作的後台或是突然跑來工作的地方掃地,並且問我的同事各種私人問題。

大學畢業交了一個男友最終也被我媽搞到分手。我媽表面對那個男生很有禮貌,私下從我手機搞到他的電話,半夜會打幾十通的匿名無聲電話給他,被我發現後她只說撥錯了。

反正最後也有點嚇到男生而分手,分手那天我非常難過,男友是我學校的同學,是一個很普通的好男生。當天我媽一邊煮大餐給我跟我說"分了也好,妳配不上人家,妳沒有資格遇到好男人。"之類的話,甚至說因為她也沒有遇到好男人,所以我是她生的,不可能遇到。

我看我媽笑著說這些話的時候真的不明白,這是一個母親該說的嗎?

前一陣子又再問我有沒有男友,我說我不敢交,她很滿意地說反正我這種女人到處都是啦,沒有遇到男人很正常,化妝看起來像妓女之類的話,聽了實在很痛苦。

從小,我媽就會督促我好好讀書,因為家境不好,如果成績優異就能夠拿獎學金,我每一次得獎或是拿到獎學金時我媽都會很不高興的叫我少顯擺、少自以為是了,之類的話。(但是她又希望我能好好讀書表現,我必須要努力表現但又不能壓過我母親的風頭)

現在,我從我大學的老師那邊聽到一些工作機會,但是必須離家,我不知道要怎麼跟我媽說,我怕她又會以死要脅我。

老實說我受不了她。

像她這樣有辦法用什麼說詞建議她去接受治療嗎?(因為看起來也不太像精神疾病,而是人格違常,所以沒有"發病"的感覺,但是要怎麼讓家人去諮商或是去身心科就診?)

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最近去應徵園藝人員

最近去應徵園藝人員

工作內容就是除草.施肥.修剪樹木之類的

然後面試的時候被問了關於過去作的工作怎麼都跟園藝沒關係?而且也不是相關科系?

原本想說這種體力活想做的人不多,而且地點偏僻,基本上一定要住宿舍,要租套房也沒地方租,薪水也不到3萬

結果要求還那麼高

看來尼特要找工作還是很困難的

社會常常說大學畢業生不願做辛苦的工作

但實際上真的去應徵

其實也沒幾個老闆想請

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無視三小啦

看一個網友的網誌好幾年了 也有互加好友

我每次看完幾乎都會留言 他也都會回覆

而我最近幾個月因為很懶 所以留言次數比較少

幾天前他又更新網誌了 心情不好的樣子

我想說留個言安慰他好了

過了一天之後 想說他怎麼都沒有回覆

結果才發現 他有回其他人 單單就跳過我的留言

我又沒做錯事 也不知道為什麼會被如此對待

雖然只是萍水相逢的網友 但被這樣針對真得很賭爛

以後再也不管他死活了 你跟別人吵架 乾我屁事

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個性內向交際圈很小,又沒甚麼人生經驗,上來詢問&抱怨人際關係QQ

實驗室薪水單每個月都會給研究生簽名,所以看得到其他人的金額

這兩個月因為在忙自己的畢業研究、做實驗

實驗室的事務幾乎沒有分配給我,因此薪水是最低的(我的推測

前幾天進實驗室

有三位同學看到我進門就對我訕笑、竊竊私語

原本當作沒看到,想說沒指名道姓我就不對號入座了

哪知道回位置坐下沒多久他們就叫我過去他們那邊跟我隔一排的座位

他們有問題要問我

當下就有點不開心想說有問題的又不是我,為什麼不是他們過來

就死撐在座位上請他們直接講

還沒發問前三個人還是一直笑

A光是叫完我名字就笑到翻過去沒辦法講話

B在旁邊笑A太誇張,然後叫C講

等了一分鐘他們終於喬好誰講後

C一副無辜地問我知不知道我的薪水為什麼最低

問完三個人繼續笑。

當下覺得很難堪

憑甚麼整屆研究生中我最努力還要被連題目都提不出來的人嘲笑

誰拿多誰拿少自己知道就好幹嘛要特地拿出來講,還是用嘲弄的方式

AB後來這幾天來找我講話我都冷冷回應他們,沒有想跟他們聊天的意思

雖然之前關係也只是普普通通,頂多偶爾閒聊,沒甚麼私交

但C就是完全不熟,就只是同一個實驗室的同學

想問的是

可能他們本意不是要嘲笑我,是我想太多

是不是要寬心、做人留一線當沒這件事 (但是這幾天已經表現出我很不爽了XD

只是他們行為讓我很不舒服,如果跟以前一樣的態度相處這股氣我吞不下去

爸媽辛苦賺錢讓我讀研究所又不是特地要給同學嘲笑的QQ

雖然有點多餘

我自認是沒惹到過他們,畢竟AB會主動來找我聊天

謝謝島民看我抱怨一堆,不知道有沒有人有類似經驗能分享或是開導呢

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找工作碰壁

就只是想找個地方吐一下而已

最近開始找工作,面了家很喜歡的公司,面試官也說我不錯但認為我的報到日期太晚所以叫我換個早點的報到日期

面試官還再三說會讓HR早點把offer給我,當下就覺得口頭offer應該算拿到了

雖然也持續丟履歷面試找其他家當練習面試,過了幾天後我打電話給HR跟他講早一點的報到時間(面試官叫我之後再打電話給HR說)

結果我打給HR他說主管還沒把資料給他,聽到HR這樣講就覺得涼了一半,但還是覺得比較大的公司或許有流程要跑所以就等等看

等了差不多兩星期(中間有持續跟HR做聯繫,因為HR答應要回電給我),然後HR不斷以忘了、資料還在更高的主管等理由云云搪塞我

其實走到這一步我自己也認為沒機會了但仍然心存僥倖,果不其然今天HR打電話給我說不考慮。

心情其實有點低落,畢竟是覺得很好的公司而且面試官也給了口頭保證,沒有上也在猜測中但總認為還有希望

被人騙了兩個禮拜感覺也很差,我知道自己只是被掃進備選名單而已,但就是不吐不快啊

寫了一堆廢文沒什麼屁用,純粹就是抱怨而已,汙眼還請見諒

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從畢業到現在過了一年了…..

想想自己浪費的人生還真想掐死自己

從學店設計系出來沒什麼努力就畢業,在學只求Pass就好

結果就是背了學貸能力還爛的比高職生還不如

一年來都找些方便辭職的兼職,一面找工作一面等通知

不意外全部被刷掉

現在跟銀行申請緩繳了,但完全不覺得自己能在相關科系混口飯吃

現在改找些不需經驗的工作,但不知道什麼時後會通知會來

現在24歲覺得自己浪費了太多生命,看著自己的經歷連自己都想罵自己廢物…….

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請問現在 凱擘 有線電視費用一個月是多少錢?

這邊是彰化縣

凱擘每次寄的帳單寫的是

6個月3180元 在送3個月

所以9個月3180元=1個月約350元

電視可以看的頻道大約100多台

總覺得凱擘很不老實…

而且重點是要退租又很麻煩

不像中華電信價錢都寫的很清楚

而且要退租的門市店面又很多在市區

真的覺得凱擘很煩有事沒事一直叫我簽他們家網路一直打電話騷擾

害我開始查一下凱擘有線電視費用一個月多少錢……想說如果被騙了就早點退租

去辦中華電信的MOD電視好了

謝謝

R: 26 / I: 1 / P: 4

(這是把相談室當咨詢室的文)

請問無性別在台灣有什麼資源嗎?目前資料幾乎都是同志或跨性的內容為主。我本身對自己的性別認同沒什麼疑慮,但也沒有太多錢做什麼,最近要處理經前症候群(本來症狀就相當嚴重),計畫同時去看看多元性別門診看有沒有相關資源;其實很想根絕生理期,但單純去婦產科直接開口說要長期避孕好像不太合適吧,是不是還要配合性別門診一起評估呢。

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旅遊慘業

負能量滿滿的勸世文

我待過+聽來的,開旅館的無良老闆居多,每次抱怨"路克"不來,唉最大聲就是他們。倒掉活該~

要員工外語流利/打掃/訂房/辦活動/輪班,卻給你基本薪資。

喔還有全勤2000賞給你~~

(謝主隆恩~)

明明104上開的不是這個價,是詐騙集團(?)要你下班做功德,摸摸頭 : 我很看好你哦~ 八成暗地裡叫店長把員工出去支援的薪水收走(薪水是公部門撥下來的,趁員工簽收時暗自抽走) 真是好棒棒(ㅍㅗㅍ )

老闆背景很多是既得利益者,像是老師,不然就是爸媽贊助房子讓他們玩,意思意思收個房租醬…哎呀被檢舉罰錢,不怕不怕收起來就好~

除非你未來想開一間當老闆,真的不要浪費人生在這個慘業……去當作業員都好。

唯一優點就是磨完後,你去任何行業會覺得安撫客人是小case~

即便是淡季至少一天進帳3~6萬不等(看房型,數量和定價) ; 房價還訂泥馬的那麼高(有出國過都知道台灣住宿貴) 靠的就是剝削剛畢業無知鮮肝來生存。

我逃出來了到正常公司當社畜,至少還有年終可以領…

諸君,有錢請出國玩吧!不要給他們賺

省起來喝抹茶吃沙西米都有剩!

對了,說個內幕其實住宿最好不要拿身份證登記(但政府規定要提供證件才能住),某前老闆根本沒在删的。

有些店正反面都掃描你也不知道…

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想請問一下各位

你們如果喜歡一個東西或事物,會去弄清楚這個東西到底是哪個地方讓自己喜歡,能明白講解對象吸引自己的每個原因?

會在意別人不喜歡的東西自己喜歡會是什麼緣故之類的嗎?

喜歡就喜歡沒有想那麼多會很奇怪嗎?

因為常常被問到為什麼喜歡XXX的時候都沒辦法直接答出來,有時候看到別人都不喜歡的東西自己卻蠻喜歡的,常常讓我困擾這是不是自己的問題。

R: 25 / I: 1 / P: 4

覺得自己可能有厭男症

真的受不了從小到大一直遇到變態

入浴被親人偷拍、常被怪大叔搭訕

昨天發生的事真的要讓我崩潰

在電影院看電影時被隔壁的中年男子一直偷摸大腿,前幾次以為想說他是伸展時不小心碰到

但因為他頻頻轉頭看我反應,仔細看才發現他另一隻手伸進褲子裡在自慰

事發當時只想欣賞電影,畢竟是期待已久特地空出時間來看的電影

也怕如果我出場去找服務人員會驚動其他人,對他們不好意思

但事實證明我根本看不下去

還好有用背包擋住沒讓他摸整場(電影結束後我問他隔壁的女生才知道她也有被摸)

最後電影結束後有跟工作人員報告但是他已經走遠了

真的很氣自己沒有立刻找人幫忙

我其實只是想看電影而已

為什麼這種事情總發生在我身上???????

關於厭男症

其實也是想談戀愛

只是每當有男生對我有一點表示就想逃避或裝傻,就怕像我媽被我爸背叛一樣

反正母體單身25年了,一個人也可以過好好的

有貓陪我就夠了

R: 2 / I: 0 / P: 4

感覺好像怪怪的

現年32未婚

母親在天上

我只剩老爸,互為遺產繼承人關係

目前是跟老爸在扛600W房貸,一戶+2車位

是用我青年首購的條件去買的

一個月房貸支出3W,我負擔1W,爸爸2W

然後今年老爸突然交到了一個女友

就在外面貸款又買了一戶,搬出去了

據他說他自己那一間的房貸,他跟他女友一起出。

我這邊的房貸他承諾,2W他照樣會附

現在問題來了

他最近跟我說反正他搬出去了

我這間房的車位,來賣一個掉

錢一人一半……………..

我覺得好像怪怪的诶? 哪邊有問題????

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分手後的情緒處理

暑假人生第一次交到了女友

雖然是意料之外,但真的讓我很開心,原來我也是能得到愛的

但美好時光只維持了一個月

兩人開學後有各自的事要忙(兩人不同校,我要準備考研&專題,女友這學期要負責國外姐妹校來訪的行程規劃,而且是每個月都有)

開學兩天後女友便打給我:「我們先分手吧,真的是太忙了」

當下不太曉得要說些什麼,只能回答道:「就先…這樣吧」

掛電話後,腦袋一片空白,回過神時我已經上完課回到家了

分手後,每天基本上就是不斷的胡思亂想(她真的很忙嗎?她是不是移情別戀了?…之類的)→心情變得鬱悶→看女友的IG有沒有什麼線索→Loop

讀書和專題自然是做不下去了,坐在書桌前也是心不在焉

想說哭出來或許會好一些,但不知為何眼淚就是掉不下來,喝酒也沒用

每天抱著難過的心情入眠,起床睜開眼也只會想到女友

找不到能抒發情緒的方法……

很抱歉文筆不太好,現在腦袋的狀況沒辦法把想說的話整理得更好……

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悠閒的時候反而常常想起不舒服的事情

想問一下,有沒有人有類似這樣的經驗。

後來是怎麼處理掉。

就是明明是難得的假日、可以無所事事悠閒過一天。

但是優閒到一半卻會突然開始回想讓人不快的回憶,像是

前幾天跟主管吵架、幾年前跟誰誰誰吵架。然後一整天都處在心情非常差

又無法放鬆的狀態。可能完全沒有觸發點,就是走去上廁所的

路上突然跑出來。

老實說就這樣讓一整天都用在發脾氣上也不是辦法。所以上來發問一下。

這個狀況似乎隨著年齡增長變的嚴重。

目前待業中,但是工作期間的周末也常有這種狀況。

待在家裡比較嚴重,出去散步會好一點但是偶爾也是會突然跑出來。

讓街上人側目。

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家裡蹲也想找工作

不知不覺已經25歲了

三流國立大學畢業,唸的科系在台灣也沒什麼前途

畢業後找不到目標,我媽叫我考公務員我就去準備了

但內心其實不太想考試,然後也沒考上,被當米蟲看待

之後有試著去找工作

可是不想跟人接觸,做什麼都提不起勁

寫履歷表感覺又勾起我小時候的創傷

找工作的事就這樣不了了之

等我回過神來已經當了一年的家裡蹲

我想我現在還是對以前的夢想(設計)念念不忘吧

當初因為成績不錯所以被家人老師一起情緒勒索最後放棄了

高三那段時間不知道怎麼過的,指考也幾乎沒準備

曾經想輕生但又覺得不甘心,然後逐漸發展成用自殘紓解壓力

值得慶幸的是我好像真的蠻會考試

所以在自暴自棄的情況下依然有大學可以念

大學住宿舍很少回家,感覺心理狀況有變健康

只是畢業後又無處可躲了

家裡是低收,靠以前存下的補助也許還能再活幾年

不過這樣下去不行啊 真的很想振作

但是常常想到最後就變成:死了就輕鬆了吧…

最近收到社會局的信,說我再不去找工作就要取消低收資格

已經不知道要用什麼心情面對了

我哥比我大了快十歲還沒工作過,為什麼只催我不催他?

算了,以前就是這樣,從來沒人逼他做他不想做的事

總之後來我去就業服務處做諮詢

感覺蠻丟臉的

不管是我家那個廢人還是我自己情緒失控

很怕有工作要面試的時候我也會忍不住失控

我知道我只要離開家就會好了

但是要離開家得先找到工作,心煩到不行…

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愛上了一個萬人迷

她不是那種風迷萬種的類型

反而是其貌不揚但是能夠使人安心跟信任的人

認識她的時候她已經結了婚

起初也沒想過會愛上她

只是因為工作而一起相處

漸漸發現自己也被她吸引了

她在外也有很多很多很多很多朋友

我甚至連她前五名也躋不進

我跟她的連繫只有工作

然而我也沒有真的幻想過得到她

她現在十分幸福

有美滿的人際圈子,有體貼的丈夫

我只是一個邊緣人,配不起她

只要能夠幫助到她,讓她開心,我就很滿足了

有一天我突然想到

如果她辭掉工作,我們多半從此就不會再連絡了吧

但是也許這樣對我更好

長痛總比短痛好

直到剛剛她真的說想要辭職了

我的心情卻掉到谷底

結果長痛短痛也是痛喔…

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職場中假如能儘量不在私底下說人閒話

然後在適當的時機閉上嘴

這樣可能可以在職場中存活久一點吧

我的觀察啦

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忌妒又羨慕

我親眼就見過,價格可以給優待,甚至只要付原價、店保換新、快換不囉嗦

如果有朋友.朋友的朋友再賣電腦或是自己在這行業基層工作會比較好嗎

可惜的是這行業工作好像不吃香.很難有職缺,1次跟對方聊得很開結果沒錄取,1次被嫌東嫌西的沒錄取,自己又沒辦法認識在這行業工作的朋友

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35歲廢人問題請教

各位好,這是我第一次在K島發文

我先講述我的發生個過程最後再提出問題

還有我是男性,先告知。

先說我人生就算是標準邊緣人,

對社交與社會化十分不擅長。

小時候就父母離婚後就被當垃圾在親戚間丟來丟去

再加上個性問題時很難融入主流團體

在小時候的狀況是"自己不管做什麼,沒有人會給你任何回應"

再加上小時候過分被動畫"福音戰士"的劇情與設定帶入,在與人交流時往往會先在腦內先有小劇場後再往負面否定自己行為,在加上狀況與故事內主角家庭裝況雷同,導致精神狀況往往在暴走裝況,最常用的就是躲在暗處後腦袋一直否定自己,在腦袋內暴走後害怕傷害別人已導致自己被否定,然後一直這樣循環。

所以個性上極為沒有自信,與人交流上也極少衝突,比喻的話應該為完美主義行迴避性人格,因為做不到他人期望,就不因該存在世界上。

現在還能打字與分析自己的原因是因為自己有還有清醒的主人格在處理,當發作時就是腦袋內有初號機在暴走並且要把自己毀滅。

所以我人生算是很虛偽,達成別人期望為活著的動力。

接下來是問題的發生點,我是做自動化電控,當前年我待六年的工廠換協理後因為政策上的衝突,再加上我對任何事請認真的態度,導致與公司吵架一年以上(內容大多為公司請二度就業媽媽來組裝配電,先調機再配電這總政策)。

當老人陸續離開時我也選擇離開,靠以前同事關係被推薦進入期待日商自動化廠,可是當進去後才發現日商已經台灣化,有日本職場的規局以及加班,但像台灣人隨便發包與做事態度,什麼都外包,原本以為原設計的日本人只是因為人生規劃才離來,後來看交接資料才發現更本就是日本人自己作法,台灣人為了出貨完全另一套。

再加上裡面再內鬥,主管在鬪推薦我的同事,在一時之間我混亂了。當時我為了進日商有去晚上補習日文,進去後被主管警告不準去補習日文,要乖乖加班。

中午獨自一個人吃中餐,外出搭同事車跑外務,一定要比主管晚下班,爛爛的電腦,自備工具還回被推薦同事警告,上班就是只是看交接資料,出去就是跨縣市出差後晚上六七點回公司。

這時候我崩潰了,我提離職了,然後我做了蠢事,我在主管的引導下在離職理由上寫下推薦我同事的壞話,還把內鬥檯面化。

我提離職逃跑了,我還害推薦我的同事被捅了一刀,他很生氣的直問我,我就只能說對不起、對不起、對不起…

後來我去投靠我以前熟識的外包廠商,這時候我也犯了一個錯誤,此時這家正在做我待最久公司的產品,我莫名其妙的責任心又讓我跳進去做,可是做最久公司的產品主導人剛好是害我的小人,第一批半個月組裝測試配電調機我一個人很順利完工,當小人發現是我在外包後什麼鳥事都發生了。

當時外包老闆也同時接很多案子,我也努力去做,可是當我同時要跑無塵室,還要跑工廠還要去採買還要去組裝配電還要去切料,晚上還要加班趕工。

當我鼻子開刀完後遇到生日當天要熬夜趕工完成後,我覺得我放棄了,我又逃跑了,我又離職了。

再個半年期間就每家公司進進出出,覺得自己窩儾而且沒有用處,年紀也到三十以上沒車沒房到每一家公司還要拿自己儲蓄還維持每一個進去的自動化公司工具的開銷(每月約一萬)。

到現在沒儲蓄沒體力(長時間加班肝壞掉了)。

剛剛我熟識的腳踏車店老闆因我時間到沒去他那邊修電腦與我交惡,現在發作腦袋又發作了。

想問內容

1.看心理醫生有沒有用

2.上面選項沒用的話還有其他方法嗎

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隨著台灣的人口老化,肥宅們面對的是三個台灣人中就有一個是60歲老年人的未來,這意味著養老金與醫療資源的不足.

而普遍薪水就是大夜班保安等級的肥宅也沒有足夠的儲蓄應對不斷上升的物價與停滯的薪水,加上長年盯螢幕與缺少運動導致的各式慢性疾病.

加上不婚不育與社交能力低下,老了後也不用幻想有人陪伴與照料,必然要獨自面對晚年.

要避免以上三種情況需要 足夠的金錢、強健的身體格與成熟的心智,不幸的是絕大部份宅男都是三者皆缺.

因此幾乎可以斷言,肥宅們將要面對的必然是一個毫無希望可言的晚年.

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到歐洲安樂死用憂鬱症做申請可以嗎

費用我可以努力籌出來

現在社會給我的氛圍是自殺者有罪

我只是想好好處理我自己

既然自己自殺不對那我走程序總行了吧

哪怕10年20年 我認真對待這件事的

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有沒有島島有過耳朵內有泡泡聲的

前兩天去耳鼻喉科診所

女醫生隨便看一下說內耳沒問題就打發我走了

明天想要去醫院檢查

唉 已經不行了這個身體

突然就爆痘跟單耳出現輕輕的泡沫聲

不知道是不是壓力太大造成自律神經失調

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先跟被我盧到的門市(銷售員)說聲抱歉

本人買電腦的東西,見產品外觀有傷痕很有意見–變成奧客了= =

我的行為要如何改正(有保固的東西,沒封膜,只要有外傷通常可換?有封膜的東西.除非拆開後功能異常.變形.明顯刮傷的痕跡,不然不能換?不影響保固都可以?)

事件——-我見輕微傷痕,不去分辨產品功能有無異常,卻執意要求店員換一個給我,店員以表面的傷痕(無0.1公分以上且到處都是割痕)+測試產品功能皆正常+在我面前開封+他若再開一個換給我,前一個東西不能賣(萬一換了還是一樣)+強調不影響店保/他們提供的快換服務,為由拒絕更換,我還在那邊耍白,硬要跟其他店員詢問,其他店員說他不能做主,要銷售員處理

但我前1次購買電腦的其他東西,門市規定現場不開封,要客人回家開封後,也是有輕微割痕,將照片傳給門市客服跟代理商都說那個是原廠測試造成的不影響保固,我那次就沒盧小小,我不知這次幹嘛盧小小

至於是什麼東西不便多講

在不知多久之前我也有要求更換紀錄

1次現場開封有輕微傷痕,對方讓我換—可能害他那個東西之後賣不掉

1次是主機板"通常沒封膜,然後主機板的裝機孔,表層不見,內層銅色的地方跑出來,我怕就算加了絕緣片,螺絲鎖上去,螺絲外圍碰到銅色的地方,開機會導電,店員一開始說其他版子也是長一樣拒絕更換,我反問不然我看其他的是不是也一樣,他去跟其他人討論,另外一位臉臭,我的OS客人難搞,後來換給我(原因可能是主機板沒包膜可以換,不想被盧)

還有一次產品沒包膜,貼保貼後交給我,但外觀一堆割痕,店員嚇到也是換一個給我不然就是原廠品管問題,沾到東西沒弄掉被我買到,店員換一個給我

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目前生活提不起勁,也沒熱情

放假想找點娛樂來紓解一下壓力

可是也不知道要做甚麼,只能漫無目的的

逛網頁,想著明天上班的事,有試著買遊戲來玩,可是看了看也沒甚麼好玩的果斷放棄

上班也覺得無聊又悶,又在想放假的事

感覺人生只有上班,放假也不知道要幹甚麼

有朋友建議充實自己,不曉得該充實甚麼好

反正現在就過著上班→放假→上班→LOOP的輪迴

島民有這樣的經驗嗎?

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跟家人斷絕聯絡,你們曾經後悔嗎

今天早上收到這封簡訊,想問成年後,家人找不到你,報警會有用嗎?警察會強制我跟家人見面嗎?

這個心魔一直困擾我,希望有類似遭遇的人可以給我建議

我家有三個小孩,分別一個姐姐、我和一個弟弟

家中重男輕女,我從小就一直被家人和姐姐作比較,被姐姐欺負,被弟弟性騷擾,所有委屈只能自己默默承受,媽媽又有中度憂鬱,爸爸又是父權主義,我跟整個原生家庭就是很不合。

小時候姐姐成績總是比我好,她也一直拿這點來羞辱我,

她考上資優班,我沒考上,

跟她講道理的時候,總是用

姐姐:你有考上資優班嗎?沒有嘛!我竟然在聽一個白癡講道理!

姐姐:你考XX分?要讀哪裡?XX工商嗎?不要最後去讀XX工商!用身體賺錢!

(XX工商是一所不用成績就能讀的私立高職)

(但是我的成績其實沒有很差,考高中時PR值86)

弟弟因為是家中唯一男孫子,所以很得寵,小時候我弟就很喜歡騷擾我,故意拿我的內褲去穿,偷襲我的胸部和屁股,我在洗澡時也要硬闖進來說要跟我洗。

有一次他一直要硬闖進來浴室,我怎麼都推不出去,最後我往他弟弟那裡踹,他才痛的哭著去找媽媽,媽媽知道後卻是先罵我

媽媽:你弟弟是家裡唯一男生!以後要傳宗接代的!你這樣踢他!以後不能傳宗接代怎麼辦?!

而媽媽的中度憂鬱症,說怕家裡遭小偷,所以在家裝了針孔,後來媽媽常用它在針孔看到的事情來質問我,像是

媽媽:為什麼你昨天晚上躲在被子裡講手機?你不要以我都不知道!我有裝針孔!

每當問起媽媽針孔裝在哪,她都回

媽媽:你幹嘛問?不要作虧心事就不用怕被看阿!

所以我從小五~高三這段日子,每天都被針孔監視著。

上大學後,我覺得我終於解脫了,終於不用在住在那個家了,大學畢業後我找到了工作,封鎖了家人的聯絡方式,到現在也過了半年了,最近這幾天有一個遠房親戚一直打電話給我,但我沒接,我在想是不是家裡發什麼事才那麼急想連絡到我?而今天早上收到這封簡訊。

我一直問我自己要不要接起那通電話,或是打電話回家,但又很怕回到那種情緒勒索的日子,我問我自己,如果媽媽死掉了,我沒有回去看她,我會不會後悔?我心中的答案是:不會,反而媽媽死掉了,我覺得我的心反而會放鬆一點。

想問和跟家人斷絕聯絡,你們曾經後悔嗎?

你們和家人已經斷絕聯絡多久了呢?

跟家人斷絕聯絡後,你們快樂嗎?

他們報警,對我會有什麼強制力嗎?

希望有類似遭遇的人可以給我你們的答案,讓我知道在這個世界,並不孤單。

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未來無望

自從一個月前從工作離職後

到現在還是鬱鬱寡歡

主要是因為認為未來無望

已經快30歲了,但工作經歷悽慘,只做個幾個工作,而且都很短

就算去找工作,還是很難找

即便妄想一下未來可能運氣好,有個好工作什麼的

但很快又會回到現實

心中一片灰暗

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以前陪伴過一位有自殺傾向的朋友

但他慢慢走出自殺情緒之後轉變成想殺人和縱火

我覺得真的很恐怖

常常想到就不舒服

開始遠離之後

越來越覺得過去和他相處時被他施加了很多壓力和很多奇怪的觀念

越想越覺得不開心

也常常會默默希望他自殺或者繼續活在痛苦之中

感覺反而變得我走不出去了

真的蠻不爽的但也不知道怎麼做才能改善這種恨意唉

當初真的是太看得起自己了

遠離的停損點沒有設好

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工作被資遣

事情是發生在中秋連假前的當天

我才剛剛到職二個禮拜,卻忽然收到要被裁掉職務的告知。

我的直屬主管她在跟我講述的過程中不斷地對我說不是我的問題,而是公司本身的方針改變導致這個結果。

她很欣賞我的做事風格也希望可以繼續合作,但是老闆的經營方針改變才有這樣的結果。

再說說我目前的情況,我是到外地租屋去工作的,房子才剛簽約

所以是跟同學合租所以房租倒是不算太貴,但是遇上這突如其來的問題真的很令人頭痛,我還在幻想該不會這是公司給我的某種考驗。

現在我大概也只能繼續找下一份工作,但是遇上這種事情真的很令人錯愕,我有挽回的可能性嗎?

還有主管對我的讚許是真的嗎?還是單純的安慰。

另外我目前也沒有聽到老闆當面跟我說過,只有主管跟我的溝通,以及簽下一份離職書。

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六月時,工作的地方來了一個新的工讀生妹妹

她是個個性開朗活潑,有點無厘頭的牡羊座

當時我正好失戀一段時間,剛好她又得跟我前女友有很多共通之處

所以我似乎把感情投射到她身上,對她有多一點偏心照顧

可能是我平常比較人畜無害,她又比較天一點的關係

所以,我知道了很多她的一些事

她小時候差點被自己的父親性侵未遂

甚至到開庭的當天,還被自己最信任的媽媽感情勒索,希望她自己說她是在說謊

後來父親還是被判刑,她被送到教養機構

聽說在教養機構也過得不是很好,裡面的導護都只是認為這些小孩有病,不好好的輔導,只會開藥給吃

後來高中時,似乎因為被排擠,所以交了個男朋友拼命放閃,想讓人家覺得她其實過得很好

可是跟男朋友好像也處的不是很順利

因為從小的經歷,她似乎沒辦法相信別人對她的好,也沒辦法接受別人對她好

如果她知道男生對她好,是出自於喜歡,她會產生噁心感

被男性觸碰也會覺得噁心

後來高中男朋友為了她好,所以也跟她分手了

上了大學後,因為對未來迷惘,開始泡夜店

在酒精的催化下,常常跟不同的男人回家

後來在夜店交了個男朋友,傻傻地付出了感情

結果人家只是把她當炮友,不到一個月就甩了還換了一個

她似乎被傷的很深,所以稍微醒了

離開夜店公關的工作,把那些夜店的朋友也都封鎖了

(雖然不想嘴還是會去夜店啦)

換了個新的工作,想重新開始,把學業處理完

原本我跟她相處還算融洽

我也是稍微私心一點照顧她

工作太粗重的會多幫忙,MC來時買個薑茶紅豆湯讓她多休息

甚至她要搬家,臨時沒錢還借了錢給她

(當然她都還清了)

基本上,對於前女友的感情,幾乎都投射在她身上了

但我知道她曾經發生的事,所以我還是稍微保持距離

她如果有什麼事情,也會跟我分享

原本我以為可以這樣慢慢下去的

可是9月開始,她就開始突然疏離我

LINE刪掉,上班時除了必要的問答,基本上我明顯感受出她在迴避我

後來我受不了了,跑去問她

她才告訴我說,我之前曾經半開玩笑的說過,我想追她的事

(我真他媽後悔那時候講出來)

她原本那時候覺得沒什麼

可是現在,工作跟學校的狀況開始穩定了

她開始回想起來,覺得我對她的好,讓她覺得很噁心

她一邊哭一邊跟我說她很抱歉

她知道我人很好,但是因為我是男性,她真的沒辦法停止那種噁心的感覺湧出來

她每天上班都很煎熬,只想著趕快下班離開而已

她不想傷害我

(我實在不想吐槽阿。當初嘴硬講說,去夜店跟人家尬也沒什麼不好,至少她知道現在她不會害怕男性了。

後來重新開始後,跟之前打工的同事去夜店,結果晚上也跟回去尬,尬完之後還說有點小暈船,粉紅泡泡的想說會在一起,結果人家也只是跟她尬一晚而已。

妳知道,這些話,我聽在心裡,有多難受嗎?)

好啦,人家說 愛到卡慘死

我前一個女友,交往了十年,結果因為家庭因素,遲遲無法談婚嫁

最後她說,感情淡了,沒有愛的感覺,變得比較像家人

說分手後,希望還可以做朋友

現在 漏尿的走了,卻換來一個閃屎的

我知道我講這些真的很蠢

但是我真的不知道該怎麼處理這種事

感情對我來說真的是死穴,我糾結得要死

當個純愛老好人真的好累

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Friendly greetings from https://spacechan.xyz/b/

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遇到一個小人

有個晚輩很愛把自己講的很正派的樣子,實際上他為了想搶走我的東西無所不用其技,每天挖我幾十年前的瘡疤,就算我早就改了,還每天旁敲側擊用些小手段的偷酸我哪邊不對哪邊不對哪邊,我不耐煩跑去要跟他正面辯論他又改口說我“沒這個意思啊?你生氣嘍?www

”改酸我的態度不正確,總之就是很小人,被他搶到我的東西又在哪邊嫌上面有我的使用痕跡邊嫌邊用,不喜歡自己買新的嘛?要搶又要嫌

這樣持續好幾年了,請問我該怎麼辦?

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今天放假跟風去看天氣之子

要去買票的時候

後面有個女生說不好意思「請問你要看天氣之子嗎?」

我以為是同好搭話

興奮回答「對啊」

然後她問「你也喜歡新海誠的電影嗎?」 我也回答對

後來她說「我們一起結帳好嗎?」

我以為她是好心,就把票錢給她

在一旁等她買票

想說等一下要怎麼聊天時

看到她拿著票跟一張海報走過來

心想問她怎麼會有海報? 她把票拿給我就匆匆離開…

因為對她的反應很在意

看電影的時候有點被影響…

電影結束後,想找她的身影卻找不到

回家後才發現戲院買雙人票有送海報

這下才明白我是被當成工具利用…

一開始知道時真的很氣

手不禁捶了幾下桌子,直到發麻後才住手

我不是氣沒拿到海報,只是被陌生人婊而生氣

後來東西砸到我家的旺財(狗)

敖嗚一聲我才回神過來

現在想到劇中主角在最無助的時候,天野陽菜給他一個漢堡

當我無知的時候,陌生婊子卻拿走海報

心情沉澱後反而想哭…

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牙齒碎了一小塊…從旁邊掉了一塊下來

兩年內牙齒像這樣碎了兩顆…

大學不曉得看了多少次牙醫,才二十出頭就裝了假牙

小時候老是把牙膏+水當漱口水蒙混刷牙

直到去年才正常早晚各刷一次牙…之前只刷晚上

我到底是多討厭刷牙啊…

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如何調適心態?

島民好

先自介,男23y 母胎單身

因為過去在男女交往上,得到的都是雖稱不上慘痛,但也難謂正面的經驗

曾有段時間頗為仇女,自認為條件不錯但為何沒有女人喜歡我等等,怨天尤人

後來想想發現不對,社會上這麼多人都交的到伴侶,那麼我交不到伴侶只可能是我自己的問題,必定是我哪裡有缺陷或錯誤

這個轉念治好了我的仇女症狀,卻也讓我從盲目自大轉成極度自卑

我認為我以往之所以在情場上得不到正面的回饋,究其根本是因為我的條件不足、經濟基礎不夠穩固、交際手腕不足、人格缺陷等等以至於魅力不夠,因此不具性吸引力

而解決方法只有自我提升一途

現在的想法是:

>「如果自己變成一個很棒的男人,那女人自然會找上門,如果自己很差那主動追求也沒用」

但我卻不知道要提升到什麼程度,才能夠獲得異性青睞

並且也很迷惘要往哪些方向提升、用什麼方法提升才對,也想過去報那些把妹課程但又覺得那些東西好像貴又沒用?

總地來說我對自己極度沒有自信,完全不相信會有女生喜歡我,也不覺得自己懂得如何跟女性相處,明明跟同性就能很正常的社交

導致現在看到女生也不敢上去跟她們說話,因為不知該說什麼,而且總認為自己條件不夠,朋友間談起女友 女人等話題的時候總是想要離開,連在路上看到漂亮的女人也會盡量移開視線,因為想要而求不得更痛苦

為了迴避這些痛苦,我嘗試著用工作和娛樂以及其他東西塞滿生活,盡可能的強迫自己不去想現實中的女人,但最近爸媽開始會問我怎麼都不交女朋友、什麼時候要帶女朋友回來 ,甚至質疑我的朋友怎麼都是男生 是不是GAY

有求助過身心科醫師,但感覺他完全無法理解我的焦慮點所在,就只有開藥打發我

對不起,打的很亂,但真的有太多心聲想抒發,但這些東西要我跟朋友講實在說不出口

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偷聞同事的制服被抓包

搞得全店都在排擠霸凌我

最後只能自請離職

真的不明白,我又沒傷害她

對大家說話也是好聲好氣

憑甚麼這樣報復我…

島民要笑就笑吧…

唉…

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空氣組員的心態

這位組員之前表現得他很有參與力

我是組長所以去發表時他還很熱切瘋狂打電話來關心,搞得我壓力很大

結果之前檢查進度的時候第一次發現

對方在三個月內竟然什麼都沒做

對方道歉表示他會認真,我也想說給他一次機會

然後兩個禮拜過去,他竟然還是沒有任何進度

所以他的道歉是假的嗎

這種人到底是什麼心態我好好奇

這份分組作業沒有做完可能會影響到我的畢業

而且自己也是每天熬夜在趕這份作業

一想到心情就差到不行

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靠北忌妒什麼啊,世俗的東西很重要嘛?

各位好,我想知道有什麼辦法可以讓自己能夠由衷的祝福別人或為別人的成就高興

最近同學工作放假從國外回來要約聚餐,我卻很難說服自己去參加,因為我自己充滿著羨慕忌妒

明明是同個年級畢業的,他卻早早出了國,達到我想要的那種位置,反觀我過了好幾年還在像垂死掙扎一樣

低薪,困在一個投履歷->失敗->試圖修正,努力讓自己變成更好更強然而再投履歷還是失敗的循環,就這樣繞了好幾年

我總是想著為什麼順遂的不是我,越是這麼想就越忌妒,越笑不出來

不過我還是知道那種真心祝福別人的心情,就是當對方的成就不是自己的人生目標時

一旦有「這種事跟我無關」的想法,就可以發自內心的笑,真心祝福他人

那如果有關呢?對方的成就正好是自己的人生目標,應該怎麼調適自己?

要怎麼克制住那種卑劣的忌妒心?

我好想自己能有另個同學那樣豁達,說得出「靠北忌妒什麼啊,世俗的東西很重要嘛?」這種話

都已經決定放棄結婚買房買車,專心拼工作賺自己的養老金了

全心投資一條路線還是失敗成這樣,反觀別人早早就成功,得失心哪是說放就放得下

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幸福離我這麼近又這麼遠

最近我喜歡上了一個人

她不是甚麼正妹

但是心地很善良也很勇敢

她身邊的所有朋友幾乎都視她為傾訴心事的對像

因為她就是有著這種令人感到放下戒心的氣場

她身邊的人都會很想保護她,疼她

所以她有很多朋友

我其實真正喜歡的是她活在的世界

就像是童話世界一樣美好又善良的世界

我則從來都是孤僻又險峻的世界裡生活

在不完整的家庭裡長大

在勾心鬥角的環境裡成長

我最近剛剛結束了一場撕殺

我跟我的團隊用技巧跟努力剛剛打敗了曾經的同事

我很明白自己是甚麼人,就是個普通的現實社會裡的人

我出來社會混了這麼一段時間

一直在制度欺壓,人際撕殺中拼命戰鬥,嬴得地位

認識她之後,我簡直不敢相信原來這個社會還存在這種人

我第一次想要保護一個人,讓她不要被我自己所經歷過的地獄一般的世界所侵蝕

而且我很肯定自己配不起她

我只能表面上跟她要好,但就像活在兩個世界的人

我的現實世界跟她的童話世界不可能交融

我的想像力根本不可能將我跟她聯在一起

我應該恨甚麼,出身在貧苦又不完整的家庭?出來社會後一直遇人不淑盡是勾心鬥角的環境?還是一直將這些當作理所當然去接受,完全沒有想過改變自己世界的自己?

我原本只想像著在自己的世界裡拼命往上爬

現在突然覺得自己的現實世界只是一座險峻的山

即使讓我登上了山頂成為了這座山的王者

我心裡想去到的只不過是那一片沒有鬥爭的花田

我回過神來,我已經在山中了,上山跟下山一樣困難,那片花田跟我已經無緣了

我其實不是想追她

而是在羨慕她的世界怎麼可以這麼美好而我又怎麼總是不可能接近這個世界

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島民我好苦…

交往三年多的同居女友三個月前跟我分手,

接著到處找男人約炮上床不回來過夜,

說這樣才是做自己,她過得很開心,

 

今天分手滿3個月了,

昨晚我左思右想的…

決定今天在她去上班時幫她搬家,

一口氣把她的所有東西都送回她老家,

跟朋友借了台貨車跟拿了一堆紙箱,

 

沒想到… 她中午休息時間突然回家,

看到我收拾著她的東西,

一直說我怎麼了,發什麼神經,

說要搬她自己會搬,

我家離她上班地點比老家近的多,

她這在住三年了,她現在不想搬走,

 

說她這三個月以來,

跟一堆男人上床但都找不到比我更好的,

所以她都不想跟對方在一起,

但這三個月以來同床也都不讓我碰,

說已經沒感覺了,只是把我當哥哥,

(卻到處一直在外過夜約炮讓人上…)

 

我說我今天就會把妳所有東西都送回去,

她就一直說現在就不想搬阿,你為什麼要逼我!!

又哭又鬧又一直歇斯底里的大吼,

(過程中各種一直拉扯…)

 

說跟我分手的原因就是因為我一直逼她,

逼她運動、逼她保持她自己的桌子跟衣櫃的整潔、

逼她騎乘位跟口交,上床她就只想要躺著爽,

說是忍了我三年,這三個月的濫交只是報復我而已,

比起來不算什麼…

 

我問她,妳對我還有愛嗎?

她直接回,沒有,但想和平分手,

(是怎樣?難道還要等到妳約炮約到個比我還要好的男人時妳就會自己搬去別人家?)

(還說害她哭的眼睛都腫了,晚回去上班都是我的錯。)

 

經過中午兩個小時的吵鬧之後,

我現在已經無力再收拾東西了,

身體好累,心更累,

島民們我到底該怎麼辦…

(總之今天是先告一段落,我已無力再戰…)

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工作

目前30歲

在國外的小公司工作約一年多

當初公司認為我無經驗

所以用低薪雇用

這方面我認同所以沒有問題

想說能夠學到什麼

讓自己在往後用到

任職內沒出過太大或太多的差錯

但沒有任何達成感

主要是對公司的商品沒有認同感

及對主管的政策不滿

主要業務是

海外客戶的網路客服和宣傳翻譯

然而往往訂單一小時內就能處理完

直到中午過後就只能發呆坐到下班

銷往國內的商品和國外的不同

這方面牽扯到版權屬另一部門業務

無論是數量或種類都比國內商店少

所以能夠翻譯的文宣也不多

常常一個月就只有一次

和國內訂單量比也相差很多

所以就如同上述很快就能處理完

甚至連續幾天沒有任何訂單都是常態

自己分析是外國人對商品不是太有興趣

或沒有即使付國際運費也想得到的魅力

賣往國外的商品內容

牽扯到商品開發和版權談判的部門

所以我也無從碰觸

我的部門主管認為是曝光率不足

常常想多開通路(網路商店)

但商品種類與現在我經手的一樣

沒有任何變化

叫我多找幾個網站宣傳

但流量大的我都嘗試聯絡過了

網站本身或網站使用者的反應都相當低

在公司的位置不算老人

但也不能算新人了

且和商品開發也不同部門

不好出意見

而且隔壁同事的心情落差和諸多習慣及刺鼻味道(止汗劑)

也真的常常影響到我

以成長性來說

請問我換工作是比較好嗎

這段時間公司也沒有教我什麼東西….

這份工作是很閒

但是常常會害怕這樣做下去對接下來人生沒有幫助

真的很迷惘

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今天無聊瀏覽Dcard工作版,看到了這篇文章

https://www.dcard.tw/f/job/p/232030079

裡面留言的態度讓我覺得很有趣

「當一個人說你怪,你可以不理會他,但超過三個人說你怪,表示你可能真的有問題」

或許我們都是活在自滿中而未發現問題所在?大家都在鼓吹要做自己,但表露出自己真實想法時,就會出現像這樣被眾人圍剿的情況

是不是活在社會當中只能帶著面具……?

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想問問島民

有沒有島民申請到單身狗補助的啊

房東知道有這東西之後就說要漲房租了,不想要的話月底前要搬家

去問別的地方就被掛電話

附圖:共產主義好,它不會讓我變得有錢,但是可以讓我把這些地主打死。

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朋友不想跟班上一起展畢業展,原因是因為她討厭團隊合作且希望能有開個展的經歷,所以找我一起展。

可是我沒什麼錢,都是學貸存起來的,加上我選的媒材比較貴一點所以我比較想跟班上一起展。

一方面是學校有給補助不用太多錢,作品尺寸也能更大一點,還有買課本、其他課的材料錢跟裱框費要付,不會被錢逼得太緊。

另一方面是我們對策展一點概念都沒有,到時候可能會變成作品跟展覽之間擇一的狀況,不是展覽好作品爛就是倒過來,甚至是兩邊都爆死。

她也說如果我錢不夠她可以先墊,我之後再還她就好,但我之後還有學貸要還我實在不想再多一份開銷。

結果朋友現在好像不太高興,覺得我至少先去看場地價錢再決定,而不是自己胡思亂想就決定。

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只是抱怨

雖然事情已經告一段落,但希望借個版面吐吐不快

若打擾到島民在此先說聲抱歉了

研究所生,家裡經濟不寬裕,好不容易找到一個不錯的打工

離家近、時間彈性、老板人好相處、沒什麼怪怪規定

但新來的同事怪怪的,大概30歲左右的男性

第一天到班就問我幾歲、住哪、學校念那裡這種身家調查就算了

雖然覺得有點愛裝熟,但畢竟人好奇異性是很正常的,也不是第一次碰到

但共事第三天的突然說「妳穿破褲我會受不了,我看我買一條新的送妳好了」

其中「受不了」是用台語發音的,凍美條

臭臉表達不悅後,同事聲稱只是無聊開玩笑,說我沒幽默感

破褲只是件常見的破洞風格,可以包到腳踝的深色牛仔長褲

而我這幾天除了早安、下班了等寒暄話除外,沒跟新同事聊過任何天

下班後覺得新同事的行為會影響到自己工作表現跟團隊合作

決定跟新同事說明分際拿捏,如果對方依舊故我,再上請主管調解

結果隔天才剛上班,來不及找時間好好談時,對方就「不小心」手撞到我胸部

胸部是立體的,以前被親友不小心碰到時,體感僅是最頂端的部分被擦過去

但同事卻是手掌緩速摩擦過整個曲面的觸感

當下整個人嚇到彈起,對方不斷道歉說不小心的,但又補一句「很敏感齁?」

又氣又噁心,忍不住怒斥對方噁心、變態

明明辦公室有很多走道,偏偏要跟我走同一條

明明辦公室還有其他女性同仁,卻都不會撞到她們也不會跟她們「開玩笑」

休息時間上報主管,主管說該男稍早有投訴我態度不佳因小事怒罵他

但聽完我的發言及調閱錄影帶畫面後

認定對方有問題,允諾一周內調走對方,也會告知其他女性同仁注意此人

但希望我給主管跟單位留個面子,不要報警跟通知總公司

理性上可以接受

1.因為事情發生得很快,主管根本來不及警告跟勸阻,非常倒楣

2.錄影帶只有畫面沒有聲音,證據不夠力,可能會判定不起訴

3.對方也受到內部懲處(口頭訓誡、調單位)

4.只是個工讀生,鬧大大概工作也沒了

但情緒上覺得很噁心,想到可能還會有其他人受害就一肚子火

昨天下班沒順道買錄音筆的自己真是太笨了

幹拎娘,祝全天下的變態通通被告背前科

抱怨完畢,謝謝大家

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十多年後再回來

不知不覺變成27歲的老妹了,經歷過一些狗屁倒灶的事情,突然覺得14、15歲的我意外闖進K島是一件好事。

中二時期覺得島民講話直接、很可怕(卻很愛PO圖在塗鴨王國然後被狠狠酸,抖M體質?),直到現實生活碰到一些人表面上跟你很好,事後發現對方早看我不爽聯合小圈圈排擠。

最後自己膽子越變越小,主動放棄當下的交友圈啊哈哈。

現在想通了,單純的人際交往只留在快樂無憂的童年而已。

島民的直言直語是一記當頭棒喝

沒有人想當看得見的壞人,躲在電腦背後的發言才是誠實的。

到現在晚上還是會想東想西,

只是煩惱的東西不一樣了。

以前煩惱考試考差怎麼辦、臉上長痘子會不會留疤

現在是怎麼存錢存得剛剛好到死的那一刻還夠用,只求不要拖累家人就好。

25歲開始寫遺囑辦好器捐卡,每年生日update一下。

參加過某位友人的葬禮後,更加確定寫遺囑這件事非常重要。

可能永遠準備不夠,不對、怎麼可能準備好?

談戀愛太麻煩,結婚生子更不用說…

把小孩帶來這個世界,我完全沒有自信和勇氣可以好好保護他們。

好了負面結束

我覺得我運氣還是很不錯的。

至少當我躲在宿舍房間痛苦哀嚎時,房東太太願意寫長長的信安慰我說:不要活在別人的眼裡 死在別人的嘴裡。

我想這輩子就這樣,雨天來了躺在爛泥裡,撐得過就繼續撐到彩虹出現;撐不過就可以安穩睡個好覺不用再煩惱了。

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吃了虧就想讓對方有實質損失

每次跟別人起衝突,如果理虧的是對方就非要讓人付出實質代價才能消氣

像大前天同事自己健忘卻不認錯還對我大小聲,我沒當場罵回去而是在昨天作夢時在夢裡偷了他一千元

更久以前是前主管想讓我背鍋,於是也被我在夢中蓋布袋

不知為何我從不期望別人犯錯會好好跟自己道歉或能以理服人

只會把這些人當作只能用鞭子管教的畜生看待…….

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一個廢物兒子

本人是個垃圾學店生

對於自己的程度有多廢物還有點自知之明

現在專題裡負責美術的因為壓力太大所以希望換人

所以換我接手,但快到死線了就算做得完感覺也是被當定了……

由於專題是必修所以沒過差不多等於延畢

雖然那張證書也沒什麼價值,但學貸都背了感覺也不能放棄

過去我一直都活的渾渾噩噩,讀這個科系也看不到未來的方向

而我這個廢物有一對不配擁有的父母

就算我無能到這種程度他們還是希望我能過好自己的人生不要擔心他們

現在不管是決定延畢還是乾脆修學找工作

感覺我不確定自己有沒有能力負擔他們往後的生活……

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諮商後有不舒服的感覺

因為有煩惱長期困擾著我,所以預約了公家的免費諮商(過去曾自掏腰包去看身心科+心理諮商,狀況有好一些)

諮商過程中不自覺淚流滿面40分鐘以上,但這次的諮商師既沒說要不要面紙或是喝個水,也沒有等我和緩情緒再繼續說。感覺一股腦地想要挖掘我的煩惱原因,還質疑我的回答不是我真正想要的。

中間有問我的家人實際工作是什麼,有身家調查的感覺……

有些部分似乎是對的,暗示說 : 我的妥協、軟弱才讓我陷入進退兩難的地步。

諮商師舉例 : 我習慣從一堆爛蘋果的選擇中挑出一顆不爛的,但你不想去付出"代價"追求你要的。所以你還是拿到爛蘋果。

是否該繼續?

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3個小孩

我到底是不是親生的

其他人都有講

就算我主動問,就是不跟我講有比較好嗎 不講是怕我亂想還是被當外人

家族遺傳性疾病 打死不跟我講 不講的結果 我需要看醫生的時候根本不知道遺傳還是後天的

親戚或爺爺奶奶那一輩的生病過世死因 打死不跟我講 不講的結果 我無法注意預防疾病

上上輩好像遇到台灣某些特殊歷史事件 打死不跟我講 不講的結果 我好像是外人,況且現在的社會不是對於台灣有名的歷史事件,不是沒有禁忌,還是可以討論?

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我真的不知道我是不是有病.我只要撞見唯唯諾諾.沒自信的人我就會變成一個渾蛋.我因為這種脾氣工作上我已經嚇走好幾個新人了.每次都再發誓絕對不要這樣.但碰見新人沒自信又成天在那對不起來對不起去的我就又一股無名火上來.變成機車的前輩

我到底該怎麼改這種脾氣….我真的越來越討厭這樣的自己….

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請問島民,要怎麼在職場上取得同事的信任呢?

今天在工作時和前輩起了爭執

前輩A覺得我把泡茶的配方比例搞錯了

這是件非常簡單的事,我做過無數次,很確定自己沒做錯

但這位平時根本沒在泡茶的A

一口認定我泡的茶顏色太深一定是茶葉加太多

A還堅持把濕的茶葉秤重,證明我加了超過兩倍的量

可是茶葉吸水後本來就會變重啊?黑人問號?

跟A解釋他還不相信,覺得吸水不可能變四倍重

因不是重點就不詳細說明泡茶比例,有島民想知道再補充

其實我懶得去證明他是錯的

這件事最沮喪的是平常跟同事關係不錯

跟前輩A也相處的很好,他卻完全不信任我

這件事發生時很多會泡茶的同事都在場,卻沒人幫我說話

主管今天剛好不在所以不知道我們的衝突

自己平日認真工作,卻換來這樣的不信任

原來我在大家眼裡是個不值得信任,連小事都做錯的白痴

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在我還在相信人心時被人騙走東西的時候

全世界的人都群起來嘲笑我怎麼會這麼傻

在我開始“沒這麼傻”加入騙人這方的時候

全世界又在跟我罵我我什麼這麼不老實要到處騙人

感覺我永遠是錯誤的一方

我不求這世上有正義或邪惡,真實或虛假

我只求你們答案不要跳來跳去就好了

私は、この世には善悪があると信じました

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最近2年一直想離開世界

工作不穩定常常失業

工地上班受傷就是休息好幾天…

在家裡要照顧父母,

父母的從小對我也還算不錯

可是慢慢長大後現在30幾歲了

變的社會沒有生存能力

打字打到這裡也不知道要講甚麼了

雖然我媽生2個孩子一男一女

但真正照顧父母的幾乎都男的我在照顧

最近一直覺得很煩…

家人很不配合生病不看醫生

家裡漏水也沒辦法處理

家人也都65歲以上慢慢變的和小朋友一樣

我總覺得我在繼續住家裡也是和父母一起病死

但也不想完全棄家人不顧

雖然家人目前還沒到無法自理但總是待在家也無工作能力

可以告訴我要怎麼活下去

但要怎麼照顧這種無工作能力還整天宅在家裡的65歲老人嗎???

現在每天都活在恐懼中

一方面失業只能去做粗工一個月賺不到幾千塊也常常受傷…光是照顧自己就夠累了,還要照顧65歲的老人…

65歲的老人像是小孩子生病要帶他去看醫生也不要~真的好累…

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有時候覺得自己會努力學外語,部分原因也是因為憤世嫉俗吧

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雖然可能是些為不足道的小事,但如果可以,我想聽聽島民的想法及指正。

這是我第二份工作,今年七月任職,是間含老闆夫婦僅六人的小公司,除了我和老闆以外都是女性,且我的同事們都有相當豐富的工作經驗。

我自認為我的工作能力和待人處事還有很大的進步空間,所以工作上的不順遂或不愉快我會說服自己釋懷,並且盡力調整;生活的部分我不敢說自己多乾淨,但最起碼常識上及該注意的地方都會注意,只是我不知道以下事情是真的出自於我的疏失,還是這是某種暗示。

1.某次早上老闆經過我座位旁時,看到離我座位有段距離的地上掉了食物的殘滓,便劈頭直接問我是不是吃早餐的時候落在地上的。

我很直接地否認了,因為我不曾在公司吃過早餐,一次也沒有。我抽了張面紙清掉,那是類似菜脯的東西。後來我想起他們小孩邊吃邊進門時手上拿著一顆中式的飯糰。

2.距離1.沒多久後的某天下班,老闆娘突然在群組中po了張馬桶坐墊內側沾上尿液的照片,雖然沒有指名道姓,但明確地表示希望我們上廁所時能夠"對準"。

我第一個想法是,男性到底要能對多準才能只在馬桶坐墊的內側上留下尿液。

這件事之後我完全不再使用公司的馬桶。

而後來我在廁所整理服儀時,心癢掀開馬桶坐墊,就這麼不巧讓我看到上面又滴到不明污漬。

我確信當時也不是我的 ,而後順手擦了。

3.今天外出回來後,老闆說我外出時他有使用我座位上的電腦,並說他在我的座位上一直聞到奇怪的味道,故質疑是我掛在椅背上的外套。

……

我沒多說啥就把外套收進機車坐墊下了。

這次我有點心虛。

公司冷氣開的很強,我又在冷氣口下,所以我椅背上有掛一件外套,冷的時候穿。

我心想可能該洗了吧。

但回家檢查,發現外套裡裡外外除了一種公司空氣中飄散的,我也無法正確形容的氣味外,我聞不出還有其他味道。

我現在正在考慮離職。

有點哭笑不得,不是工作的壓力壓垮我的。而是被這些壓根可能跟我沒半毛關係的小事弄跨。

會不會我其實真的很髒。

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請問各位

常常有事曾相識的感覺是好還是不好

會有事曾相識的感覺不都是作夢夢到或是作白日夢幻想過

我是從很久以前,國中遇到非常不愉快的事情之後就開始這樣持續到成年

好死不死,成年後有恐慌體質,害怕有一天,不好的事曾相識的感覺跑出來,恐慌再度發作

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原來人不要臉真的可以天下無敵

分租套房的共用洗衣機故障

我們共6個人租套房

上個月才發現洗衣機整台不能用的情況下(不知道壞多久了)

立刻打電話給水電師傅修

修好我還請師傅開報價單2份給我跟房東讓他扣我的租金

後來房東跟我說要住戶分攤維修費各200元

我就逐戶逐戶去跟房東一起討

某一戶一個破麻說:她男友都在她那邊洗 她男友根本不需要付200塊

還有一戶塞2個大學生也說都沒用過洗衣機 不想付

房東也是濫好人 真的要我私了

好 她媽的我社畜當作捐家扶中心的 最好就別給我看到你們這兩戶用

昨天晚上就看到破麻洗她們家的衣服

我只不過隨口一句:阿不是不會用這台洗衣機

她就直接把洗衣機的上蓋拆了 砸到我身上還嗆說要報警

幹 是誰才需要警察阿 他媽的把氣出在我身上這麼兇男友一來又乖的根狗一樣

為了200塊可以弄到警察來 這還她媽真賤貨

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我找不到適合我的方法降低猶豫不決的舉動(沒有一舉兩得的方法,要一樣就要捨去另外一樣,我笨又不知道哪個比較重要)

惱人的猶豫不決跟這個個性好不好改變

除了害了自己也礙到對方

東西快過保,無人損,修一修個人因素不想修了,對方原封不動還我,保內非人為因素,對方沒收費

出門,如果可以選地點跟需要搭的交通工具,但在路上規規矩矩好好的走著,常遇到無法預知的交通違規,擔心沒閃過說88,總在路上徘徊不定

購物不想惹到消費糾紛,東西可以現場買也可以上網訂或是到店取貨,現場買怕沒貨,眼睛脫窗沒發現東西有瑕疵,對方不給換(包含到店取貨,萬一沒發現東西有瑕疵)還要怕回家途中不小心撞到摔到,東西訂到家又怕東西在運動過程碰撞摔到,遇到保固空窗期,我又無法預知除了特定日子外,會不會突然運量大,物流會延遲到貨,害人保固不一致(大部分都是從訂單成立時開始計算並同時開立發票-價錢比較便宜,有的可以在物流送達當天開發票-但售價比較貴)

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分手前說著:我們還是朋友喔!

然後就人間蒸發 另外開一個帳號給其他朋友

為什麼女人可以這麼假掰

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與世隔絕

請問除了監獄的單人房外

還有可以與世隔絕,但不至於餓死的地方嗎?

小弟家貧,沒辦法繭居在房間裡

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最近在工作上被老鳥聯合推事情

雖然表面和善說會幫忙

但實際上從頭到尾都是我在做

加上新接的關係完全不熟

以及在極短的時間下被要求交出東西

(昨天下午下班前我人都要走了才叫我做

要我隔天下班前就交出去)

做到一半又說叫我先不要做,可能不用做了

結果下班前又說要做

做完後給會計小姐退說公式不對

叫我重做

今天回家路上下大雨又沒帶傘

回到家之後真的難過到不行

我上一個工作場合的同事不是超級大好人

但工作來了大家都是互相加油

有問題就有人跳出來幫忙

現在這個地方平常不打招呼,不幫忙

只要某人不在就開始攻擊

人一回來就裝好同事

這樣反差我才來幾個禮拜就快耗光我的能量

要上手新工作又要處理被推來的事情

回到家看到家人又必須裝沒事

整件事情唯一讓我感動的地方是有個不在這裡的同事非常幫忙我

之前其實對他並沒有特別好感

因為他其實有時候說話口氣不是很好

都會莫名其妙被大聲

但這次真的是患難見真情…..

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最近朋友帶我去所謂的小吃部玩了一下

但我發現,雖然那些越南妹化過妝後也不算醜

但是摸她們的奶,還是親嘴,或是她們用手來摸褲檔

該怎麼說呢…完全沒有性奮的感覺,不會勃起

和女生相處雖然會害羞放不開,也不知該說甚麼話題

但真正接觸女體老實說還真的跟在摸一塊肉一樣,胸部也只是稍軟然後有一個突起的肉…

雖然以前也有看A片,但現在都以二次元居多了

是不是因為二次元接觸多了,所以無法反應呢?

請問跟一般女性調情,該從哪開始?總覺得周圍的朋友好像都挺熟練的

另外,該開始看A片建立一下對正常女性身體的感覺嗎?

對了…大概是平常的配菜都是二次元的,我覺得越南妹的胸部好小…

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交流障礙也想談戀愛

我是NO.17850的原po

在認識B一年半後的今天

我發現自己喜歡上B了

想要跟他聊感情觀 結果根本聊不下去

而且還犯了錯

就是質疑他是因為有隱疾才當替代役

請問該如何挽回並且攻略他><

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島島 這裡是不會開車的廢物島民….

年底可能要搬家,距離大概是高雄到台南

朋友可以轎車幫忙搬個一次

但是我東西太多了,尤其是小說 漫畫 模型

所以能靠自己的就靠自己

我有一台100cc機車

目前想說是不是後面裝個送貨箱可以多搬一點 只能用螞蟻搬家的方式

有什麼推薦的好方法嗎?

當然也可以郵寄給自己

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(只是想發發牢騷)

總覺得工作的倦怠感,非常的重

假日時不時又要接工作電話

這樣是要怎麼休假啊?

新人自我意識太強

總喜歡搞出一些事情要別人擦屁股

還一副無辜的表情說我哪有

哈囉,都死到臨頭就趕快承認了,不要一直製造仇恨值好嗎

沒看到BOSS的頭上已經快爆表了嗎

看這怒氣都快轉變成狂暴了,快住手啊

滑手機可以睜隻眼閉隻眼當作沒看到

但是真的有事還在那邊滑…

哈囉,那邊那個誰,請不要一臉很不情願的關掉畫面好嗎

我並不是你老闆,但我只是在盡本份,請你做該做的事情而已

不然我也很想滑啊,誰叫你們不爭氣,否則就大家一起滑…給老闆看

如果真有實力,想爽想幹嘛就去幹嘛

沒實力又整天在那邊耍廢搞破壞

哈囉,在家廢就算了,上班正經點可以嗎

那邊那個就你啦還看,為什麼吃飯的時候才最正經啊!蛤?

最近還聽到自己都特別爽,事情都給他們做

哈囉,那我們真的可以直接交換來做

屎都給你們擦,我只要負責拉屎就可以了

放心吧我可是很養身的,拉的屎絕對不會比你們還臭

就算是體味也不會 濃醇酸臭味的啦~

….真想換工作

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各位島民好

原本想打些東西做開頭不過想想還是開門見山地直說好了

我的朋友大概在七月多的時候開始會疑神疑鬼

類似那種有人在監聽/監控/監視的想法,甚至還會跟他家人吵說天花板夾縫裡面的電線就是隔壁鄰居莊的監視器線路之類的

後來情況越來越嚴重,所以想說先去附近很有名的宮廟去卜一卦,而那間宮廟也直說他的生活周遭沒有什麼特別的異狀,要他腦袋別亂想

結果過幾天之後他的性情開始變得越來越怪異

會開始有一些不明所以的自言自語,或是說有一些無形的東西纏著他

而現在適逢農曆七月所以他的家人也有點慌

一開始我也以為說不定是在七月所以卡到了一些東西也不一定,可是後來去查了一些心理衛教的東西之後發現他也許需要這方面的協助

後來到了七月半才聽他家人說他在中元拜拜的時候突然情緒不穩,說什麼別抓他之類的,他家人安撫了一陣子才慢慢平靜下來

而現在農曆七月也快過去了,他變成有時候會傻笑/突然大笑,或者是有時候會呼吸急促然後開始靜靜地哭

我也和他家人建議是不是要先去找心理諮商之類的

雖然他的家人還是認為也許真的卡到什麼,不過也有在認真考慮要帶他去看身心科之類的

雖然這樣很失禮,不過我還是想請教有沒有相關經驗或是有在相關背景待過的島民能夠給點建議

關於我那位朋友的一些基本的資訊大概就是以前國中和大學時期有被霸凌,現在在讀研究所,在性格轉變之前雖然有時候講話沒頭沒腦還有一點嘮叨,不過是個很善良也很熱心的人

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快30了…

想做什麼改變自己但不知道怎麼開始…

還有…餐飲好膩……

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我有個交往快兩年的女友

我們都會用共用錢包(一起出一半當生活費那種

之前發現錢包都會少很誇張

後來我發現我的錢包 有時候會少個一千五百

後來跟他攤開 他說他家裡有急用

自從那次我的卡跟錢都會藏好

這次我發現我藏好的地方似乎有被翻開

打開發現少了500可是卡有在裡面

結果我去刷卡 被領了6000出來……

請問我該怎麼做……唉 很難過

感覺被背叛 發現之前還跟我說

每次都花你的錢 這次換我怎樣怎樣

結果是領我的錢……

補充 他會知道密碼是有次他急用我說她可以先領來用 後來發現她全領光 我就有跟她說你領多少要跟我講

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有住在國外的島民嗎?

是這樣的

我在日本工作也有5年左右時間了

最近開始有想法說要不就努力留在日本定居吧

雖然不是超級高薪,但在這裡至少還買的起一間自己的房子住

不過我是一個人過來的,家人親戚朋友都在台灣,當然在這邊也有朋友

就在昨天母親傳賴過來說阿嬤做神仙去了

聽到這個我又猶豫了

我又開始猶豫要不要回去台灣定居了

如果我不回去,那這種沒見到最後一面的事情會不斷上演吧

我有時候會不知道如何取捨這個問題

我怕的是我回台灣工作甚麼的都要一切重來

因為也不年輕了

但我又很想在發生事情時至少我在台灣

我現在好矛盾好猶豫

R: 15 / I: 1 / P: 8

實在是不想買房子啊

現在在台灣買房cp超低

但我爸把我買房當成他的計畫了

說要給我給我頭期款 然後自己貸款

給我我也不想要啊 以投資的角度來看很不划算

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普通日常是遊戲三味這樣的廢人你喜歡嗎?

最近中元普渡家族聚會看到我那個廢人8+9叔叔又換女友

心中興起一個疑問:他這種人都可以女友一個一個換

同為廢人但不是8+9,卻是個死宅的我也有可能跟他一樣嗎?

這位叔叔快六十了曾經進出監獄很多次,雖然是流氓不管黑白兩道都沒有啥成績

黑道方面就地痞流氓,一般人社會就靠我奶奶祖產過活的廢物

這幾年比較乖不然幾年前我家的人根本把他當瘟神

小時候只記的大家都說不要靠近跟那個叔叔

看過一次他因為要不要錢直接在大家面前哭出來發酒瘋過

這樣的他女友也是一個一個換,還愛他愛得要死

我呢,則一個跟外頭的人沒什麽交際,也沒的社會成績的快四十的死宅,一個人住

每天就遊戲,吃飯,睡覺,偶爾會在台灣四地旅行,最近打算一個人出國自助旅行

之前是在廣告公司上班,那時也有跟同事網路同好四處玩

後來賺到可以宅一輩子的錢後,離開公司索+性斷絕所有人的聯絡

才發現到一個人的生活爽翻了,以上是我的經歷

這樣請網友推斷一下這樣孤僻的死宅你會打算跟他交往嗎?

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這樣的條件找得到對象嗎?

176cm

54kg

29year

長相普通

職業 台鐵佐

存款50萬

不菸 不酒 不賭

家裡一棟房子 沒負債 但是是窮人

因為很窮 親友很少 可能沒辦法辦婚禮 但是蜜月沒問題

可以不要sex

可以不要有小孩

尊重對方私人空間與興趣

胸無大志 覺得人生健康輕鬆就好

興趣是打電動 看小說動畫 但不是很沉迷那種

(後來發現自己是迴避型人格…..這本書蠻推薦的)

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完美主義

在美國亞瑪遜買了某遊戲的典藏版(台灣買不到

今天收到後,發現紙箱底部凹了一個洞,打開來看果然傷到外盒了

雖然沒傷到內容物,不過那個外盒設計的很好看,所以我有點肚爛

又不想因為這種小瑕疵去退貨

我該如何調整心態= =

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有島民在補習班工作/工作過嗎?

本魯準備國考中,去年在補習班補了一年課,可惜今年考試失常,所以要在準備一年。但今年就打算不補習了,自己看補習班講義作複習。

前一年準備考試某個科目老師非常熱情,非常歡迎學生和他討論問題,連用line私訊問他都很積極回答,因為我本身有問過他問題不少次(不管是當面或私訊),所以老師對我有印象,考完試當下也關心我考的如何,我也和老師承認可能自己失常可能要在準備一年,老師也回了繼續加油。

最近在複習講義有些疑問所以就在私訊老師,結果老師已讀不回…,本來第一次已讀不回以為是老師太忙沒看到,但到後來我陸陸續續一個禮拜內又傳了兩個問題問老師(都是老師講義的內容),結果老師依然已讀我,之前有在補習,老師基本上一天內就會回了,所以感到困惑。

目前我有以下推測:

1.因為我沒補習了,所以老師也沒有義務回答我的問題。

2.補習班老板叫老師不要回答沒補習同學的問題。

3.老師發生意外,不方便回答或沒在教書了(但這個應該可以剃除,因為還有看到補習班在幫此位老師打廣告)

所以想問有在補習班工作/工作過的島民,補習班的生態是有規定老師不能回答沒有補習的同學嗎?或者由老師自己決定?

希望能為我解答~謝謝

R: 4 / I: 0 / P: 9

還要撐多久? 還能撐多久?

前面的故事很長,我先從現在的狀況講起吧。

我的狀況可能看起來比很多島民還要好,但實際上我覺得我是被迫走在鋼絲上才能擁有這些。

我是三十歲快過半,但月薪依然三萬出頭的小魯蛇,

但是家母利用外公的舊房子加一些資金操作技巧讓我的名字貸得起一間1600萬透天的六成

每個月要還的房貸高達60000+

我們家的經濟來源,有家父(5萬)、我(2萬多)、弟弟(2萬)、還有外公的軍人終身俸(3萬)

每月大家能拿出來的加一加有12萬+,所以還有6萬多可以搞定水電瓦斯飲食雜用

可是好景不常,家父在廣州失業了,

剩下的人在很緊繃的狀態下硬把每個月的房貸湊齊過日子

但是這只是房貸啊,其他的花費是硬生生一點點吃掉我們的存底。

一開始覺得這存底還有一年多可以撐,我們還能過得去

只要家父還願意回來台灣找個什麼簡單工作都可以過得去。

但是老爸就這樣音訊全無。

家母覺得這間房子既然在捷運旁,一定還能繼續漲。而且帶著年事已高的外公也不好租房子

為了讓這生活得以繼續,我們只有繳房貸這條路可走。

之後,存底都沒了,我們賣了車子,兌現。

車子的兌現用盡了,就再以貸款本身已繳的部分貸二胎出來。

貸出來還不是應急用,而是被家母拿去搞股票外幣玩到兩頭虧。

我已經開始用我那額度小小的加油站聯名信用卡來度三餐、繳電話費了,

現在家母依然活在夢裡,認為我們再怎麼痛苦都要讓外公在什麼都不知道的情況下能安穩度過餘年

我跟弟弟多次提議趕快認賠殺出賣房爭取大家自由的生活空間,而不是死抱著房子不放

家母反罵我賺三萬出是我沒利用我的年輕體力優勢,沒再多利用多餘時間去打零工賺外快。

我已經整整7年,每月都要拿出三分之二去填坑

每天工作9小時,只有3個小時是賺給自己的。

每次一拿到薪水就趕著去匯進房貸扣繳帳戶,

而且越繳越焦慮,越繳越恐慌

我病了,醫生認定的焦慮症、恐慌附加輕鬱

我隱瞞了吃藥的事實,兩年。但兩年後把這話跟母親講,她嗤之以鼻。

這七年中,我結婚了。但我完全把妻子保護好,不讓她捲進這個債務漩渦。

我妻子也已經替我倆準備好退路打算。

只是,現在如果我選擇不撐下來,我就會全家永遠被掛上不孝、抗壓不足的標籤

我繼續撐下去,我不知道我的心能承受到何時。我已經感覺到抗焦慮藥物快要扛不過每個月的月底催繳海嘯了。

有時想想,我最好的結局,僅僅是換到鞠躬盡瘁四個字,然後什麼都沒有了。法拍、信用破產。

但我還可以繼續做自由業,比如說家教之類,自給自足,也不會被強制執行。

我妻子可以租一間房,讓我們倆能重新開始。

然而家母依然絞盡腦汁想讓這個貸款噩夢繼續延續下去

轉貸、債務整合,轉讓一部分所有權給她的單身的好姊妹讓她分擔房子….什麼都想得到

很無奈,我快要進入30代後半了,卻還是飄飄搖搖

我住在看似小奢華的近捷運透天別墅,看似享受著父母的庇蔭。實際上過的卻是捉襟見肘的日子。

沒辦法實行自己開班創業的理想,也沒多餘的心力念更多書來充實自己,什麼自學寫程式的都是超出負荷範圍的了。

我到底要撐到什麼時候? 我能撐到什麼時候?

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30歲

因為想做角色動畫師(幾年前被啟發),年初從待不下去的印刷業辭職,現在過著邊畫圖邊在速食業兼職賺生活費、邊等業界十月開職前班開課的日子

不過隨著新生活的日子漸漸靠近,反而從滿心期待到開始擔心

「我真的有心想要成為動畫師嗎?還是想要這個職稱而已?」「到頭來會不會只是虛榮心或者任性呢」「但是不做夢的話我也不想回印刷業了,我也不知道我還能幹嘛,只知道我不想幹嘛」

明年就30歲了,想在屆3衝一把轉職的心情(畢竟再老就被綁得更死了吧)和屆3勸自己定下來的聲音在心裡打架

躊躇的部分還有上課是在台北,期間的學費和生活費和房租八個月下來大概存款就空了,真的是一搏

想聽聽大家的想法

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跟教授約定的畢業論文初稿期限一延再延,6月底變7月底再變8月中也就是明天

眼看這個死線又要到了,還是大半沒寫完

這段期間看著朋友們口試、畢業、退伍、上工,壓力愈來愈大卻總是不能認命

連教授都說我幾個月前早就可以開始寫了,只要有個故事、有個flow就能畢業

但我還是覺得自己的研究一文不值、比baseline好不了多少、還有能改進的地方、還得更有貢獻

更慘的是想歸想,也沒有特別努力的在實際動手

就這樣給自己的待辦事項愈積愈多,愈來愈沉重

這次交不出一個還行的版本月底就排不了口試,雖然還沒有到真正影響入伍/就業的程度(為了明年4月報到offer,11月底前真的非畢不可),但也是正式踏入碩四

當初也跟家人說8月底應該能處理好,連下學期宿舍都不申請了

好討厭明知只有乖乖寫下去才能解脫,逃避只會幫自己增加難度,卻還是忍不住逃避的自己

就像現在忍不住上來K島崩潰一樣

好了,我得繼續為這幾個月來的自己贖罪去了

如果我還忍不住回來看回應,代表我還是逃避了吧

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跟女友在一起一年多

一開始瘋狂打炮

到後來次數大驟減 一個月一次吧?

還不給我進去 說甚麼

原本就不喜歡做只是配合我

原本問說

今天可以做嗎 答應了之後晚上又說太累不要

一瞬間真的超不爽的

難不成要我去外面約嗎

每次一直自己尻出來也不是辦法吧

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目前30歲,工作是一名需要oncall的工程師,通常不會有事,一週也就值班個3到4天(含假日)。因為家裡有經濟問題,父母怎樣勸就是不去找打工,成天在家裡混吃等死,看政論節目,每個月都消耗光我的月收(45K~55K),導致到現在存款0。我想著要如何在假日提高收入,但看來看去兼差都是些什麼餐廳或是行政,後者基本不出150/h,不知道各位有沒有什麼建議?

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最近不知道是年紀開始變大了才開始意識到

過去的人生過得一點意義都沒有,就學時不是被霸凌就是當邊緣人

回到家或宿舍也只是看動畫漫畫打遊戲

出社會後到現在也只是每天過著重複的日子

就算回到家看到家人永遠只會嫌只會罵,因為我哥生活過得比我好很多,月薪聽說至少8萬起跳,年終最少12個月

父母是傳統觀念超重的家長,認為只有將來能養他們的才是有用的兒子,每次回到家就把我當空氣完全無視我,不然就是看我眼神都用瞪的

仔細回頭想想,竟然完全想不出過去的日子到底有什麼值得回憶的時光

尤其看到漫畫或電影裡的人生活過的充實有意義,轉過頭來看看自己這種感覺更明顯

出生到現在30幾了,不用說從沒有過女朋友,就連一般朋友也沒兩三個

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待業一個月了

6月底畢業後還抱持著天真的幻想

投了三十幾家履歷,但至今只面試了4家公司,也仍然無果

感覺好對不起爸爸媽媽 讓我在家裡白吃白喝一個月

想要的工作多數需要一年或兩年以上工作經驗

剛剛媽媽叫我把3個月的打工經歷寫成一年,還讓我編造虛假的實習兼職經歷…

不想說謊,畢竟感覺只要撒了個謊就得花更多時間圓謊,日後能力不足又該怎麼辦

想說如果再一個月找不到工作就去打粗工、當作業員或保全,卻被媽媽嚴厲阻止…

但是我不想一毛錢都不賺當個米蟲呀…家裡還要還貸款

該怎麼辦…好想哭…

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說起來,如果把"不期不待不受傷害"的理論,套用在生活上所有的事情,並且所有的想法都依照"看著辦"來處理,這樣的人會有什麼問題嗎?會被其他人類唾棄嗎?

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腳踏實地的賺錢是不是真的不適合我

我是一個尼特,最近嘗試作了一個禮拜的粗工賺了兩萬元

拿這兩萬元買了新電腦,結果不能開機

自己檢測也看不出原因,店家表示必須將主機帶去店裡給他們看

現在又剛好颳颱風不方便出門

這時想起以前在網路上釣魚當訟棍,甚至幹些違法勾當賺來的錢

之後花用時都頗順利沒碰上意外

這輩子是不是不用想踏出去當個有所成就的人

乖乖躲在暗處犧牲無辜的陌生人換取自己的幸福比較適合我………

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只有甜點能給我一些安慰

30歲了才想要重新找工作

不知道做什麼 也不知道自己能做什麼

我覺得自己什麼都做不好去外面不知道能不能勝任

可是已經不想在家幫忙了

自從大學畢業在外面做了三個月的助理後就回家幫也已經要十個年頭

日薪500升到600

也總算在今年把學貸還清

人家都說做家裡的很爽 不否認有

但是也有不好過的地方 例如公私無法分開

也理所當然要做所有的事

而且所有開銷都靠店裡營收 有做有收入沒做就沒有收入

我也是店休日沒有錢拿

但畢竟吃喝穿住都是在家 沒道理再拿

自己的薪水要支付的手機月租 健保 保險 國民年金

所以往往都要連續做30天以上才休一天

絕大多時間都在家哪都沒能去

想說去外面錢能比現在多一點 也能休兩天

不要放假還要去處理雜事

這些不敢跟家人親戚說

一定被唸過太爽 外面才沒那麼好

或許我真的身在福中不知福

可是我真的做到很煩

每天都覺得煩躁 對一些客人更是不耐煩

點菜講的籠統 自己畫錯單

做好的外帶不敢快拿回去還在滑手機算了

算了

說到底還是自己不爭氣

媽媽能做得到 我卻做不到

對不起

我這麼沒用 只是個得過且過混日子的廢物

不過好家在我弟很厲害能給家裡支援

我媽還能依靠他

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健康疾病因素

一堆食物飲料都不能碰

要是認識的人(上下屬同事朋友同學親友異性之間)

對方請的我不能喝不能吃

聚餐點的煮的我不能喝不能吃

要如何婉拒

總不能說我有XX疾病不能吃那個喝那個吧

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去曖昧對象的公司上班

失業一週,因為終於隱瞞不下去

跟認識半年的曖昧對象說了

結果反而被邀請去她們公司(剛好有開缺

我不是很擔心找不到工作啦

只是在煩惱該不該去

其一是陌生領域的東西,而且興趣不大

其二是如果想跟對方進一步發展,那待在同一個職場絕對很糟糕吧?

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*圖文無關

一直以來都對沒有女朋友這件事感到自卑

總是會想著一定是因為自己怎樣怎樣 所以對方才不回我

或是她跟誰怎麼樣怎麼樣 一定會湊在一起

並且也深信這種想法/思考模式正是造成自己一直交不到女朋友的原因

直到上個月真的交到女朋友在一起了才發現

即便我有了女朋友,我也會持續著自卑的循環無法自拔。

以往是覺得我一定太醜或是講話太無趣之類的陷入自卑情緒中

現在卻是覺得她一定是看我可憐才勉強跟我在一起

我們一定很快就會分手,分手原因會是因為我太無聊/沒有辦法營造好氣氛之類的,各種能勾起自卑情緒的原因

一直到了現在我才想通

即使有了女朋友,我的自卑仍舊會從不同的地方發散出來

並不是因為我沒有女朋友而自卑

而是因為自卑所以才把自己的生活搞得一團亂

我到底該如何做才能擺脫這個自卑的無限循環?

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我姐26歲無業 高中畢業後說自己不會讀書就不讀了

3年前有交男友 原本以為球終於要換人接了 在搬出去前被分手

賴在家至今9年

家裡逼她去找工作 逼了三個月人直接失蹤 三個月後從遊民公園撈回來

搞得家裡人不敢再逼她了

供她吃好住好 只是她好好在家就好

想到給爸媽的孝親費還要多養一個廢物就不爽

R: 0 / I: 0 / P: 10

寶寶想哭

這種人在我身邊真的是一大票,平常愛靠北別人,資料給慢點或出一點瑕疵,就在那邊瘋狂黑別人,今天你被人挑出一根懶毛,就要申訴對方,你在講笑話嗎?不覺得有一種既視感嗎?你申訴自己幹麻?你也曾經這樣對待我!跟一個受害者討摸,我以為我醉了。

算了,這世界沒救了,都去死吧!最好互相鬥到死,懶得理你們。

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超矮仔

一個身高140左右的超矮仔是不是在求偶上永遠只能被選?

以前被家人禁戀愛 直到大學半工半讀搬出去住才解放

我大學四年間每次聯誼夜衝或唱歌之類的都不缺席

女性朋友也認識了不少個,感情比較好的大概有10多個

我有試著告白2個,對方拒絕但是可以假裝沒聽到

最後彼此都很尷尬 連朋友都沒得當了

也參考別人的培養感情那些,嘗試2個也終失敗收場

這過程當然也很多人叫我眼光不要那麼高 條件差就認命

然後叫我去追體重破百的龍妹 說經驗練一練再來甩掉

但是後來我沒有這麼做 一方面是觀念問題 一方面是不甘願

現在34歲了 上禮拜四又鼓起勇氣再去參加相親

結果女方很直接的說我不想要看起來像帶小孩子出門

然後有點玻璃心碎 隔天跑去跟我堂姊哭訴 請他告訴我事實

堂姊表示 矮的女生喜歡高的 高的女生喜歡更高的

男生太矮沒辦法小鳥依人這樣撒嬌 帶出去也像帶小孩

當下打擊有夠大 後來閒聊幾句就默默離開了

通常這種情況別人都會先檢討我 是不是我個性很機掰之類的

一定有原因才追不到女友但絕對不是因為矮等等…

我跟女性認識很大的機率會變成姊妹掏

也就是吃喝看電影逛街等等會問我要不要去

也不是工具人 吃飯都是各付各的 偶爾互請

但是就是當不成女友這樣

現在心情整個低落到了幾點 躲在房間喝酒喝了兩天

有股衝動想把財產拿出去嫖妓了 反正追也追不到一切隨緣

那我不如好好爽到40.50歲後 再找個仲介娶外籍新娘回來就好

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想太多

自己還是設計系就學中的大學生

但身邊同齡的朋友最近一個個不是出國深造、就是休學就業了

就連年紀比較大的朋友也跟我說,早點休學早點出去看看業界需要什麼比較好

說學校教的東西真的很有限、而且設計不太看學歷…我自己也有點這麼覺得

現在一邊要交作業一邊打工存學貸、畢業後可能還要5~8年才能還完學貸

設計系一開始甚至長久做下去薪水也都不高,加上畢製又是一筆花費

這樣大學給我帶來的好處真的有比負擔多嗎

真的越想越疑惑

但是又覺得都讀幾年了應該把他讀完,至少有個大學畢業

大家都說大學要得到人脈或是盡量玩交到朋友

我還真的是社交能力沒有很好,稱不上是好人緣、也不喜歡跟老師講話

這樣又少了一個大學的優點

最近一邊做作業就會開始想自己畢業之後的人生

首先因為畢製的關係存款可能不會剩下多少

然後在學期間也不會有太多能放進個人作品集的作品,因為大多是配合小組風格的作品或練習

學貸需要還個5~6年左右、還有因為不是很喜歡家裡環境,也實在很想搬出去住

我一畢業的經濟狀況應該很難在一邊還學貸的情況下一邊在台北租房子

所以自己出去住要不只在畢業後、還得還完學貸後才能自己搬出去住

我自己更還有一個很不切實際的夢想是在台北用房貸買下一個超迷你套房

但這個夢想需要還完學貸、然後在負擔房租的狀況下存錢到頭期款而且過銀行信用才行

最基本的是我必須要先從這個學校畢業才行啊

以上都是…我在做作業的時候會胡思亂想的、很久以後才有可能的事情

一開始做作業,不知道為什麼就會開始懷疑人生想很多根本可以以後再說的事

當下根本就是我好好做作業然後畢業就好了

不知道為什麼要自己胡思亂想那麼多呢…

這種焦慮是正常的嗎…想知道大多數人在這個年齡階段都是怎麼想的

或是讓自己好好專心完成當下事物的方法

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要如何完全脫離擺脫各種因素

令人厭惡的三重""要是人生可以從來,我才不屑當三重人,長大後才發現自己非常厭惡三重一堆事情,不想在這種地方生活下去,遲早有一點會被路上的人害死"

想搬又無處搬

其他地區租屋價比三重貴

不要又住在跟三重同模子新北市其他類似地區

R: 13 / I: 0 / P: 10

想無差別殺人的人為什麼不自己自殺就好了啊…..

身邊有個朋友有自殺傾向 精神狀況不穩定

前陣子說出幻想自己提汽油去燒單戀的朋友的公司很興奮這種話

過往又有很多STK動作很噁心的先例

跟他說你講這種話我很害怕

他又說只是性癖而已

但我還是我連續好幾天都作惡夢夢到被追的那個朋友變成焦屍

現在只要看到那個性幻想很噁心的人就害怕

我到底該怎麼辦阿

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唉…哪裡還有自閉兒能勝任的工作呢?

當初就是不擅長跟人講話才想說去學電腦

結果工作還是經常要去接電話

聽同事說硬體還是系統上的問題

又常被念說話怎麼會常常頓ㄉㄟ

現在越來越怕上班

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這陣子有考慮想看精神科

我想知道我自己是怎麼了,有沒有辦法可以改善

我不想讓家人擔心,但是保險公司好像會去查就醫紀錄

這樣不但會影響到投保,家人也會知道

有沒有辦法可以不讓家人知道的

R: 31 / I: 0 / P: 10

連保全都應徵不上

最近去應徵了一個的大夜班保全

網站上說無經驗也可就去應徵了

結果剛打電話去被說沒有工作經驗不錄取

在這之前也面試了幾家文字客服

也是沒經驗不錄取

為什麼這種2xk的低階工作也要有經驗啊…

還是說我的談吐外在真的太糟了

糟到不適合工作生存…..

R: 45 / I: 0 / P: 10

關於鄰居女兒的問題

我家社區大樓有一個鄰居的女兒,看起來大概十七八歲,每天傍晚就都會在大樓中庭的小公園,問題是她每次都穿一件細肩帶的背心,很短熱褲,涼鞋。 然後從細肩帶背心可以很清楚看到那兩粒,明顯就是沒穿胸罩,然後就有很多老阿伯會去搭訕談話,感覺她這樣真的蠻沒體統的,但是我怕被誤會我也不敢上去講,ˋ這種情況應該要怎麼辦阿???

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憂鬱症無法自救,搞的父母離異,人生失敗,該怎麼辦。

正值23歲,性格自卑又有憂鬱症。

與父母同住,還有隻貓陪伴 (因為憂鬱症關係才領養的),儘管吃了一年多的抗憂鬱藥,

心裡還是沒有改變,依舊懦弱厭世,大學讀沒多久又休學,

沒收入成天在家啃老,對自己悲哀但又不振作。

日前阿公去世,全家要照顧患癌的阿嬤,所以把阿嬤接來一起住,

平時也沒甚麼交集,對我而言只是有血緣關係的外人,

但畢竟是爸爸的母親,我也不能有甚麼怨言,

頂多是習慣上的差異,或是有關貓咪的問題,

然而事情卻變得越來越複雜。

阿嬤的傳統觀念很深,就是很多事情不順她的意,就會哀聲載道,

雖然不當我的面上說,但時常會數落我的父母 (我也是之後才從母親那得知)

,怪他們過於寵溺我才會變成這樣,嫌棄父母收入低的工作,怎麼沒像我二叔在大陸有事業有錢。

爸爸受了阿嬤不間段的疲勞轟炸受了不少氣,在家中對我總是鄙視 (抑或是我自己悲觀地認為) ,

媽媽是外籍新娘,雖說不是把阿嬤伺候的服服貼貼,也算很盡心地照料了,卻依舊跟爸爸一樣被貶低的很沒用似的。

現在雖然接過來一起住,但之後等老宅整修完後,全家會搬過去。

結果在商量整修事情上,鬧了婆媳關係問題。

在討論我的房間設計,我媽媽提了我希望能在牆上做貓牆,我阿嬤一聽就說

「呿呿呿,人都沒地方住了,還管甚麼。」我媽聽了就不敢說話,才回家跟我說。

事後我爸爸也告訴我貓牆會做,問起媽媽被懟回去的事也沒多說甚麼,

回到家倆人又因為這事上吵架,媽媽堅持說她受了委屈,爸爸說他沒聽到阿嬤這樣講,

最後吵到要在神明桌前說清楚,我爸爸也是無所謂似的喊道都怪他就好,隨便啦這樣。

我媽媽聽到也氣哭說要回娘家去,這屋子也待不下去了。

然後回到我身上,一個一事無成的廢物,讓家人關係破裂,也無力彌補。

連自己的母親也不敢去安慰,也不知道該保護誰。

只會在帖子上求暖,我是不是該了結我自己。

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不要凡事都找我啦

家裡有四口人,分別是我,我弟,我爸,和阿嬤,這兩年來感覺爸爸和阿嬤越來越依賴我處理家裡的大大小小事務, 但偏偏我自己也有工作而且又沒有家裡經濟的支配權, 下班後我就只想軟爛, 不想再管其它事了…至於弟弟都晚上上班, 白天睡覺, 個性又愛拖拖拉拉沒效率, 因此爸爸和阿嬤也不想找他幫忙, 媽的真是一群生活白痴.

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烏龍事件

消費後一直找不到B發票,不知為何變成A發票(東西金額對,但日期時間變成14日以前),回去跟店家溝通,店員收回A發票開C發票給我,店員可能註銷了A發票,這一來一往,門市看似沒有上的營業損失,後來我才翻到B發票並沒有不見也沒有店員拿錯發票或是收銀機故障開成其他日期時間的發票給我=A.B發票,實際是開給我的

當天我上財政部網站查BC發票都還有紀錄

這後續還會不會出什麼事情阿

現在是怕,店員誤認我只消費1次,3張發票1張被收走另外一張烏龍發票要註銷掉=買2次剩1次,門市多1比異常支出,我現在又不敢回去講是我搞烏龍,請問這事要怎麼處理

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他們殺了那隻熊貓…

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媽媽重度憂鬱症自殺多次

住院多次

服藥約二十餘年

換了三間醫院

但仍然沒有改善

到底還有什麼方法

能夠和重度憂鬱症患者好好相處?

不跟他說話

就說你不夠關心他

鼓勵他

就說他做不到

責備他

會被記恨

搞到我們負責照顧的幾個家人

都快要受不了了

但是他本人又非常排斥住院

之前住院

都是因為自殺未遂強制送醫

到底還能怎麼做呢

有時候甚至會希望寧願他得的是其他物理性的病

雖然身體痛苦

但至少精神是自由的

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幾個煩惱

1.只是個22k廢物 最近開支比較大 手頭有點吃緊 可是手上遊戲不久後會有個福袋約1000元台幣 雖然日期剛好過發薪日 但也擔心錢會不夠用 這樣還會建議課金嗎?

2.住在有廚房可以自炊的套房 親人會定期給一些米 一個人的話要怎麼吃比較省? 看網路上都是說一個人煮不如去買還比較省… 我又比較喜歡吃重鹹的像是肉燥之類的 絞肉買起來也是貴鬆鬆也吃不了幾餐…

3.熊貓倒了之後還可以去哪裡找書? 我主要找的是無h的百合類 因為沒什麼錢加上房子是租的沒有什麼空間所以可能也買不了什麼實體書…

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如何不要讓他人認為我男性的樣貌就是一臉好欺負(外加表達能力不好,不會跟人爭辯,想改進卻無門)

每次遇到事情我就想到是不是跟以前學生時期一樣被欺負,都是我一臉好欺負跟瘦弱

可是我以前身材是瘦的現在又不瘦

1.同門市遇到2次被插隊,都是歐巴桑插隊,店員明明看見卻不做為,2次被插隊都是同店員值班,一次歐巴桑跟我搶結帳,我還不及出聲,店員不管就幫他結帳,我氣到直接轉頭走人,我那時候原本要把東西丟在櫃台上,要店員自己處置放回去,我整整1年不去該門市消費,後來我氣消了再去該門市消費,也沒遇到被插隊,幾個月後,又來一次,我排第2個,前一個結完帳東西還沒拿走,歐巴桑直接過來搶結帳,店員有看到沒制止,我出聲沒人鳥我,我也是氣到東西放回去去其他門市買,我被插隊氣到不買,裡面的人跟店員裝作沒他事,反正只能跟客服投訴

2.店家招牌誤植餐點金額,我跟對方反應對方死不承認,死不過來看招牌是不是誤植,我只好多掏錢買了,該店家已列為拒絕回來戶,偏偏對方打不死的蟑螂,一直在該處做生意,害我只能繞遠路走、看他沒在做生意時候走過去、不要在他前面站牌上下車、也不要在他們那邊等丟垃圾(幾年後遇到,對方看到我直接臉臭)

3.路上也不好玩,看我一臉好欺負,明明是對方想要闖紅燈過不去直接撞上來就說我跑來給他撞的或是撞到我死不道歉,斑馬線走好好的跟我搶路走,瞪對方還一臉無所謂

4. 一臉好欺負還有其他下場,任何事情都是這樣,沒任何女生要一臉好欺負的男生,就算有女友應該也會被搶走、住家裡被吃的死死的,自己住外面也受不了(屋子裡只有一人就怪怪的"曠懼症的頃向")

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純抱怨..家有老害x2

該從哪講起好呢?

就從剛發生的鳥事開始講起

我家的老害是完全失控的類型

完全活在自己的世界裡,想怎

樣就怎樣,惹了一堆事最後就

擺爛,坑了自己還不夠還要拖

人下水,講了也不聽的終極老

害,而且還是兩個。

最近家門前在施工,工地現場遺

落很多切剩的鋼筋,我家那老害

就宣稱那些可以撿,還是哪個工

人跟她說可以的…

可以個屁…工地又不是工人說了

算,就跟她說不要撿,撿那些是

要幹什麼?賣不了什麼錢還可能吃

官司。

不聽,也不當一回事,但她撿回來

,就非要我載去賣,還一副老娘替

你賺錢,有什麼不爽的?

幹,是挖坑吧?這些年挖的嫌不夠嗎?

而且一撿撿一大堆,如果一兩條也就

算了,但她撿了至少一百公斤,堆在

那邊不被發現也難。

更雞巴的是另一個超級老害,最近年紀

大了比較少惹事,平常都在家躺著休息

昨天不知哪根筋不對,硬要在大白天把

那堆廢鐵全推上推車,說他要拿去賣…

賣你老木…當著一堆工人跟工頭的面,

你拿偷來的東西,大大方方拿去賣…

結果推不動還硬要推,講也講不聽,

好像他生下來就為了幹這件蠢事?

結果又是當兒子的我遭殃,非得犯

這條竊盜罪….

糙糙糙糙糙,兩個老害是講好要害

死全家才甘願?兩隻亂搞了一輩子,

欠下一堆冤枉債,到今天都還在背

還不夠,三不五時又要亂搞一通才

會爽?講也講不聽,這下好了,剛剛

工頭拿著昨天拍到的照片說要告我偷

竊,還直指是我去偷的….

糙你老木,這一生最衰的就是被這兩

隻生下來,然後一路害到今天。為什

麼他們造孽我得擔?

一反對就拿父母的臭架子威逼,如果

早點放生,墳頭的樹大概雙手合抱了

糙你媽的,是嫌賺的還不夠妳用,撿

那堆廢鐵是有個鳥用?要不我再給你錢

難道還不行?還硬要拖我下水,我被罰

被關,妳是有比較爽喔?為了那不到四

百塊的廢鐵?

還有原本偷偷處理也就罷了,幾十年沒

在管事的人,就硬要在那個時間做不該

做的事,糙你媽的你一輩子幹的蠢事還

少過嗎?也是個講不停,拉著就一直走..

也不惦惦自己的身體,大熱天是能拖著

一百多公斤的破車走多遠?

真被告,老子也付不起錢了,就拖去關

大家一起等死囉,就算只罰五百,之前

挖的那幾億的坑早就已經超支了,反正

大家都在等一個解脫,看誰先死而已。

別說五百,就算五毛我也不想管了。

懇辭建議,我跟老害也沒什麼好說了

勸導對我也沒太大意義,竊盜罪雖也

不是什麼大事,但我已經很累了,累

到不想管了。為了替老害們收拾善後

已經耗掉我大半的人生,我已經受不

了了。什麼時候他們才會發現子女的

人生不是他們的,而他們心中也知道

就只是靠勢而已,其他的兄弟姊妹早

就逃離了,就我傻傻的硬扛,扛不動

了,大家就一起死吧…

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工作太簡單好無聊...然後未來有點徬徨...

校名科系不敢透漏,不過我是一名在產業界走到底了的研發替代役

因為這很腐敗我不敢透漏哪個專業

反正研替待三年之後直接跟自己的本科系還有部門說掰掰了

抱著一身專業還有一大疊論文出去找工作了

先說自己專業

語言方面:

宅男一枚,日文N2、英文普普啦,反正能對話

電控方面:

PLC、Arduino、Labview、環控系統、工業自動控制系統

電腦繪圖方面:

AutoCAD、SolidWorks,影像部分Ps還有Ae等精通,順便會攝影

然後都寫程式了,修電腦必須的,連帶的伺服器家裡也自架了幾台

資料庫不在話下,然後順便就學了PHP跟HTML5了,雖然沒應用過

用到最後還是蘋果最好用…所以也略懂MAC

工業方面:

CNC機台、車床銑床、引擎維修、電焊氬焊等都摸過,工業配線沒證照,不過搭配PLC弄了這麼多配線箱沒被電死也沒被吊起來感覺還可以啦,當然堆高機怪手手排車等等也早就駕輕就熟了

好啦,抱著各領域論文出去找工作了

公司要求我全部符合也全部會,基本上就是即戰力只是沒產業經驗

但總是碰壁,不是沒下文就是請這種人我們壓力太大了

不然就是講了我三年前的最後學歷跟科系

表示這科系跟我們產業有點遠可能不是我們要找的人

贛…

於是我只能找到月薪30k的薪水從0開始

工作大概是太陽能電廠的維運

優點離家近,且公司不加班

但錢真的是少到不能看

上班第一天

由於面試時我有說我自己照到太陽會直接曬傷

所以一年到頭長袖,不怕熱但怕曬

老闆說這工作可能要出一點差要曬點太陽

所以同事(資歷兩年)陪同我出去巡檢案場了

出去跑了半天,稍微熱,但跟溫室40度+比還好啦

然後同事中暑了…

我長袖長褲他Tshirt欸…

上班第二天,老闆看我能不能做報表

畢竟做電腦的,excel報表10分鐘後完成了(同事純手動重複做半天)

然後追加要求希望能把這個報表做成可以快速查閱的方式

-20分鐘後-

快速查閱包含自動繪圖分配比例的網頁上線了

before breakferst….

上班第三天,公司有台引擎高壓清洗機,老闆同事想訓練我怎麼操作

可是瑞凡…我會修引擎…HONDA GX200我拆到就差沒閉著眼睛組裝…

看著兩個人給我上了個錯誤百出的引擎操作還發不起來

受不了了,把汽油開關跟風門擺到定位,拉了一下

然後就發動了……(遠目

上班第四天,用那個高壓清洗機清洗太陽能板

為何要用這方式?直接通水拖把不就解決了?

所以本來兩天的東西半天就幹掉了,早早回到公司吹冷氣

上班第五天,電腦上熟悉各案場報表(其實事沒事了)

花了半天,報表包含趨勢的EXCEL數據等出來了…

找了好幾間公司都被科系打槍

好不容易找到了要我的公司卻好像是我在教他們一樣….

好無聊…= =

但是之後的人生又尷尬尷尬的不知道哪邊去

去廟裡求籤也給了我張下下籤,虎落平陽被犬欺……..

唉……………

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有時候覺得碰到很多問題、煩惱都是因為[存在感]

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共3點問題:控制不了會胡思亂想的腦袋、心疾發作的一些動作很尷尬.親人看了很礙眼、平常很不愛作放鬆調整呼吸(有上過該疾病團療,還在吃藥)

一、 控制不了會胡思亂想的腦袋

我這個人,腦袋空閒狀態就會想有的沒的,我的腦袋除了睡覺,根本沒辦法永遠都在處理事情的忙碌狀態,我歷經2次胡思亂想恐怖發作經驗,1次是食慾不振,亂想出去玩會…..,結果當天出去玩,一樣食慾不振,接著自律神經亂掉感覺就來了就發作了,趕快進食才慢慢恢復,另外一次被心房提早收縮嚇到,腦袋胡思亂想,某天運動完去醫院拿藥時發作,從胸口不舒服到腦袋不舒服到兩隻腳腿軟在抖,靠著降低心疾方法才慢慢解掉或瞬間消失,如何控制法?

二.心疾發作的一些動作很尷尬.親人看了很礙眼

我原本是摸手脈搏,結果親人看到很礙眼,不好好跟我講用譙的,後來改成摸脈搏,有次人不舒服在急診,還被一旁的白目女笑說我在摸脈搏,之後我就改一些動作不讓人知道我在摸頸脈搏跳幾下,發作時還會作一些動作降低不舒服,結果那些動作很尷尬,不是有人一直盯我看就是OOXX的,奇怪的人作奇怪的動作(到底想幹嘛)

三.平常很不愛作放鬆調整呼吸

我就算知道不能臨時抱佛腳,等發作再來做,根本來不及,我還是這樣持續下去,我連運動也沒再調整呼吸,有啥辦法可以持續作放鬆調整呼吸,心疾跑出來才比較好控制

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島民有想過殺人嗎

曾經發生過一些事讓我變得很不正常

走在路上會有聲音叫我去殺人

有病很久了,嘗試治療也沒用,很痛苦

但我還是有善惡觀念的,隨機殺人這種事絕對不可能去做

我的夢想是可以嘗試殺掉罪犯

然後在過程中被殺,或事後自殺

我是沒救了,只是想看看島民對精障的看法

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大家好

我是一位港人

相信大家也對香港的反送中事件多多少少也有點認知

我這次想說的不是這件事為香港人民帶來的絕望感

我有一位同事

大家認識了半年

關係蠻要好的

而且還有幾個很要好的朋友

大家常常下班後一起飲酒飲到天亮

工作上,我算是他的上司

他年資雖然淺,但是做事很細心,很勤奮,我很安心他的辦事能力

一個多月前反送中示威開始

他卻一直都很關注

甚至多次請了假去支持事件

我的立場當然也是反送中的

但是我也就假日的時候會參加一下遊行

他卻老是將對這件事的情緒帶到工作中

同事之間都常常安慰他

但是都沒有甚麼作用

今天甚至跟我提出了辭職

理由是接受不到公司有點中資背景

同事們都很不捨得,多番挽留都沒有效果

他們一直叫身為上司兼朋友的我挽留

我心裡當然是想他留在身邊

我雖然不能理解將這種社運看得如此之重的心態

甚至影響到了自己的生活跟社交

但是我也想要尊重他的意願

內心一直很矛盾

究竟這件事還要為香港人帶來多少的分離跟傷感

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幾年前工作扭到3次腳腫起來,當時不知道要先去看骨科看X光,幾年後發現右腳走起來還是有傷痛…而且和左腳比就是敢覺有點腫!?

請問我現在是要去大醫院看骨科看X光嗎?

看X光腳的骨頭有沒有斷裂需要多少錢?

謝謝

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必須做的事情太多,但是什麼事都不想做…

壓力無處釋放,沒錢沒朋友

除了家人和外面毫無交集

硬著頭皮去工作,那就逼著自己去工作吧

每天把焦慮+自主神經失調+失眠帶好帶滿

這就是…

「搶先體驗!看看焦慮魯蛇工作能撐幾天」試玩版!

這個暑假只有我能玩ㄛ

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有點長的故事

各位島民好,我想說個故事,這故事可能有點長,所以我先說結果,教過我的一個數學老師去年走了。

我前幾天回台南老家,順便去市區買果膠粉,想試做番茄果醬。一直都想做,但是之前回去買的時候沒買到,店家這次也說沒貨,只是這次店家跟我說還有一間也是賣食品原料的店可以去看看,我就去另一間店看看。雖說這東西可以上網買,但都滿大瓶也滿貴的,我只是要先試做而已不用買那麼多。

另一間店有賣果膠粉,而且東西還滿多的。這間店賣的小瓶裝的也是滿貴的,差不多是網路上能買到的每單位大瓶裝的兩倍價格。咋舌,我又不想空手而回,沒選擇,買了一小瓶後回程。有沒有島民會做果醬,拜託交流一下。

天氣非常炎熱,我試著選擇較少紅綠燈的路徑回去。穿過了主要幹道的大馬路後,我注意到眼前的光景有很強的既視感。

我一直都想找老師說話,但我忘記我以前是怎麼騎車去補習的,我也沒有聯絡電話了。我一直都記得某條路的路景,但我不太記得在哪裡轉彎。雖說台南市區的路就那幾條,彎彎繞繞找一下就好了,但其實更多的是沒有勇氣去找。

我記得那個路景,所以我沿著我記得的方向,每個巷口轉進去看看,然後我找到了。

大樓保全是個老先生,他正在和住戶說話。我上前打個招呼後,提起老師的名字。老先生說:鍾老師已經走了。稍微和老先生還有在旁的住戶聊過後,我留下姓名和電話,請他轉給師母,然後離開。我記得師母是個滿靦腆的人,應該不太可能收到回電。唉,以後再說吧。

下面這些被數學版的島民看到應該會覺得很可笑 囧

我從小對數學算是有興趣,但其實我的數學能力並不算好。我的計算能力不太好,思考時間也久,記憶能力和聯想能力也不出色。在眾多科目中,數學對幼時的我來說,是一個很神奇的科目,至少那個時候對我來說,數學是一個仰賴觀察、思考、練習的科目,而其他科目,更多要的是背誦和記憶。也就是說,數學做為一個仰賴觀察、思考、練習的科目來說,至少還有一點成就感。其他科目所要的背誦和記憶跟要我的命差不多。

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我只是想貼圖

如果觸發悲傷這情緒的基因能夠被淘汰掉就好了

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總覺得有太多令人匪夷所思的地方

那麼有名的公司,工作室竟然在老舊的公寓裡, 公司曾經多次受到死亡威脅竟然沒有警備人員管控人員出入安全,一個變態可以提著四十公升的汽油大大剌剌走進工作室裡灑汽油。 存放大量紙類與重要資料的基地竟然沒有特別防火機能。 其實一個大災害是要綜合總總因素才會發生的,如果今天是要一棟現在化的大樓,有警衛管控,有防火設施,根本不可能是這樣的結果。

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親手足

一個鴨霸、自私、吃人夠夠逼你就範,害人只能退到房間裡,變成什麼都他的(我無能力把被霸占的東西跟事情,自己想辦法生出來)

退回房間又被另外一個一直催找工作,以前被混+蛋的公司吃人夠夠,我找工作條件沒辦法降低有何方法找到工作

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對電腦的事

腦袋打結

一直猶豫不決

一下想繼續用Win7用到20200114再換Win10

一下又想換成Win10

一下又想一台電腦兩顆硬碟一顆放Win7一顆放Win10

電腦拆來拆去

作業系統灌來灌去

弄到一半不想弄,同一天可以GHOST還原10次

弄到最後思緒混亂

都在那打轉

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汽車防鼠

老鼠很愛鉆進車頭吃喝拉撒實在很困擾

求老司機分享經驗

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我喜歡的人得腦瘤了

雖然是可控範圍,但是他一直都在拚沒有靜養

他說圍繞在他身邊最親近的人都沒什什麼能力能繼承團體,包括我

他全心全意地投入推廣中,所以才沒有時間休息

而團體中有些人想篡位,雖然也只能得到名聲,但他們似乎很有心機的想要得到

我知道總有一天會發生人生中最糟的一天,我會崩潰被強制送醫,我憂鬱症還不嚴重都是因為他

我該怎麼面對

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有關於搬出去住?

因為很多因素跟家人處的不開心

所以找了個不錯的地方就搬出來了

因為是第一次搬家.也沒注意到關於戶籍的問題.所以就頭大了

1.家那邊不予允我把戶籍留在那邊.強制性要我把戶籍遷出

2.入住的房東.無論怎樣拜託都不肯讓我把戶籍遷入

3.已經跟房東簽了1年約.結果入住卻不到1個月

求問.我目前應該是要怎辦?

不確定房東是否會退押金.理論上住下去是沒問題.但是戶籍那邊如果被遷出會不會有很多問題要處理?

另外如果要另外找房子.大概能否給個建議

(單身.沒寵物.不吸菸.喝酒)

洗衣機.冰箱共用會不會有衍生問題?因為目前是有單獨洗衣機跟小冰箱

陽台是否為必須?

是否一定要有窗戶或是對外的氣窗?

還請專業的給點建議

目前在高雄.預算大概要抓多少?

(目前這邊住不到1個月.月租4500.押金2個月)

R: 16 / I: 0 / P: 12

我認不住了

我不管一些仇富島民了

這個問題我忍在心裡很久了一直想問問

先講前提吧,其實我是一個房東,有兩間房子在出租

但是都租得很便宜,附家具一個套房3000這樣

在淡大附近的高級地段,我是查過591才故意用這價位的

因為我還有一個做很久也做得很好的工作

房子是跟我不熟的長輩過世留給我的

我只是把房東當副要職,也經營了快三年左右

其實我有一個困擾,就是每次遇到房客我都有很大的壓力,這力大到我胃痛,去醫院檢查是壓力性的胃潰瘍,我也不敢跟醫生說我是因為要跟房客面對才這樣的,我實在想不到是什麼原因

我這幾天就要去跟房客簽新的約

說真的,這是穩賺的好事,我也很了解

我有房子就已經是得天獨厚得事情了

但是我的胃還是痛到讓我剛跑去吐了

好幾次卻不知道原因,所以想到這邊

說出來看看會不會比較好?

也順便看看有沒有同為房東的島民看得出來這是什麼症頭嗎?

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香港島民我明明只是想要各取所需不用負責的炮友關係的女生,結果身邊女性朋友都不是要談婚論嫁就是想要穩定交往,難得找到個公車bitch,, 她跟我說叫我正正經經的找個女生結婚,聽完後我幾乎想哭,我條件真的差到這樣嗎,我就是不想像我父母那樣被家庭綁著,為別人付出,才不婚不戀愛,為甚麼連個炮友也沒有

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打電話去公私立單位問事情(報修.查修.問進度.投保.考照.領牌.休退學註冊改面試各類問題)

為什麼一些人愛問你哪裡

我又該說什麼

問進度就很好笑

維修單號給他就好了

一在問我你哪裡你哪裡

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工地上班2個月

最近在工地上班…搬重物+打掃垃圾

做幾天就身體長紅疹和肌肉痠痛,

請問要怎麼樣減少在工地上班長紅疹和肌肉痠痛的機率!?

還有就是請師博喝飲料,結果師博說不用請他喝~不要來這招!?

當下不知道是不是惹師博不開心,但是之後師博和同事們和我講話感覺有把我當朋友或是比較有照顧我的感覺

因為缺錢所以短暫會在工地上班幾個月,可是想把工作做好也不想得罪或是害到同事,請問要怎麼在工地做人跟師博和同事相處比較好,可能做2個月就要離開希望這段時間內好去好散,謝謝提供建議,謝謝你

R: 4 / I: 0 / P: 12

有沒有讓有暴怒廚屬性的機掰清潔人員丟飯碗的攻略?

就至今跟公家機關打交道的經驗

1999或直接找環保局申訴應該都沒什麼用

八成又是互踢皮球,1999聽說還會洩漏個資

至少要到哪一層級的官員那裡陳情才有辦法獲得實質上的處理而非只是不痛不癢的懲戒?

里長? 民代? 議員? 市長?

沒人知道的話打算明天全部相關單位跑一次就是了

我家這一區有個清潔人員很機掰

心情不好的時候就隨機找個丟垃圾的居民來刁難

站後車(回收車)的時候嫌你拿來回收的垃圾太髒不能回收

照他的標準把骯髒的回收類垃圾拿去丟前車的時候

若遇到他隨車,又會找你碴說不管髒不髒都要丟回收車

已經被這樣鬧了好幾年了

上個月才看他站回收車又在刁難鄰居一個阿桑

說他綁好要給回收車的幾塊大型保麗龍太髒要丟一般垃圾

今天就換我遇到這個垃圾了

這次特別不爽是因為這垃圾搞雙重標準惡意要刁難人

我前面有人丟一個木頭框架四面是玻璃的神龕

那個神龕外觀大致完整,是二手家具行有可能願意會收的程度

結果他讓人丟去收一般垃圾的前車

順便提一下,還沒有用紙袋或塑膠袋等任何東西包覆

在機器把它絞進車斗時玻璃很有可能破裂彈出來

而我就幾塊不能回收的爛塑膠而已,卻被惡意刁難

其中三件是熱固性塑膠,兩件是果汁機零件

我爸生前不知道什麼時候買回來,用完又沒好好清理整個髒到不行

另一個是碗盤瀝水架,上面也是很多洗不掉的水垢跟黴菌斑

其餘是放在陽台被太陽曬到變質的塑膠臉盆碎片

手稍微用力一捏就會粉碎,這種也要我撿起來拿去丟回收車

然後還不等人,直接就讓司機繼續開

我很清楚他們車上是有按鈕可以讓隨車人員通知司機讓他等一下的

要不是我火大了大聲幹他一句釣到他下車來跟我吵,今天大概又是要被丟包的一天

有時垃圾車或回收車不知道在趕什麼會只停一兩分鐘

明明住戶門前就好幾袋一次搬不完的垃圾袋,也是假裝沒看到快速開走

我猜那種時候八成隨車的也是這個垃圾人

不過真的超過我容忍度的還是因為他走之前還嗆一句

「就是故意要刁難你!怎樣!」

聽說清潔隊資源回收很賺

所以我的底線是至少要讓他調離這個肥缺不能拿獎金

不爽我的稅金被拿來養這種垃圾

平常我還會特地用不同塑膠袋分裝各類的回收物讓清潔隊好整理

結果遇到的竟然是這種對待

真的不知道區區一個清潔人員是在囂張幾點的

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總是提不起勁面對人生

在單身滿三十年的前夕交了女友

我很想好好珍惜她,也為了她有了很多人生目標

但是在那之前我總是的生活渾渾噩噩,每天得過且過總是提不起幹勁,上班也常常無視工作進度在逛K島,這種行為直到現在也沒改變…..

常常會有覺得自己很廢想要更上一層樓而自主進修卻老是止步不前,腦中只想著玩樂。

當腦中浮現玩樂的念頭又會想說這樣下去只是踐踏自己的未來,常常就是兩股力量在抗衡,其結果往往是窩到床上去耍廢

我自認為專注力很差,自律性也不足,如果需要求醫的話應該找甚麼科目的醫生好

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整型

如果一位男生,年輕很清秀,扮成女生也不錯,單眼皮,小嘴。

從二十歲開始整成雙眼皮,鼻子也還好,但硬要加高,有時看起來帥、有時怪。身高近180。

個性細心,有時會自已生悶氣。有時願意做事,但不愛做家事,所以三餐吃外面,不想整理家務,所以家裡東西幾乎沒動過,避免要整理,很像樣品屋。

從事藝術方面工作,平時整天在家。該說工作不穩嗎,有案子,好的時,收入比一般上班族好很多。

很聽媽話的乖兒子,是長男,錢都交媽,有需要才向媽領。媽媽是說結婚才給媳婦。過三十搬出來自已住,以後可能還是跟父母住。

這種男生,該開紿嗎?

自已是覺得,工作的事,省有省得過法。但想到他媽媽還是不太放心,而他的臉要看一輩子,會不會以後還要繼續整。

R: 4 / I: 0 / P: 12

人就是犯賤

我在舊公司的情況是

因為內部派系鬥爭很嚴重

我的主管是個很偏心的人

我性格太直率,剛入公司就得罪了主管

然後就被一個人外派出去外面孤立的狀態下工作

在孤立無援,甚至常常被挑剔的環境下

反倒燃起了我的鬥志

我將工作完成得妥妥當當

也在派系鬥爭嚴重的公司當中認識了一群可以信任的同期跟後輩

盡管我的主管不喜歡我

但是因為工作表現加上我跟當時老闆的爭取

令主管不得不讓我短時間內連續升職

然後我就帶著一群信任我的後輩一起跳槽去了新公司

新公司的老闆很疼我

新公司的同事都很幫助我

工作也沒有舊公司這麼忙

給我的資源也很多

而且我有了我的部下,不再是孤軍作戰

跟隨我跳槽的後輩雖然不是我的直屬部下

但大家也是在一起工作,關係很要好

然後,我卻突然失去了在舊公司時的奮鬥之心

在差劣的舊公司的環境裡

我每天都活在仇恨當中,我恨我的主管,我恨我的舊公司

但是我愈恨,我就愈用心工作

想要證明自己,不讓他們瞧不起我

現在環境180度轉變了

我卻失去了當時的奮鬥的熱情

我工作愈來愈散慢,愈來愈懶散

我覺得愧對疼自己的老闆也愧對信任我的部下

但是我的心就是沒辦法像以前一樣燃燒

我的心就像燒盡了的柴木一樣

是為甚麼呢?

難道真的像中二病一點的說法一樣

因為孤獨使人變強

有了同伴就會使人變弱嗎?

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出了場衰洨的車禍

狀況如附圖,我是A車

B車車主一直主張我身為轉彎車沒禮讓他那台直行車

但是就如圖中的路線所示,他因為不熟路況而在不需二段轉的路口突然變換方向

才讓我撞上他,而且當下分明有看見我卻加速,還疑似沒於筆錄時老實告知員警(有LINE的對話證明

後續還繼續追撞路邊的C汽車,B車主大概是知道我有保第三險

就一直要我負擔他那台車的全額修理費,可對於我損壞較嚴重的車子卻完全不想負責

又要我跟他平分C車的賠償費用

當時在警局一直好聲好氣的,等看見金額就馬上變臉

而且我那台車龍頭整個壞掉的修理費才兩萬,他一個19歲的替代役8+9沒錢硬要分期買好車

結果車子還能騎卻要三萬修,真的很不想在對方不願賠兩萬的情況下啟動保險耶……

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為什麼自殺需要防治?

想自殺的人難道連結束自己的生命的決定權都沒有嗎?

自殺防治的意義是什麼?防止素不相識的人自殺,難道只是因為「救人一命勝造七級浮屠」嗎?

自殺有什麼不對,活著很痛苦阿

痛苦到沒辦法承受最後才選擇自殺的阿

這種狀況時,一個無關緊要的人建議你不要自殺

舉各種可憐例子說服你繼續活著

一個不懂不能理解也沒必要理解自己的無關緊要的人,到底有什麼理由和動機去說服痛苦的當事人不要自殺?

只是因為學校課本或教材還有社會氛圍告訴大家「自殺是不對的,不ok行為」所以要盡全力阻止自殺行為

但人生注定痛苦一輩子的人,連結束痛苦的一生的決定權都沒有,只能痛苦的苟延殘喘活到病死或老死,活著根本是活受罪阿

身體不健康殘破不堪的人,也只能接受自己這輩子注定受得苦,痛苦的活著

既然如此,自殺快速的結束這一生,把家庭、社會資源留給想活下來的健康人類,不是更合理嗎

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好想殺了我祖母

這樣我就可以坐牢或獲判死刑了吧

誰叫她當初吵著要抱孫

我才被生下來受苦

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如何面對不擅長的事?

面對不擅長的事情,到底是該努力讓自己變擅長,還是乾脆避開它,選擇自己擅長的事情來做?

我自認為是個不善交際的人,甚至還有溝通障礙,所以最近找了個服務業(餐廳)的工作來做,看看能不能改善情況。做了兩個多月了,雖然交際能力似乎有提高一點,可是還是無法達到擅長的程度,面對大量的客人時容易緊張而出錯,進而造成同事與老闆的困擾。最近店家生意還算不錯,而我緊張出錯的頻率也隨之變高,老闆跟同事都有些微詞了,實在是越做越灰心…不久後大概會辭掉這份工作吧。

可是無論是哪種類型的工作,都多少要與人互動,像我這種交際障礙的人感覺不管到哪裡都無法與人相處融洽,而我又沒有什麼特別的專長(中段大學文組畢業),實在是找不到未來的方向啊…

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肥宅的悲歌(?)

家人整天照三餐唸我「怎麼這麼胖」

「其他人都沒你這樣肥」

而且有時已經不是用唸的

而是用責罵的方式說我胖

有時真的覺得快被家人唸到瘋了

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公司倒閉被資遣。。。

公司最近轉型,於是我所在的專案部被裁掉的,公司只打算留研發部門繼續拚拚看

這家公司算是我出社會的第一間公司,細數一下在公司上班的這一年不但沒學到什麼PM該有的素養,反而還被裁員了。。。

尾牙時說的這麼振奮人心,結果還是倒了。。。

現在必須找工作,討厭這種才做一年沒掌握什麼工作要領(主要是也沒什麼案子,空有年資)就必須找工作的感覺。。。QAQ

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台灣吸二手煙

在台灣就算你戒菸或是沒抽菸

但是三不五時可能…鄰居就抽菸

或是排隊的時後路人就抽菸

還是在街上走路的時後有人抽菸

不管怎麼樣只要在台灣總是會聞到二手菸…是不是每次聞到二手菸後就=抽菸要15年後身體才會變正成!?

也許鄰居抽菸可以換地方住,也許工作同事抽菸可以換工作,但是身為一個X老百姓總是要去買便當或是排隊還是在街上晃晃時總是會遇到邊走邊抽菸的人

難到在台灣就算不抽菸也會被那些邊走邊抽菸的人害到嗎?

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求婚失敗了....

我沒有搞什麼大陣仗.昨天就只有我跟她而已.她卻跟我說"我還不想跟你發展到婚姻關係"

十年.十年了.跟妳在一起十年了.卻不想成為我的妻子.這種戀情.我是不是要放開了……

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純屬抱怨

已屆適婚年齡

但對交往結婚沒興趣

我家長很開明沒有逼我

但街坊鄰居會給我父母壓力

說詞清一色就是看起來很乖

靠杯啊是有多少女生會作奸犯科= =

我也沒在做社交確定沒跟其他鄰居有交談

根本只是看到人家有女兒就開始騷擾我家人

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前言

家裡如何合理方式看電視,才不會跟家人發生嫌隙

經過

父母漠視小孩從小到大都在霸佔電視,好不容易房間也有電視可以看,結果政府來個電視頻道數位化,我家一直撐到被強制斷訊,改用MOD,無法跟家裡說服房間也要看電視或是讓我搬回舊家住,網路找不到節目頻道就沒得看,不只我又開始跟對方搶電視看,他若休長假,搶越多次,他若爽若高興就不會搶電視看,發生嫌隙又在那邊跟父母說我的不是,仗著自己比我早出生就這樣

對方結婚婆家不住繼續住娘家,我們還要為了他們還不能看電視(有小孩.部分頻道不能看沒啥意見,但小孩不乖我們也受到牽連電視都不給看)

搬回舊家也沒用,父母又不可慮讓租客退租,到時候不知道,要嘛我結婚搬去舊家還是他們搬去舊家住

就是想看電視

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失戀

交往了三年

對方在今天提出了分手

對方是一個很好的女孩子,願意跟我這個肥宅交往

並沒有同居關係,平時以line交流為主

分手的原因我也懂,我的興趣範圍只有電玩動畫跟電影

對方原本也是同樣的興趣,但她漸漸迷上韓星之後就回不去了,想推薦她動畫或著遊戲都沒有用

送他ps4想跟她一起玩也只是放著長灰塵.彼此之間共同的興趣越來越少,話題也越來越少

漸漸地連聊天都做不到,前陣子開始line訊息也變成一天只回一次甚至3.4天只回一次

對方說感情逐漸冷淡,只有我一個人很崩潰

這是我第一次談戀愛,本想著肥宅如我不可能有人喜歡

但好不容易遇到一位興趣相投的卻越走越遠

她說希望能暫時分開一陣子,我很明白這就是委婉地提分手

這陣子都無法談上話了,分開再久也不可能死灰復燃

我該認清這就是現實嗎?肥宅就算交到女友也是一場空……

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我在反省了但我不敢說

我常常會因為自己沒動力,所以本應該持之以恆的事情,突然怠惰了幾天,然後就被家裡人唸了,我應該要在被罵前就避免這個狀況吧。其實我都知道啊,可是我不敢和家裡人溝通,因為我覺得自己就像是在找藉口,我真討厭這樣的自己,所以我都用行動表示,繼續做自己應該做的事情,寫個規劃行程表,只有自己知道默默去做就好了。我越來越不敢和家裡人說話了,我只想做好事之後去外面呼吸新鮮空氣。

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什麼都不想做

不知道自己想做什麼

但是又覺得不能一直發呆什麼都不做

去找人談

聽人建議

然後去嘗試後整天胸口悶喘不過氣

覺得這不適合自己

接著就會放棄

一直在重複一樣的事情

清楚知道自己只是一直在找地方逃避而已

但是卻又不知道該怎麼辦

周遭卻又都不曾責備我甚至對我有期待

今天也在猶豫要不要把現在在受的訓退掉

上課越聽越跟當初的期待不一樣

胸口也越來越難受

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網路霸凌????

若再FB

PO文

遇到酸民(我懷疑是不是誤進員工板,所以酸民特多)

只能不理他們?

留言視而不見?

直接隱藏封鎖留言者?

防網路霸凌官方教的,去檢舉,結果根本沒用,FB連三字經跟罵人的文字,每次都說沒違規,不強制刪文,版主也拒刪

去其他管道詢問

FB留言原因,食品已消滅,客服卻需要原物品取回請工廠檢查判定,只能再FB PO文問其他人怎麼避免此狀況

工廠生產的飯糰內陷縮水,內餡被塞飯粒,明明有一張圖是拆包裝,根本沒挖過我還沒吃過,下面留言者,說我挖的,惡意栽張

看標籤說該食品要冷凍,解凍後包裝外層會脫皮掉色,沒注意到處沾到,下面留言者,說我眼睛土雷沒照標籤說的保存

—氣到把照片刪了——不要跟我要照片

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不知道找甚麼工作

當初高中不懂事,分數到就填了個中段偏前的北市公立大學,讀的是國考系,雖然甚麼都學,但是樣樣都不精,而且讀的東西大概外面的公司都用不到,畢業後一開始是從事水電工程方面的工作,錢是不少,可是深入工作之後發現自己沒體力去做,也不太有興趣,想轉行其他工作,目前打算找能夠讓我準備國考的工作,錢少一點沒關係,能夠讓我下班還有精神看書就好(上班基本上不太好意思去做私人的事),找了滿久還是找不到,行政工作很多都要加班,保全則是日夜顛倒要頻繁的調時差,體力活的話則是不考慮,現在做了體力活回家全身都軟趴趴,只想坐在電腦前面耍廢。

以我就讀的科系大概最好的出路就是公務人員了,國營的話不確定,上網爬文發現國營很多都是體力活居多,我可能做不久(身體太虛)

我沒辦法當全職考生,因為沒有收入的那種壓力會很大,雖然手邊有一點點積蓄,不過我覺得這種壓力應該也會讓我沒辦法專心念書(以前曾嘗試過)。

真的很想脫離現在的生活型態,島民有甚麼好建議嗎?

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逃避可恥

我恨透討厭努力的自己了

為什麼別人可以積極進取

我卻一天到晚想死來逃避挑戰呢

明明覺察到逃避的壞習慣

卻想不到比逃避更好過的活法

就像站在龜速的電扶梯上

雖然著急

卻因爲心情不好而懶得往上走

老天之所以讓我活著

肯定是爲了責罰我吧

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你心裡放著老害,老害卻笑著說你是他的退休金

於是直到現在看到有家的感覺的地方都會條件反射的覽趴起火

搬出去也沒辦法解決,精神整個在默默地燃燒,事情也只能機械的做

島民有什麼能把老害從腦中驅逐出去的好方法嗎?佔據的記憶體太多真的很困擾

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羨慕與嫉妒

身邊的朋友在事業上,濟遇上都有很不錯的成就

其他的朋友多少也會表達羨慕和嫉妒

但我一直都對這些其實都還好

直到最近認識了一個結了婚的女生

老公跟疼她,但卻讓她很自由

幾乎每天都約不同的朋友聚會

生活上也許不富裕但也小康

每年也會跟老公或朋友去不同國家旅行遊玩

跟老公家或是自己家的家人的關係都很和藹可親

工作環境也交了不少朋友,也沒有很大壓力

不知怎麼的,對著她我就是感到很嫉妒

比起賺大錢,高職位,聚了/嫁了豪門,家裡很有錢

這些世俗裡引人羨慕的事

我更想要的就是這種平凡又樸實的幸福感吧

然而這種平凡的幸福比起世俗的世就,怎麼我感覺是更加遙遠的存在

我能想像自己努力奮鬥,成為高薪高職的成功人士的樣子

卻很難想像自己能成為這種雖然沒有非凡成就,卻有著美滿家庭,人際,生活跟工作平衡的人生

我是在一個不完整的家庭裡長大

也許這就是我會羨慕這種人生的理由

也是我認為自己對這事遙不可及的理由

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再遇到差不多的狀況-心理問題要如何解開,就只能等發生了再問醫生嗎(失眠造成心悸、擔心X天後的某件事,可能會在某的時間點會開始持續心悸)

原本心理疾病病情穩定,服藥中,我的經歷是1小時內會發作完畢,連心悸已經很少再發生,就在某次醫生安排檢查,檢查前3天不明原因開始心悸,藥根本壓不下來,持續到檢查當天,中間掛急診查不出原因,門診主治醫生確認心臟沒毛病加藥,再有同樣狀況吃他開的那顆藥,但我不太敢吃,因為跟原本的藥是同類型.會想睡覺的效果X2.藥效又很快就開始.,我怕吃完腦袋整個空白突然睡著或是兩種藥打亂大腦,然後果然不出我所料,原來我是在擔心檢查的東西,擔心到持續心悸,檢查完後吃藥後,沒再持續心悸,之後心悸遇到失眠又變成不太一樣,給我變成還沒吃藥心悸,藥效快過了又開始心悸,下一餐的藥效開始沒心悸,等睡眠正常才沒發作,後來醫生有解釋原因,我就自己避免那個原因造成失眠

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質疑醫院的態度/(個人情境)怎解

政府只規定急診1~2級3~5級基本部分負擔該收多少就收多少

某醫院規定精神科急診檢傷1~2級,基本部分負擔超收錢

然後我對該問題一直不滿..我就是對那個非常有意見

不滿1健保署說醫院沒違規,我覺得明明有違規,因為健保署規定收多少就收多少,你們看門診只要被健保署訂定的基本部分負擔,費用都統一,沒人敢超收,如果有特別規定才能減收(EX:中醫牙科轉診偏遠民眾就醫.特殊身分)急診也一樣阿

不滿2投書給有關單位團體完全不鳥人

不滿3沒人發現

加上我完全不敢被記者訪問,不敢具名爆料

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感覺自己真的是天生小物命.....

很多已經重複遇到不少次(大約一年一,兩次)的事情,都會壓力大到胃痛,而且還不是什麼大事情,就是只是去收一下款時可能會被客人念一下凹一下東西的等級,也會壓力大到胃痛,睡不著,因為臉色蒼白被要求去看醫生

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有病又不去看醫生

我現在真的超級憤怒。

最近發現,我從小就被這種觀念的父母教育,

任何情緒就是忍忍忍,跟自己說沒事就不存在,搞的我從小四就想自殺。

剛剛又再次跟我念了一堆這些害我們全家10幾年都愁雲慘霧的錯誤觀念。

覺得很幹很正常啊~還是能活著啊~很痛苦但是活著就好了~

明明說自己憂鬱症,也不懂現代的心理相關知識,就非常不屑的認為心理諮商都沒用。

(他對網路的看法也是一樣,不會用,於是產生酸葡萄心理)

還以為我跟他一樣,嗆我那你自己去看醫生啊!被我回說已經預約了,反而還錯愕了一下。

無知高傲的父親,焦慮不理性的母親

每天不停地不停地抱怨,說不要抱怨了,就開始情緒勒索『我只是在分享~我做什麼你都覺得不對~』然後開始爆哭~….

幹我工作壓力就很大了,根本沒辦法陪他們演這些

搬出去可能還要一兩個禮拜,每天都不想回家….

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[公告]轉換伺服器

抱歉好久不見了

原本在用的Hosting實在大貴了,而且不單很多功能用不著,該支援的元件也太貴,每年砸一個Native Figure的價錢進去感覺不太值,所以我決定轉換伺服器了。

轉換伺服器的期間(七月上旬)大概會有一到兩天整個網上不到、回溯的情況,請各位多多包涵。

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洗衣服怎麼這麼難 手洗反而越洗越髒

YT上的一些教學也看了也照做了 怎麼還是洗不乾淨

連洗衣機都比我強…

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果然欠錢的比較大聲

雖然是日經文了

還是上來抱怨一下

當初看同事可憐借錢給他救急

本來講好時間要還 一拖再拖

拖了5~6次 2個月時間只還3000

後來講好下月12號還一點(還不是全還

問一下、催一下 直接不爽嗆聲

講自己流氓、恐嚇我說要找人處理我什麼的

重點也不能對他怎樣

阿就沒錢啊不然要怎樣

幹 當初真的眼睛瞎了

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一樣每學期繳4-5萬元學費

憑什麼叫別人別上學

原來是賽蒙的非正式組織嗎哈哈

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活到35歲連續好幾年失眠生病

現在活的好痛苦,想想現在救活的這麼痛苦如果到了50歲不是現在10倍的痛苦!?

真的很想自殺…….

但是有很多事情又放不下

像是父母或是喜歡的事物

不過每天都要重復一樣的事情真的好累

為什麼人類的壽命要這麼長…

如果開放安樂死就好了

莫名其妙的被上天創造出來的人類

難到就要一直飽受輪迴之苦嗎?

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父母知道親友有人有精神疾病會表示尊重,不會四處講

然後當初我一直吵不舒服去急診N次都查不出原因,我媽陪我去看精神科才知道原來是精神官能症,但是我不知道我媽有沒有跟我爸講,只知道我爸知道我有在看精神科,我爸沒多問,某次急診醫生當著我爸面前把什麼疾病給講出來,之後有一次我關心我爸吃不同科的藥幹嘛掛急診,結果他沒經腦袋思考,回說跟我一樣愛掛急診,害我越想越不舒服,是不是酸我精神官能症愛掛急診,要是我病情還不穩定中加上疾病如果是憂鬱症,一定更難受,我跟我媽講一定又附和我爸說的話,之前我爸還連續害我食不下嚥跟烙賽,好不容易調回來的說

為什麼我要扯到憂鬱症

因為憂鬱症被這樣搞,8.9成會走上不歸路

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大學同學去祖國工作好幾年了

我覺得我們感情還不錯 平時會用line聊天 偶爾會連線打遊戲

他最近休假回來 想說見個面吃個飯啥的 結果被用很忙沒時間拒絕了 雖然也不一定得見面 但這樣被拒絕還是很難受

明明自己把對方順位擺在很前面 對方卻不是如此 這樣的落差讓人心灰意冷

想起學生時期也經常有這種狀況 跟一夥人平時都處的不錯 然而出去玩絕對不會邀我

總是在fb看到大家開開心心出遊的照片才知道有這回事

心好累 難不成天生就有被動邊緣的技能嗎

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買鞋

請問如果妳媽媽說她腳痛,所以很愛買鞋,覺得不合就不穿,有的送給不介意的親友。

有時會去買特賣會,但都不會想替我買,我也不介意,鞋型不同,同號有的也會不適合,還是試穿比較好。

她的運動鞋,在我的還沒壞之前,她就一直告訴我不要買新的,穿她的。她又買新的,說現有的穿了腳還是不舒服。

後來我的鞋壞了,她馬上要我接收她的鞋,我穿了幾次,我們的腳一樣大,但我會買大一號,腳趾能動比較舒服。

穿她的,我的腳剛好包住,有點卡。但最不舒服的是後腳跟有點像駝峰,每次踏出腳都頂一下,很不舒服,回家有跟她講過,她都沒反應。

她喜歡紅色系,但我只喜歡白色,不會一直看腳,顏色不看就好。

其實我很想自已去買運動鞋,但又覺得怪怪的,各位會如何處理?

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居住地

是出了名的大家愛違規,只要不是較嚴重的交通違規,轄區平常不管事

就有人很自私,小巷子不想被占去檢舉別人機慢車停太久

又愛將東西放在別人車上曬東西

當你要騎腳踏車出去,發現車上有東西該如何處理

怕遇到碰瓷黨

家裡又說別理他那麼多

別理他那麼多

要人腳踏車怎麼騎出去

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我究竟是.....

圖文無關

之前曾上來發文

我看事件的既視感很重….

現在越來越誇張了

我在一個加油站打工

然後我記得我曾經也在這個加油站打工

我被主管罵

然後我也記得我曾經在這個加油站

被主管罵過

加油站旁邊的草地上有條蛇

被人抓走

我記得我曾經看過這個畫面…..

現在的我究竟是甚麼?

我重來了一次我的人生嗎?

又或著 我只是個記憶

不斷地在這記憶中輪迴而已?

R: 63 / I: 0 / P: 14

人生已死 有事燒紙

我是個家境小康以下家庭中的老大

自知15歲畢業後考上高中的學費貴的嚇死人

(說難聽點可能也考不上就是.畢竟那時候大聯考時代)

因為看到了軍校給予的福利似乎還不錯下

而報考了軍校

也順利了考上了軍校

雖然軍旅生活沒這樣順遂

但也是平安的上了上士.然而就卡在上士了

但感覺其實廢話不用多說

他在軍中過了很長的時間.也思考了很長的時間

我…認為軍中已經不適合他之後(太多因素狀況下)

我…選擇了退伍

我…非常省吃儉用

假日外出沒有機車代步.全程都是靠公車或是11號

假日也沒太多高單位的嗜好.幾本小說或是漫畫就夠我看一整天..甚至在營區睡一整天

一個月平均花不到5千..除了真的想家才搭了火車或是高鐵回家…事實上.也花不到6千多(車費也算進去了)

然後.我並沒有順利的退伍.還在退伍當天出了車禍進去了醫院

等到我出院後….

把入伍前寄放在父母身上的存摺給拿了回來

不知道為何母親當下非常不高興…存摺直接用丟的給我

在我認為這幾10年下來就算家中拿他的薪水在怎樣過分

戶頭理論上也該有個幾百萬的時候

我呆掉了 大概是呆掉了

因為.存摺上面…只有5位數

沒錯..不是6位..不是7位

只有5萬多…..

老實說對此看透家人的兇惡與貪婪

但是我濫好人到現在才想要去報復

然而侵占法律追訴只有2年

不當利益雖然有15年但是也幾乎沒用

請問

我應該要怎做??

R: 17 / I: 0 / P: 14

半年前曾經來討拍

沉殿了半年,心情平靜了一些,我是大約半年前有來版上發文,不過應該已經被洗掉了

內容大約是我跟幾個朋友被一個損友騙了錢,金額總共大約15萬

然後告了他,最後官司輸掉了,朋友們想堵他跟他的家人,我勸了他們別犯法

但自己回到家開了臉書卻看到他在臉書上炫耀,當時腦袋一片空白

等回過神來時,我已經在GOOGL他上班的地址以及在用GOOGLE街景在看他家附近的地形

總算是能體會到,社會新聞裡常常有人為了幾萬塊砍人殺人

當時身為旁觀者的我,總是笑那些人為了幾萬塊背上殺人的前科有夠蠢

但實際發生在自己身上時,自己卻差點犯下去

就是不甘心,好不甘心,被騙了錢,對方還在炫耀

當時心情真的很差,憤怒、不甘,讓我一回想起這件事,心跳就破每分鐘135下

當時在版上有人問我,對方是怎麼個騙法,因為心情極差,沒繼續回文,現在心情回復了不少

就來講講是怎麼被騙的

簡單來說,就是未上市股票詐騙

那損友應該是待過那些騙人買未上市股票的公司,然後把騙術改良,完全避開法律的制裁

手法我就不在這邊說了,免得有心人學去,若不想上當,未上市股票就絕對別買

不論是親戚還是好友推薦,事實上,我前幾天有加入一個未上市股票詐騙的受害者組群

我問了一下,大多數人都是被朋友推銷,被電話亂槍打鳥推銷的反而沒有

寫到這邊,你們也許會問,未上市股票就是騙人的啊,你們怎麼會信呢?

是啊~我怎麼會信?直到現在回想起來才知道到這騙子多麼精明

先是第一步跟我們大家都混熟,接下來第二步,我們五個人有4個人在一個月內都接到打來推銷未上市股票的電話

這騙子馬上找出新聞及判例,揭穿打電話來推薦未上市股票的是賣假股票

當我們慶幸躲過這騙局時都沒想到這是讓我們放下戒心的陷阱

接著說他就是專門作這一行的,然後拿那些騙人文宣來跟我們推銷

還大言不慚的說是正派經營,每筆交易都有國稅局的稅單,是有受政府監督的

暗示我們,如果他是非法的,就像賣K他命那樣有可能報稅給國稅局抽稅嗎?

而事實上,我們事後得知,國稅局只管抽稅然後開稅單,才不管你這交易是賣大麻還是賣軍火

而弄一張國稅局的稅單更簡單,只要去銀行櫃台請他們代收稅,然後填份誰跟誰交易的單子,然後繳交股票交易金額的千分之三就可以得到一張完稅單了

簡單來說,我去銀行櫃台請他們代收稅,說我跟甲有一筆未上市股票的交易,交易金額是10萬,然後繳千分之三的300塊

我就得到一張有10萬塊交易額的股票交易稅單了,至於我跟甲是否有實際交易根本沒差

等我們上當後,被遊說5人合資購買後

他跟那些惡意印股票換鈔票的公司以每張(1千股)1萬的價格購買,但是造假弄出7~6萬塊交易額的稅單取信我們

然後從中賺取價差,之後我們發現有問題要找那損友出來時,他都一直推拖不出面

直到最後,終於逼他出面了,他說了讓我一輩子忘不了的名言

"我賣了那麼多人,他們都摸摸鼻子就算了,就你們這些人這麼GGYY要討回來"

我們把他告到法院後才知道他避開法律制裁的手段作的很徹底,不論是詐欺還是證券交易法………..

而這不過是15萬的小案子,不是1500萬或殺人的大事件,所以檢察官只是意思意思動用公權力去查

之後就不起訴處份而且還不得提再議,畢竟這不是殺人命案,不起訴處份書裡還酸我們“會投資未上市股票,本來就應對其風險有相當的了解”

說白了,就是你自己沒作功課要怪誰?買未上市股票就跟買樂透一樣,不能因為沒中獎而跑去告彩券行

這事件,我們五個人平均被騙的金額不到3萬,也別說什麼3萬塊看清楚一個人

而是那種不甘心,新聞上常常有假檢察官接管帳號的詐騙,這些人就算沒被抓,事後的代價就是得四處躲躲藏藏見不得光

而我們不一樣,被騙了錢,對方正大光明的嘲笑,連檢察官都在笑我們蠢

奉勸各位,如果你們手上有未上市股票,現在馬上報警去抓賣你未上市股票的人

寫到這裡,看著智慧手環上的心跳檢測,心跳又到了每分鐘137下……

R: 19 / I: 0 / P: 15

沒有動力

除了工作遊戲尻尻以外

生活真的很單調

想交朋友覺得很難

每次都會覺得

「反正他們一定不會把我當朋友」

所以互動都止於表面

對別人有興趣的東西很難勉強自己去接觸 話題有限

學習新東西的機會不是沒有

但是總是會有「學了也沒用」的感覺

所以不想復出時間精力去學

這樣算憂鬱症嗎?

去諮商會有用嗎?

活著真麻煩啊

R: 12 / I: 0 / P: 15

家裡遇到這款人該怎麼應付

1.他負責的事情跟負責出錢,好不容易申請自動扣款,不用看她臉色,結果他常常都把錢領光光,害對方扣不到錢,愛領光幹嘛還要我幫她存薪水,網路被暫斷,提醒還要看她擺臭臉出錢都要我找時間去門市繳錢,不繳網路大家都不要用,大家依賴的MOD頻道沒得看

2.常常被緊盯電腦螢幕看,害我只能盡量在他不在房間的時候上網查東西.問事情.玩遊戲,好幾次我趁他在睡覺的時候弄,他突然起來都被看光光,而且我已經盡力不要趁他睡覺的時候弄了,他進房間也是,不穿室內鞋,家裡大門也沒開門的聲音,我以為他不在家,結果突然一個影子進來,電腦畫面來不及關閉或切到其他畫面也是被看光光,除非搬家或是有一方結婚不然沒辦法了,對方又不可能搬,兩邊又不想/結不了婚(因為家裡沒多餘的地方擺電腦,擺客廳也是被看,家裡拒絕多隔一間房間,共用房間的悲劇)一點隱私空間都沒有(人家有些私事並不想被看到好嗎)你們說你們上網問的事情是不是也不想被旁人看到

R: 4 / I: 0 / P: 15

滿腦子都是做壞事的罪惡感

也不清楚自己真的到底有沒有做

路過外面店家看到擺著的小東西,

一瞬間連想到偷竊,結果滿腦子都是我偷了店家的東西,就算自己知道沒有拿,還是不自覺不斷的翻找自己的口袋

其他還有甚麼肇逃、吸毒、強姦、強盜、殺人的,不太可能做的事也會因為自己的想像變成好像真的

我到底是怎麼了,明明以前都不會這樣的…..

這狀況快一年有了,每天都生活在罪惡感之中

比死還痛苦

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果然借錢不該隨便借

純粹抱怨

十幾年的朋友,我也不知道怎麼說

引薦你到同一公司,剛搬家你要付房租,需要錢,我二話不說領錢給你

沒錢買PS4,想說一起連機,我也是領錢給

上班快一年,想說不急,讓你欠

兩人離職去打工遊學,說好在日本還錢也沒還

一年回到台灣,我稍微有點急了,跟你討,我也沒討多就先跟討個一萬,這樣還不起

是我人太好嗎……

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對自己的溝通能力絕望

別人講話太久的時候就沒辦法全盤吸收

只能抓重點問"你要說的是不是這樣?"

偏偏魔鬼就藏在細節中

轉達又常常走鐘

我認為說的是A但別人聽成B

害同事被誤會

徒增溝通成本

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找跟自殺相關的資料找到這張圖

真是不用親身嘗試就能知道後果的好方法

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長輩的壞習慣,人員過來要處理公事,他只要跟對方講哪個哪個就好,他就是硬要講非公事的事情,非公事的事情自己人知道就好,有必要說給處理人員聽嗎

作小孩的要使用哪種方法叫他閉嘴不要講有的沒的不關公務的事情

使用理性的方法,想用插嘴根本插不了,使用笨蛋不尊重不禮貌不理性的方法:甩門他照講、砸東西他照講、他事後發火又跟其他人哭訴被小孩遭踏

請問使用理性的方法還有沒有其他招

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有人跟我一樣,大學反反覆覆重考、休學

搞到現在快8年還沒畢業的嗎?

心很累,打算先去找工作

之後等復學了再半工半讀

現在只能撐下去

希望有經驗島民可以跟我分享你們的經歷

謝謝你們

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又要延畢了…

有點想直接休學去工作了

但是又有點不甘心放掉100個學分

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遊戲的line群組裡,有人超愛用收回這個功能

發圖片檔案只給特定幾個人看,看完立刻刪

實在很無法理解你他媽這麼愛收回,為何不自己去私開小群組私聊,故意要在大家都看得到的地方這樣搞

好像在講,我跟這幾個人關係比較好,只給他們看,其他人不給你看哦

有次剛好開著Line沒關看到他們發的內容

阿也不過是網路隨便找就有的圖而已

故意搞得神秘兮兮的,還以為是什麼裡站VIP的好東西

根本無聊當有趣,搞小圈圈排擠別人

真的很痛恨收回這個功能

說過的話都不用負責,收回就好了

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老實說小時候看恐怖漫畫或是一些黑暗搞笑漫畫或類似國王遊戲這種小說漫畫都覺得只是搞笑現實不可能發生

不過長大經歷社會後才發現人類與經濟戰爭的可怕…這也很超越那些黑暗的小說劇情….

人活著低潮的不順遂時人類也可以變成鬼一樣的人…

但不管世界宇宙在怎麼變

有時不禁會這麼想甚麼時候人類才會消失而宇宙間的萬物也會消失

一切的快樂和痛苦輪迴都消失光…

現在每天最快樂的時間就是睡覺的時間只有吃安眠藥後熟睡時可以完全離開痛苦….直到早上起來後就像是又回到地獄了

也許比起那些更落後的國家生活科技更落後的人相比台灣是幸福的但還是常常有種人類的脆弱感…

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該不該繼續做好事

馬路瑕疵我會反映

反映目的降低肇事率跟不想被撞

結果換來的是3大報應

1.變成重心都在這,好心建議到一肚子氣還焦慮,如果因此被公部門氣到會讓自己先休息,隔不了多久,腦袋又開始想那些,手開始癢又要上網反映馬路瑕疵,對其他事情沒啥興趣,非相關科系畢業,沒能力可以在相關公部門上班改善交通

2.幹這種事要默默的做,被發現就跟檢舉達人身分曝光一樣,被公審,被認識的人棄嫌被家人靠腰靠苦

3.默默反映還是被沒道德的人陷害驚嚇,已經從騎車被害到,只敢用兩隻腳走路搭交通工具,用兩隻腳走路搭交通工具也沒用,到處都是妨害行人的行為"最痛恨的就是必經之地的斑馬線已經變成自行車專用道,向任何單位抗議均無效,只能改走鄰近路口斑馬線,鄰近路口斑馬線也是違規一堆,要人怎麼走"

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相較這版的別人 我好像沒什麼...

第一次發文 不妥的話請見諒

如主題所示 我的問題好像比這版的別人的文還要沒什麼….總之來問問大家的意見

我先說我有一點強迫症

我現在還在念書 主要會用筆電來閱讀/寫作業

因為有時需要外出用電腦 但是我的筆電太重 所以買了一台Surface 5

買了大概半年多而已吧

對我而言很有用

只是最近我不需要外出 上的是網路課程

因此Surface就擱著沒在用

好像擱了快一個月吧 我今天想說把它拿出來充一下電順便檢查有沒有什麼問題

結果遇上一堆累積的更新 想說就給它更新一下

結果更新完整個機器就好頓 視窗要關不關

很多東西都按不出來 網路也很難連

然後想要掃毒一下 整個機器就好燙

這中間我試著想要開啟一些設定的視窗

也是要跳不跳出來 不想關的又自己關掉

好怕我改到了哪些設定 事後根本無從下手去修正

因為這些事情我很焦慮

嘖 好好一台Surface就這樣被我自己搞砸了

我家人跟我說這是淘汰品 應該要每天用

像他的Ipad是不關機的

我想了想 我是不是該每天把它拿出來隨便大用特用?

請問島民對這類物品的使用習慣是什麼?

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只是想找人抒發一下...

第一次發文 文長慎入

先假設以下的情境

你是一個老牌娃娃廠的員工

產品在市面上普遍給人一種高價位的感覺

而你們公司是台灣少有的經銷商(總代理是別人)

某天公司的低階產品在外國出了一些意外需要全球召回處理

而台灣雖然沒有災情

不過是全球性召回只好一併處理

料件與維修特工卻是較晚發貨的地區

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禿頭大叔

今年28 已經開始有明顯M形禿了

老爸跟爺爺都是禿到只剩後枕部 所以自己大概早晚也沒救了

禿了以後我做了不少調查 發現植髮之類的最後也得吃藥擦藥來保養 而吃藥又有不舉的副作用 所以一直排斥吃藥

而我自己則是剃了光頭 並上健身房練肌肉 研究留鬍子的造型等 希望可以在外觀上有吸引力一點

在禿頭之前我自認長的滿好看的 也交過不少女友

但是開始禿了以後我就變得還滿自卑的 看到女孩子雖然還是臉上會裝出從容的微笑但沒多久就會轉開視線

我事業上算發展的滿不錯的 年薪是N百多萬台幣

但是你一看到他人也總不可能馬上就開始強調自己年薪多少之類的 而反而外表是別人第一個注意到的

真的很崩潰

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唉 有思覺失調 拿了張不知道能幹嘛的手冊

身體也差到不行 連當個作業員都會被資遣

有什麼在家賺錢的方法嗎