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偷聞同事的制服被抓包

搞得全店都在排擠霸凌我

最後只能自請離職

真的不明白,我又沒傷害她

對大家說話也是好聲好氣

憑甚麼這樣報復我…

島民要笑就笑吧…

唉…

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今天放假跟風去看天氣之子

要去買票的時候

後面有個女生說不好意思「請問你要看天氣之子嗎?」

我以為是同好搭話

興奮回答「對啊」

然後她問「你也喜歡新海誠的電影嗎?」 我也回答對

後來她說「我們一起結帳好嗎?」

我以為她是好心,就把票錢給她

在一旁等她買票

想說等一下要怎麼聊天時

看到她拿著票跟一張海報走過來

心想問她怎麼會有海報? 她把票拿給我就匆匆離開…

因為對她的反應很在意

看電影的時候有點被影響…

電影結束後,想找她的身影卻找不到

回家後才發現戲院買雙人票有送海報

這下才明白我是被當成工具利用…

一開始知道時真的很氣

手不禁捶了幾下桌子,直到發麻後才住手

我不是氣沒拿到海報,只是被陌生人婊而生氣

後來東西砸到我家的旺財(狗)

敖嗚一聲我才回神過來

現在想到劇中主角在最無助的時候,天野陽菜給他一個漢堡

當我無知的時候,陌生婊子卻拿走海報

心情沉澱後反而想哭…

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靠北忌妒什麼啊,世俗的東西很重要嘛?

各位好,我想知道有什麼辦法可以讓自己能夠由衷的祝福別人或為別人的成就高興

最近同學工作放假從國外回來要約聚餐,我卻很難說服自己去參加,因為我自己充滿著羨慕忌妒

明明是同個年級畢業的,他卻早早出了國,達到我想要的那種位置,反觀我過了好幾年還在像垂死掙扎一樣

低薪,困在一個投履歷->失敗->試圖修正,努力讓自己變成更好更強然而再投履歷還是失敗的循環,就這樣繞了好幾年

我總是想著為什麼順遂的不是我,越是這麼想就越忌妒,越笑不出來

不過我還是知道那種真心祝福別人的心情,就是當對方的成就不是自己的人生目標時

一旦有「這種事跟我無關」的想法,就可以發自內心的笑,真心祝福他人

那如果有關呢?對方的成就正好是自己的人生目標,應該怎麼調適自己?

要怎麼克制住那種卑劣的忌妒心?

我好想自己能有另個同學那樣豁達,說得出「靠北忌妒什麼啊,世俗的東西很重要嘛?」這種話

都已經決定放棄結婚買房買車,專心拼工作賺自己的養老金了

全心投資一條路線還是失敗成這樣,反觀別人早早就成功,得失心哪是說放就放得下

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空氣組員的心態

這位組員之前表現得他很有參與力

我是組長所以去發表時他還很熱切瘋狂打電話來關心,搞得我壓力很大

結果之前檢查進度的時候第一次發現

對方在三個月內竟然什麼都沒做

對方道歉表示他會認真,我也想說給他一次機會

然後兩個禮拜過去,他竟然還是沒有任何進度

所以他的道歉是假的嗎

這種人到底是什麼心態我好好奇

這份分組作業沒有做完可能會影響到我的畢業

而且自己也是每天熬夜在趕這份作業

一想到心情就差到不行

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幸福離我這麼近又這麼遠

最近我喜歡上了一個人

她不是甚麼正妹

但是心地很善良也很勇敢

她身邊的所有朋友幾乎都視她為傾訴心事的對像

因為她就是有著這種令人感到放下戒心的氣場

她身邊的人都會很想保護她,疼她

所以她有很多朋友

我其實真正喜歡的是她活在的世界

就像是童話世界一樣美好又善良的世界

我則從來都是孤僻又險峻的世界裡生活

在不完整的家庭裡長大

在勾心鬥角的環境裡成長

我最近剛剛結束了一場撕殺

我跟我的團隊用技巧跟努力剛剛打敗了曾經的同事

我很明白自己是甚麼人,就是個普通的現實社會裡的人

我出來社會混了這麼一段時間

一直在制度欺壓,人際撕殺中拼命戰鬥,嬴得地位

認識她之後,我簡直不敢相信原來這個社會還存在這種人

我第一次想要保護一個人,讓她不要被我自己所經歷過的地獄一般的世界所侵蝕

而且我很肯定自己配不起她

我只能表面上跟她要好,但就像活在兩個世界的人

我的現實世界跟她的童話世界不可能交融

我的想像力根本不可能將我跟她聯在一起

我應該恨甚麼,出身在貧苦又不完整的家庭?出來社會後一直遇人不淑盡是勾心鬥角的環境?還是一直將這些當作理所當然去接受,完全沒有想過改變自己世界的自己?

我原本只想像著在自己的世界裡拼命往上爬

現在突然覺得自己的現實世界只是一座險峻的山

即使讓我登上了山頂成為了這座山的王者

我心裡想去到的只不過是那一片沒有鬥爭的花田

我回過神來,我已經在山中了,上山跟下山一樣困難,那片花田跟我已經無緣了

我其實不是想追她

而是在羨慕她的世界怎麼可以這麼美好而我又怎麼總是不可能接近這個世界

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工作被資遣

事情是發生在中秋連假前的當天

我才剛剛到職二個禮拜,卻忽然收到要被裁掉職務的告知。

我的直屬主管她在跟我講述的過程中不斷地對我說不是我的問題,而是公司本身的方針改變導致這個結果。

她很欣賞我的做事風格也希望可以繼續合作,但是老闆的經營方針改變才有這樣的結果。

再說說我目前的情況,我是到外地租屋去工作的,房子才剛簽約

所以是跟同學合租所以房租倒是不算太貴,但是遇上這突如其來的問題真的很令人頭痛,我還在幻想該不會這是公司給我的某種考驗。

現在我大概也只能繼續找下一份工作,但是遇上這種事情真的很令人錯愕,我有挽回的可能性嗎?

還有主管對我的讚許是真的嗎?還是單純的安慰。

另外我目前也沒有聽到老闆當面跟我說過,只有主管跟我的溝通,以及簽下一份離職書。

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島民我好苦…

交往三年多的同居女友三個月前跟我分手,

接著到處找男人約炮上床不回來過夜,

說這樣才是做自己,她過得很開心,

 

今天分手滿3個月了,

昨晚我左思右想的…

決定今天在她去上班時幫她搬家,

一口氣把她的所有東西都送回她老家,

跟朋友借了台貨車跟拿了一堆紙箱,

 

沒想到… 她中午休息時間突然回家,

看到我收拾著她的東西,

一直說我怎麼了,發什麼神經,

說要搬她自己會搬,

我家離她上班地點比老家近的多,

她這在住三年了,她現在不想搬走,

 

說她這三個月以來,

跟一堆男人上床但都找不到比我更好的,

所以她都不想跟對方在一起,

但這三個月以來同床也都不讓我碰,

說已經沒感覺了,只是把我當哥哥,

(卻到處一直在外過夜約炮讓人上…)

 

我說我今天就會把妳所有東西都送回去,

她就一直說現在就不想搬阿,你為什麼要逼我!!

又哭又鬧又一直歇斯底里的大吼,

(過程中各種一直拉扯…)

 

說跟我分手的原因就是因為我一直逼她,

逼她運動、逼她保持她自己的桌子跟衣櫃的整潔、

逼她騎乘位跟口交,上床她就只想要躺著爽,

說是忍了我三年,這三個月的濫交只是報復我而已,

比起來不算什麼…

 

我問她,妳對我還有愛嗎?

她直接回,沒有,但想和平分手,

(是怎樣?難道還要等到妳約炮約到個比我還要好的男人時妳就會自己搬去別人家?)

(還說害她哭的眼睛都腫了,晚回去上班都是我的錯。)

 

經過中午兩個小時的吵鬧之後,

我現在已經無力再收拾東西了,

身體好累,心更累,

島民們我到底該怎麼辦…

(總之今天是先告一段落,我已無力再戰…)

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如何調適心態?

島民好

先自介,男23y 母胎單身

因為過去在男女交往上,得到的都是雖稱不上慘痛,但也難謂正面的經驗

曾有段時間頗為仇女,自認為條件不錯但為何沒有女人喜歡我等等,怨天尤人

後來想想發現不對,社會上這麼多人都交的到伴侶,那麼我交不到伴侶只可能是我自己的問題,必定是我哪裡有缺陷或錯誤

這個轉念治好了我的仇女症狀,卻也讓我從盲目自大轉成極度自卑

我認為我以往之所以在情場上得不到正面的回饋,究其根本是因為我的條件不足、經濟基礎不夠穩固、交際手腕不足、人格缺陷等等以至於魅力不夠,因此不具性吸引力

而解決方法只有自我提升一途

現在的想法是:

>「如果自己變成一個很棒的男人,那女人自然會找上門,如果自己很差那主動追求也沒用」

但我卻不知道要提升到什麼程度,才能夠獲得異性青睞

並且也很迷惘要往哪些方向提升、用什麼方法提升才對,也想過去報那些把妹課程但又覺得那些東西好像貴又沒用?

總地來說我對自己極度沒有自信,完全不相信會有女生喜歡我,也不覺得自己懂得如何跟女性相處,明明跟同性就能很正常的社交

導致現在看到女生也不敢上去跟她們說話,因為不知該說什麼,而且總認為自己條件不夠,朋友間談起女友 女人等話題的時候總是想要離開,連在路上看到漂亮的女人也會盡量移開視線,因為想要而求不得更痛苦

為了迴避這些痛苦,我嘗試著用工作和娛樂以及其他東西塞滿生活,盡可能的強迫自己不去想現實中的女人,但最近爸媽開始會問我怎麼都不交女朋友、什麼時候要帶女朋友回來 ,甚至質疑我的朋友怎麼都是男生 是不是GAY

有求助過身心科醫師,但感覺他完全無法理解我的焦慮點所在,就只有開藥打發我

對不起,打的很亂,但真的有太多心聲想抒發,但這些東西要我跟朋友講實在說不出口

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工作

目前30歲

在國外的小公司工作約一年多

當初公司認為我無經驗

所以用低薪雇用

這方面我認同所以沒有問題

想說能夠學到什麼

讓自己在往後用到

任職內沒出過太大或太多的差錯

但沒有任何達成感

主要是對公司的商品沒有認同感

及對主管的政策不滿

主要業務是

海外客戶的網路客服和宣傳翻譯

然而往往訂單一小時內就能處理完

直到中午過後就只能發呆坐到下班

銷往國內的商品和國外的不同

這方面牽扯到版權屬另一部門業務

無論是數量或種類都比國內商店少

所以能夠翻譯的文宣也不多

常常一個月就只有一次

和國內訂單量比也相差很多

所以就如同上述很快就能處理完

甚至連續幾天沒有任何訂單都是常態

自己分析是外國人對商品不是太有興趣

或沒有即使付國際運費也想得到的魅力

賣往國外的商品內容

牽扯到商品開發和版權談判的部門

所以我也無從碰觸

我的部門主管認為是曝光率不足

常常想多開通路(網路商店)

但商品種類與現在我經手的一樣

沒有任何變化

叫我多找幾個網站宣傳

但流量大的我都嘗試聯絡過了

網站本身或網站使用者的反應都相當低

在公司的位置不算老人

但也不能算新人了

且和商品開發也不同部門

不好出意見

而且隔壁同事的心情落差和諸多習慣及刺鼻味道(止汗劑)

也真的常常影響到我

以成長性來說

請問我換工作是比較好嗎

這段時間公司也沒有教我什麼東西….

這份工作是很閒

但是常常會害怕這樣做下去對接下來人生沒有幫助

真的很迷惘

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今天無聊瀏覽Dcard工作版,看到了這篇文章

https://www.dcard.tw/f/job/p/232030079

裡面留言的態度讓我覺得很有趣

「當一個人說你怪,你可以不理會他,但超過三個人說你怪,表示你可能真的有問題」

或許我們都是活在自滿中而未發現問題所在?大家都在鼓吹要做自己,但表露出自己真實想法時,就會出現像這樣被眾人圍剿的情況

是不是活在社會當中只能帶著面具……?

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想問問島民

有沒有島民申請到單身狗補助的啊

房東知道有這東西之後就說要漲房租了,不想要的話月底前要搬家

去問別的地方就被掛電話

附圖:共產主義好,它不會讓我變得有錢,但是可以讓我把這些地主打死。

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朋友不想跟班上一起展畢業展,原因是因為她討厭團隊合作且希望能有開個展的經歷,所以找我一起展。

可是我沒什麼錢,都是學貸存起來的,加上我選的媒材比較貴一點所以我比較想跟班上一起展。

一方面是學校有給補助不用太多錢,作品尺寸也能更大一點,還有買課本、其他課的材料錢跟裱框費要付,不會被錢逼得太緊。

另一方面是我們對策展一點概念都沒有,到時候可能會變成作品跟展覽之間擇一的狀況,不是展覽好作品爛就是倒過來,甚至是兩邊都爆死。

她也說如果我錢不夠她可以先墊,我之後再還她就好,但我之後還有學貸要還我實在不想再多一份開銷。

結果朋友現在好像不太高興,覺得我至少先去看場地價錢再決定,而不是自己胡思亂想就決定。

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跟家人斷絕聯絡,你們曾經後悔嗎

今天早上收到這封簡訊,想問成年後,家人找不到你,報警會有用嗎?警察會強制我跟家人見面嗎?

這個心魔一直困擾我,希望有類似遭遇的人可以給我建議

我家有三個小孩,分別一個姐姐、我和一個弟弟

家中重男輕女,我從小就一直被家人和姐姐作比較,被姐姐欺負,被弟弟性騷擾,所有委屈只能自己默默承受,媽媽又有中度憂鬱,爸爸又是父權主義,我跟整個原生家庭就是很不合。

小時候姐姐成績總是比我好,她也一直拿這點來羞辱我,

她考上資優班,我沒考上,

跟她講道理的時候,總是用

姐姐:你有考上資優班嗎?沒有嘛!我竟然在聽一個白癡講道理!

姐姐:你考XX分?要讀哪裡?XX工商嗎?不要最後去讀XX工商!用身體賺錢!

(XX工商是一所不用成績就能讀的私立高職)

(但是我的成績其實沒有很差,考高中時PR值86)

弟弟因為是家中唯一男孫子,所以很得寵,小時候我弟就很喜歡騷擾我,故意拿我的內褲去穿,偷襲我的胸部和屁股,我在洗澡時也要硬闖進來說要跟我洗。

有一次他一直要硬闖進來浴室,我怎麼都推不出去,最後我往他弟弟那裡踹,他才痛的哭著去找媽媽,媽媽知道後卻是先罵我

媽媽:你弟弟是家裡唯一男生!以後要傳宗接代的!你這樣踢他!以後不能傳宗接代怎麼辦?!

而媽媽的中度憂鬱症,說怕家裡遭小偷,所以在家裝了針孔,後來媽媽常用它在針孔看到的事情來質問我,像是

媽媽:為什麼你昨天晚上躲在被子裡講手機?你不要以我都不知道!我有裝針孔!

每當問起媽媽針孔裝在哪,她都回

媽媽:你幹嘛問?不要作虧心事就不用怕被看阿!

所以我從小五~高三這段日子,每天都被針孔監視著。

上大學後,我覺得我終於解脫了,終於不用在住在那個家了,大學畢業後我找到了工作,封鎖了家人的聯絡方式,到現在也過了半年了,最近這幾天有一個遠房親戚一直打電話給我,但我沒接,我在想是不是家裡發什麼事才那麼急想連絡到我?而今天早上收到這封簡訊。

我一直問我自己要不要接起那通電話,或是打電話回家,但又很怕回到那種情緒勒索的日子,我問我自己,如果媽媽死掉了,我沒有回去看她,我會不會後悔?我心中的答案是:不會,反而媽媽死掉了,我覺得我的心反而會放鬆一點。

想問和跟家人斷絕聯絡,你們曾經後悔嗎?

你們和家人已經斷絕聯絡多久了呢?

跟家人斷絕聯絡後,你們快樂嗎?

他們報警,對我會有什麼強制力嗎?

希望有類似遭遇的人可以給我你們的答案,讓我知道在這個世界,並不孤單。

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只是抱怨

雖然事情已經告一段落,但希望借個版面吐吐不快

若打擾到島民在此先說聲抱歉了

研究所生,家裡經濟不寬裕,好不容易找到一個不錯的打工

離家近、時間彈性、老板人好相處、沒什麼怪怪規定

但新來的同事怪怪的,大概30歲左右的男性

第一天到班就問我幾歲、住哪、學校念那裡這種身家調查就算了

雖然覺得有點愛裝熟,但畢竟人好奇異性是很正常的,也不是第一次碰到

但共事第三天的突然說「妳穿破褲我會受不了,我看我買一條新的送妳好了」

其中「受不了」是用台語發音的,凍美條

臭臉表達不悅後,同事聲稱只是無聊開玩笑,說我沒幽默感

破褲只是件常見的破洞風格,可以包到腳踝的深色牛仔長褲

而我這幾天除了早安、下班了等寒暄話除外,沒跟新同事聊過任何天

下班後覺得新同事的行為會影響到自己工作表現跟團隊合作

決定跟新同事說明分際拿捏,如果對方依舊故我,再上請主管調解

結果隔天才剛上班,來不及找時間好好談時,對方就「不小心」手撞到我胸部

胸部是立體的,以前被親友不小心碰到時,體感僅是最頂端的部分被擦過去

但同事卻是手掌緩速摩擦過整個曲面的觸感

當下整個人嚇到彈起,對方不斷道歉說不小心的,但又補一句「很敏感齁?」

又氣又噁心,忍不住怒斥對方噁心、變態

明明辦公室有很多走道,偏偏要跟我走同一條

明明辦公室還有其他女性同仁,卻都不會撞到她們也不會跟她們「開玩笑」

休息時間上報主管,主管說該男稍早有投訴我態度不佳因小事怒罵他

但聽完我的發言及調閱錄影帶畫面後

認定對方有問題,允諾一周內調走對方,也會告知其他女性同仁注意此人

但希望我給主管跟單位留個面子,不要報警跟通知總公司

理性上可以接受

1.因為事情發生得很快,主管根本來不及警告跟勸阻,非常倒楣

2.錄影帶只有畫面沒有聲音,證據不夠力,可能會判定不起訴

3.對方也受到內部懲處(口頭訓誡、調單位)

4.只是個工讀生,鬧大大概工作也沒了

但情緒上覺得很噁心,想到可能還會有其他人受害就一肚子火

昨天下班沒順道買錄音筆的自己真是太笨了

幹拎娘,祝全天下的變態通通被告背前科

抱怨完畢,謝謝大家

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十多年後再回來

不知不覺變成27歲的老妹了,經歷過一些狗屁倒灶的事情,突然覺得14、15歲的我意外闖進K島是一件好事。

中二時期覺得島民講話直接、很可怕(卻很愛PO圖在塗鴨王國然後被狠狠酸,抖M體質?),直到現實生活碰到一些人表面上跟你很好,事後發現對方早看我不爽聯合小圈圈排擠。

最後自己膽子越變越小,主動放棄當下的交友圈啊哈哈。

現在想通了,單純的人際交往只留在快樂無憂的童年而已。

島民的直言直語是一記當頭棒喝

沒有人想當看得見的壞人,躲在電腦背後的發言才是誠實的。

到現在晚上還是會想東想西,

只是煩惱的東西不一樣了。

以前煩惱考試考差怎麼辦、臉上長痘子會不會留疤

現在是怎麼存錢存得剛剛好到死的那一刻還夠用,只求不要拖累家人就好。

25歲開始寫遺囑辦好器捐卡,每年生日update一下。

參加過某位友人的葬禮後,更加確定寫遺囑這件事非常重要。

可能永遠準備不夠,不對、怎麼可能準備好?

談戀愛太麻煩,結婚生子更不用說…

把小孩帶來這個世界,我完全沒有自信和勇氣可以好好保護他們。

好了負面結束

我覺得我運氣還是很不錯的。

至少當我躲在宿舍房間痛苦哀嚎時,房東太太願意寫長長的信安慰我說:不要活在別人的眼裡 死在別人的嘴裡。

我想這輩子就這樣,雨天來了躺在爛泥裡,撐得過就繼續撐到彩虹出現;撐不過就可以安穩睡個好覺不用再煩惱了。

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吃了虧就想讓對方有實質損失

每次跟別人起衝突,如果理虧的是對方就非要讓人付出實質代價才能消氣

像大前天同事自己健忘卻不認錯還對我大小聲,我沒當場罵回去而是在昨天作夢時在夢裡偷了他一千元

更久以前是前主管想讓我背鍋,於是也被我在夢中蓋布袋

不知為何我從不期望別人犯錯會好好跟自己道歉或能以理服人

只會把這些人當作只能用鞭子管教的畜生看待…….

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有沒有島島有過耳朵內有泡泡聲的

前兩天去耳鼻喉科診所

女醫生隨便看一下說內耳沒問題就打發我走了

明天想要去醫院檢查

唉 已經不行了這個身體

突然就爆痘跟單耳出現輕輕的泡沫聲

不知道是不是壓力太大造成自律神經失調

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一個廢物兒子

本人是個垃圾學店生

對於自己的程度有多廢物還有點自知之明

現在專題裡負責美術的因為壓力太大所以希望換人

所以換我接手,但快到死線了就算做得完感覺也是被當定了……

由於專題是必修所以沒過差不多等於延畢

雖然那張證書也沒什麼價值,但學貸都背了感覺也不能放棄

過去我一直都活的渾渾噩噩,讀這個科系也看不到未來的方向

而我這個廢物有一對不配擁有的父母

就算我無能到這種程度他們還是希望我能過好自己的人生不要擔心他們

現在不管是決定延畢還是乾脆修學找工作

感覺我不確定自己有沒有能力負擔他們往後的生活……

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諮商後有不舒服的感覺

因為有煩惱長期困擾著我,所以預約了公家的免費諮商(過去曾自掏腰包去看身心科+心理諮商,狀況有好一些)

諮商過程中不自覺淚流滿面40分鐘以上,但這次的諮商師既沒說要不要面紙或是喝個水,也沒有等我和緩情緒再繼續說。感覺一股腦地想要挖掘我的煩惱原因,還質疑我的回答不是我真正想要的。

中間有問我的家人實際工作是什麼,有身家調查的感覺……

有些部分似乎是對的,暗示說 : 我的妥協、軟弱才讓我陷入進退兩難的地步。

諮商師舉例 : 我習慣從一堆爛蘋果的選擇中挑出一顆不爛的,但你不想去付出"代價"追求你要的。所以你還是拿到爛蘋果。

是否該繼續?

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3個小孩

我到底是不是親生的

其他人都有講

就算我主動問,就是不跟我講有比較好嗎 不講是怕我亂想還是被當外人

家族遺傳性疾病 打死不跟我講 不講的結果 我需要看醫生的時候根本不知道遺傳還是後天的

親戚或爺爺奶奶那一輩的生病過世死因 打死不跟我講 不講的結果 我無法注意預防疾病

上上輩好像遇到台灣某些特殊歷史事件 打死不跟我講 不講的結果 我好像是外人,況且現在的社會不是對於台灣有名的歷史事件,不是沒有禁忌,還是可以討論?

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我真的不知道我是不是有病.我只要撞見唯唯諾諾.沒自信的人我就會變成一個渾蛋.我因為這種脾氣工作上我已經嚇走好幾個新人了.每次都再發誓絕對不要這樣.但碰見新人沒自信又成天在那對不起來對不起去的我就又一股無名火上來.變成機車的前輩

我到底該怎麼改這種脾氣….我真的越來越討厭這樣的自己….

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請問島民,要怎麼在職場上取得同事的信任呢?

今天在工作時和前輩起了爭執

前輩A覺得我把泡茶的配方比例搞錯了

這是件非常簡單的事,我做過無數次,很確定自己沒做錯

但這位平時根本沒在泡茶的A

一口認定我泡的茶顏色太深一定是茶葉加太多

A還堅持把濕的茶葉秤重,證明我加了超過兩倍的量

可是茶葉吸水後本來就會變重啊?黑人問號?

跟A解釋他還不相信,覺得吸水不可能變四倍重

因不是重點就不詳細說明泡茶比例,有島民想知道再補充

其實我懶得去證明他是錯的

這件事最沮喪的是平常跟同事關係不錯

跟前輩A也相處的很好,他卻完全不信任我

這件事發生時很多會泡茶的同事都在場,卻沒人幫我說話

主管今天剛好不在所以不知道我們的衝突

自己平日認真工作,卻換來這樣的不信任

原來我在大家眼裡是個不值得信任,連小事都做錯的白痴

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在我還在相信人心時被人騙走東西的時候

全世界的人都群起來嘲笑我怎麼會這麼傻

在我開始“沒這麼傻”加入騙人這方的時候

全世界又在跟我罵我我什麼這麼不老實要到處騙人

感覺我永遠是錯誤的一方

我不求這世上有正義或邪惡,真實或虛假

我只求你們答案不要跳來跳去就好了

私は、この世には善悪があると信じました

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最近2年一直想離開世界

工作不穩定常常失業

工地上班受傷就是休息好幾天…

在家裡要照顧父母,

父母的從小對我也還算不錯

可是慢慢長大後現在30幾歲了

變的社會沒有生存能力

打字打到這裡也不知道要講甚麼了

雖然我媽生2個孩子一男一女

但真正照顧父母的幾乎都男的我在照顧

最近一直覺得很煩…

家人很不配合生病不看醫生

家裡漏水也沒辦法處理

家人也都65歲以上慢慢變的和小朋友一樣

我總覺得我在繼續住家裡也是和父母一起病死

但也不想完全棄家人不顧

雖然家人目前還沒到無法自理但總是待在家也無工作能力

可以告訴我要怎麼活下去

但要怎麼照顧這種無工作能力還整天宅在家裡的65歲老人嗎???

現在每天都活在恐懼中

一方面失業只能去做粗工一個月賺不到幾千塊也常常受傷…光是照顧自己就夠累了,還要照顧65歲的老人…

65歲的老人像是小孩子生病要帶他去看醫生也不要~真的好累…

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有時候覺得自己會努力學外語,部分原因也是因為憤世嫉俗吧

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雖然可能是些為不足道的小事,但如果可以,我想聽聽島民的想法及指正。

這是我第二份工作,今年七月任職,是間含老闆夫婦僅六人的小公司,除了我和老闆以外都是女性,且我的同事們都有相當豐富的工作經驗。

我自認為我的工作能力和待人處事還有很大的進步空間,所以工作上的不順遂或不愉快我會說服自己釋懷,並且盡力調整;生活的部分我不敢說自己多乾淨,但最起碼常識上及該注意的地方都會注意,只是我不知道以下事情是真的出自於我的疏失,還是這是某種暗示。

1.某次早上老闆經過我座位旁時,看到離我座位有段距離的地上掉了食物的殘滓,便劈頭直接問我是不是吃早餐的時候落在地上的。

我很直接地否認了,因為我不曾在公司吃過早餐,一次也沒有。我抽了張面紙清掉,那是類似菜脯的東西。後來我想起他們小孩邊吃邊進門時手上拿著一顆中式的飯糰。

2.距離1.沒多久後的某天下班,老闆娘突然在群組中po了張馬桶坐墊內側沾上尿液的照片,雖然沒有指名道姓,但明確地表示希望我們上廁所時能夠"對準"。

我第一個想法是,男性到底要能對多準才能只在馬桶坐墊的內側上留下尿液。

這件事之後我完全不再使用公司的馬桶。

而後來我在廁所整理服儀時,心癢掀開馬桶坐墊,就這麼不巧讓我看到上面又滴到不明污漬。

我確信當時也不是我的 ,而後順手擦了。

3.今天外出回來後,老闆說我外出時他有使用我座位上的電腦,並說他在我的座位上一直聞到奇怪的味道,故質疑是我掛在椅背上的外套。

……

我沒多說啥就把外套收進機車坐墊下了。

這次我有點心虛。

公司冷氣開的很強,我又在冷氣口下,所以我椅背上有掛一件外套,冷的時候穿。

我心想可能該洗了吧。

但回家檢查,發現外套裡裡外外除了一種公司空氣中飄散的,我也無法正確形容的氣味外,我聞不出還有其他味道。

我現在正在考慮離職。

有點哭笑不得,不是工作的壓力壓垮我的。而是被這些壓根可能跟我沒半毛關係的小事弄跨。

會不會我其實真的很髒。

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請問各位

常常有事曾相識的感覺是好還是不好

會有事曾相識的感覺不都是作夢夢到或是作白日夢幻想過

我是從很久以前,國中遇到非常不愉快的事情之後就開始這樣持續到成年

好死不死,成年後有恐慌體質,害怕有一天,不好的事曾相識的感覺跑出來,恐慌再度發作

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原來人不要臉真的可以天下無敵

分租套房的共用洗衣機故障

我們共6個人租套房

上個月才發現洗衣機整台不能用的情況下(不知道壞多久了)

立刻打電話給水電師傅修

修好我還請師傅開報價單2份給我跟房東讓他扣我的租金

後來房東跟我說要住戶分攤維修費各200元

我就逐戶逐戶去跟房東一起討

某一戶一個破麻說:她男友都在她那邊洗 她男友根本不需要付200塊

還有一戶塞2個大學生也說都沒用過洗衣機 不想付

房東也是濫好人 真的要我私了

好 她媽的我社畜當作捐家扶中心的 最好就別給我看到你們這兩戶用

昨天晚上就看到破麻洗她們家的衣服

我只不過隨口一句:阿不是不會用這台洗衣機

她就直接把洗衣機的上蓋拆了 砸到我身上還嗆說要報警

幹 是誰才需要警察阿 他媽的把氣出在我身上這麼兇男友一來又乖的根狗一樣

為了200塊可以弄到警察來 這還她媽真賤貨

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我找不到適合我的方法降低猶豫不決的舉動(沒有一舉兩得的方法,要一樣就要捨去另外一樣,我笨又不知道哪個比較重要)

惱人的猶豫不決跟這個個性好不好改變

除了害了自己也礙到對方

東西快過保,無人損,修一修個人因素不想修了,對方原封不動還我,保內非人為因素,對方沒收費

出門,如果可以選地點跟需要搭的交通工具,但在路上規規矩矩好好的走著,常遇到無法預知的交通違規,擔心沒閃過說88,總在路上徘徊不定

購物不想惹到消費糾紛,東西可以現場買也可以上網訂或是到店取貨,現場買怕沒貨,眼睛脫窗沒發現東西有瑕疵,對方不給換(包含到店取貨,萬一沒發現東西有瑕疵)還要怕回家途中不小心撞到摔到,東西訂到家又怕東西在運動過程碰撞摔到,遇到保固空窗期,我又無法預知除了特定日子外,會不會突然運量大,物流會延遲到貨,害人保固不一致(大部分都是從訂單成立時開始計算並同時開立發票-價錢比較便宜,有的可以在物流送達當天開發票-但售價比較貴)

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分手前說著:我們還是朋友喔!

然後就人間蒸發 另外開一個帳號給其他朋友

為什麼女人可以這麼假掰

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與世隔絕

請問除了監獄的單人房外

還有可以與世隔絕,但不至於餓死的地方嗎?

小弟家貧,沒辦法繭居在房間裡

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最近在工作上被老鳥聯合推事情

雖然表面和善說會幫忙

但實際上從頭到尾都是我在做

加上新接的關係完全不熟

以及在極短的時間下被要求交出東西

(昨天下午下班前我人都要走了才叫我做

要我隔天下班前就交出去)

做到一半又說叫我先不要做,可能不用做了

結果下班前又說要做

做完後給會計小姐退說公式不對

叫我重做

今天回家路上下大雨又沒帶傘

回到家之後真的難過到不行

我上一個工作場合的同事不是超級大好人

但工作來了大家都是互相加油

有問題就有人跳出來幫忙

現在這個地方平常不打招呼,不幫忙

只要某人不在就開始攻擊

人一回來就裝好同事

這樣反差我才來幾個禮拜就快耗光我的能量

要上手新工作又要處理被推來的事情

回到家看到家人又必須裝沒事

整件事情唯一讓我感動的地方是有個不在這裡的同事非常幫忙我

之前其實對他並沒有特別好感

因為他其實有時候說話口氣不是很好

都會莫名其妙被大聲

但這次真的是患難見真情…..

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最近朋友帶我去所謂的小吃部玩了一下

但我發現,雖然那些越南妹化過妝後也不算醜

但是摸她們的奶,還是親嘴,或是她們用手來摸褲檔

該怎麼說呢…完全沒有性奮的感覺,不會勃起

和女生相處雖然會害羞放不開,也不知該說甚麼話題

但真正接觸女體老實說還真的跟在摸一塊肉一樣,胸部也只是稍軟然後有一個突起的肉…

雖然以前也有看A片,但現在都以二次元居多了

是不是因為二次元接觸多了,所以無法反應呢?

請問跟一般女性調情,該從哪開始?總覺得周圍的朋友好像都挺熟練的

另外,該開始看A片建立一下對正常女性身體的感覺嗎?

對了…大概是平常的配菜都是二次元的,我覺得越南妹的胸部好小…

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交流障礙也想談戀愛

我是NO.17850的原po

在認識B一年半後的今天

我發現自己喜歡上B了

想要跟他聊感情觀 結果根本聊不下去

而且還犯了錯

就是質疑他是因為有隱疾才當替代役

請問該如何挽回並且攻略他><

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島島 這裡是不會開車的廢物島民….

年底可能要搬家,距離大概是高雄到台南

朋友可以轎車幫忙搬個一次

但是我東西太多了,尤其是小說 漫畫 模型

所以能靠自己的就靠自己

我有一台100cc機車

目前想說是不是後面裝個送貨箱可以多搬一點 只能用螞蟻搬家的方式

有什麼推薦的好方法嗎?

當然也可以郵寄給自己

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(只是想發發牢騷)

總覺得工作的倦怠感,非常的重

假日時不時又要接工作電話

這樣是要怎麼休假啊?

新人自我意識太強

總喜歡搞出一些事情要別人擦屁股

還一副無辜的表情說我哪有

哈囉,都死到臨頭就趕快承認了,不要一直製造仇恨值好嗎

沒看到BOSS的頭上已經快爆表了嗎

看這怒氣都快轉變成狂暴了,快住手啊

滑手機可以睜隻眼閉隻眼當作沒看到

但是真的有事還在那邊滑…

哈囉,那邊那個誰,請不要一臉很不情願的關掉畫面好嗎

我並不是你老闆,但我只是在盡本份,請你做該做的事情而已

不然我也很想滑啊,誰叫你們不爭氣,否則就大家一起滑…給老闆看

如果真有實力,想爽想幹嘛就去幹嘛

沒實力又整天在那邊耍廢搞破壞

哈囉,在家廢就算了,上班正經點可以嗎

那邊那個就你啦還看,為什麼吃飯的時候才最正經啊!蛤?

最近還聽到自己都特別爽,事情都給他們做

哈囉,那我們真的可以直接交換來做

屎都給你們擦,我只要負責拉屎就可以了

放心吧我可是很養身的,拉的屎絕對不會比你們還臭

就算是體味也不會 濃醇酸臭味的啦~

….真想換工作

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各位島民好

原本想打些東西做開頭不過想想還是開門見山地直說好了

我的朋友大概在七月多的時候開始會疑神疑鬼

類似那種有人在監聽/監控/監視的想法,甚至還會跟他家人吵說天花板夾縫裡面的電線就是隔壁鄰居莊的監視器線路之類的

後來情況越來越嚴重,所以想說先去附近很有名的宮廟去卜一卦,而那間宮廟也直說他的生活周遭沒有什麼特別的異狀,要他腦袋別亂想

結果過幾天之後他的性情開始變得越來越怪異

會開始有一些不明所以的自言自語,或是說有一些無形的東西纏著他

而現在適逢農曆七月所以他的家人也有點慌

一開始我也以為說不定是在七月所以卡到了一些東西也不一定,可是後來去查了一些心理衛教的東西之後發現他也許需要這方面的協助

後來到了七月半才聽他家人說他在中元拜拜的時候突然情緒不穩,說什麼別抓他之類的,他家人安撫了一陣子才慢慢平靜下來

而現在農曆七月也快過去了,他變成有時候會傻笑/突然大笑,或者是有時候會呼吸急促然後開始靜靜地哭

我也和他家人建議是不是要先去找心理諮商之類的

雖然他的家人還是認為也許真的卡到什麼,不過也有在認真考慮要帶他去看身心科之類的

雖然這樣很失禮,不過我還是想請教有沒有相關經驗或是有在相關背景待過的島民能夠給點建議

關於我那位朋友的一些基本的資訊大概就是以前國中和大學時期有被霸凌,現在在讀研究所,在性格轉變之前雖然有時候講話沒頭沒腦還有一點嘮叨,不過是個很善良也很熱心的人

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快30了…

想做什麼改變自己但不知道怎麼開始…

還有…餐飲好膩……

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我有個交往快兩年的女友

我們都會用共用錢包(一起出一半當生活費那種

之前發現錢包都會少很誇張

後來我發現我的錢包 有時候會少個一千五百

後來跟他攤開 他說他家裡有急用

自從那次我的卡跟錢都會藏好

這次我發現我藏好的地方似乎有被翻開

打開發現少了500可是卡有在裡面

結果我去刷卡 被領了6000出來……

請問我該怎麼做……唉 很難過

感覺被背叛 發現之前還跟我說

每次都花你的錢 這次換我怎樣怎樣

結果是領我的錢……

補充 他會知道密碼是有次他急用我說她可以先領來用 後來發現她全領光 我就有跟她說你領多少要跟我講

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有住在國外的島民嗎?

是這樣的

我在日本工作也有5年左右時間了

最近開始有想法說要不就努力留在日本定居吧

雖然不是超級高薪,但在這裡至少還買的起一間自己的房子住

不過我是一個人過來的,家人親戚朋友都在台灣,當然在這邊也有朋友

就在昨天母親傳賴過來說阿嬤做神仙去了

聽到這個我又猶豫了

我又開始猶豫要不要回去台灣定居了

如果我不回去,那這種沒見到最後一面的事情會不斷上演吧

我有時候會不知道如何取捨這個問題

我怕的是我回台灣工作甚麼的都要一切重來

因為也不年輕了

但我又很想在發生事情時至少我在台灣

我現在好矛盾好猶豫

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實在是不想買房子啊

現在在台灣買房cp超低

但我爸把我買房當成他的計畫了

說要給我給我頭期款 然後自己貸款

給我我也不想要啊 以投資的角度來看很不划算

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普通日常是遊戲三味這樣的廢人你喜歡嗎?

最近中元普渡家族聚會看到我那個廢人8+9叔叔又換女友

心中興起一個疑問:他這種人都可以女友一個一個換

同為廢人但不是8+9,卻是個死宅的我也有可能跟他一樣嗎?

這位叔叔快六十了曾經進出監獄很多次,雖然是流氓不管黑白兩道都沒有啥成績

黑道方面就地痞流氓,一般人社會就靠我奶奶祖產過活的廢物

這幾年比較乖不然幾年前我家的人根本把他當瘟神

小時候只記的大家都說不要靠近跟那個叔叔

看過一次他因為要不要錢直接在大家面前哭出來發酒瘋過

這樣的他女友也是一個一個換,還愛他愛得要死

我呢,則一個跟外頭的人沒什麽交際,也沒的社會成績的快四十的死宅,一個人住

每天就遊戲,吃飯,睡覺,偶爾會在台灣四地旅行,最近打算一個人出國自助旅行

之前是在廣告公司上班,那時也有跟同事網路同好四處玩

後來賺到可以宅一輩子的錢後,離開公司索+性斷絕所有人的聯絡

才發現到一個人的生活爽翻了,以上是我的經歷

這樣請網友推斷一下這樣孤僻的死宅你會打算跟他交往嗎?

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這樣的條件找得到對象嗎?

176cm

54kg

29year

長相普通

職業 台鐵佐

存款50萬

不菸 不酒 不賭

家裡一棟房子 沒負債 但是是窮人

因為很窮 親友很少 可能沒辦法辦婚禮 但是蜜月沒問題

可以不要sex

可以不要有小孩

尊重對方私人空間與興趣

胸無大志 覺得人生健康輕鬆就好

興趣是打電動 看小說動畫 但不是很沉迷那種

(後來發現自己是迴避型人格…..這本書蠻推薦的)

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完美主義

在美國亞瑪遜買了某遊戲的典藏版(台灣買不到

今天收到後,發現紙箱底部凹了一個洞,打開來看果然傷到外盒了

雖然沒傷到內容物,不過那個外盒設計的很好看,所以我有點肚爛

又不想因為這種小瑕疵去退貨

我該如何調整心態= =

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有島民在補習班工作/工作過嗎?

本魯準備國考中,去年在補習班補了一年課,可惜今年考試失常,所以要在準備一年。但今年就打算不補習了,自己看補習班講義作複習。

前一年準備考試某個科目老師非常熱情,非常歡迎學生和他討論問題,連用line私訊問他都很積極回答,因為我本身有問過他問題不少次(不管是當面或私訊),所以老師對我有印象,考完試當下也關心我考的如何,我也和老師承認可能自己失常可能要在準備一年,老師也回了繼續加油。

最近在複習講義有些疑問所以就在私訊老師,結果老師已讀不回…,本來第一次已讀不回以為是老師太忙沒看到,但到後來我陸陸續續一個禮拜內又傳了兩個問題問老師(都是老師講義的內容),結果老師依然已讀我,之前有在補習,老師基本上一天內就會回了,所以感到困惑。

目前我有以下推測:

1.因為我沒補習了,所以老師也沒有義務回答我的問題。

2.補習班老板叫老師不要回答沒補習同學的問題。

3.老師發生意外,不方便回答或沒在教書了(但這個應該可以剃除,因為還有看到補習班在幫此位老師打廣告)

所以想問有在補習班工作/工作過的島民,補習班的生態是有規定老師不能回答沒有補習的同學嗎?或者由老師自己決定?

希望能為我解答~謝謝

R: 4 / I: 0 / P: 4

還要撐多久? 還能撐多久?

前面的故事很長,我先從現在的狀況講起吧。

我的狀況可能看起來比很多島民還要好,但實際上我覺得我是被迫走在鋼絲上才能擁有這些。

我是三十歲快過半,但月薪依然三萬出頭的小魯蛇,

但是家母利用外公的舊房子加一些資金操作技巧讓我的名字貸得起一間1600萬透天的六成

每個月要還的房貸高達60000+

我們家的經濟來源,有家父(5萬)、我(2萬多)、弟弟(2萬)、還有外公的軍人終身俸(3萬)

每月大家能拿出來的加一加有12萬+,所以還有6萬多可以搞定水電瓦斯飲食雜用

可是好景不常,家父在廣州失業了,

剩下的人在很緊繃的狀態下硬把每個月的房貸湊齊過日子

但是這只是房貸啊,其他的花費是硬生生一點點吃掉我們的存底。

一開始覺得這存底還有一年多可以撐,我們還能過得去

只要家父還願意回來台灣找個什麼簡單工作都可以過得去。

但是老爸就這樣音訊全無。

家母覺得這間房子既然在捷運旁,一定還能繼續漲。而且帶著年事已高的外公也不好租房子

為了讓這生活得以繼續,我們只有繳房貸這條路可走。

之後,存底都沒了,我們賣了車子,兌現。

車子的兌現用盡了,就再以貸款本身已繳的部分貸二胎出來。

貸出來還不是應急用,而是被家母拿去搞股票外幣玩到兩頭虧。

我已經開始用我那額度小小的加油站聯名信用卡來度三餐、繳電話費了,

現在家母依然活在夢裡,認為我們再怎麼痛苦都要讓外公在什麼都不知道的情況下能安穩度過餘年

我跟弟弟多次提議趕快認賠殺出賣房爭取大家自由的生活空間,而不是死抱著房子不放

家母反罵我賺三萬出是我沒利用我的年輕體力優勢,沒再多利用多餘時間去打零工賺外快。

我已經整整7年,每月都要拿出三分之二去填坑

每天工作9小時,只有3個小時是賺給自己的。

每次一拿到薪水就趕著去匯進房貸扣繳帳戶,

而且越繳越焦慮,越繳越恐慌

我病了,醫生認定的焦慮症、恐慌附加輕鬱

我隱瞞了吃藥的事實,兩年。但兩年後把這話跟母親講,她嗤之以鼻。

這七年中,我結婚了。但我完全把妻子保護好,不讓她捲進這個債務漩渦。

我妻子也已經替我倆準備好退路打算。

只是,現在如果我選擇不撐下來,我就會全家永遠被掛上不孝、抗壓不足的標籤

我繼續撐下去,我不知道我的心能承受到何時。我已經感覺到抗焦慮藥物快要扛不過每個月的月底催繳海嘯了。

有時想想,我最好的結局,僅僅是換到鞠躬盡瘁四個字,然後什麼都沒有了。法拍、信用破產。

但我還可以繼續做自由業,比如說家教之類,自給自足,也不會被強制執行。

我妻子可以租一間房,讓我們倆能重新開始。

然而家母依然絞盡腦汁想讓這個貸款噩夢繼續延續下去

轉貸、債務整合,轉讓一部分所有權給她的單身的好姊妹讓她分擔房子….什麼都想得到

很無奈,我快要進入30代後半了,卻還是飄飄搖搖

我住在看似小奢華的近捷運透天別墅,看似享受著父母的庇蔭。實際上過的卻是捉襟見肘的日子。

沒辦法實行自己開班創業的理想,也沒多餘的心力念更多書來充實自己,什麼自學寫程式的都是超出負荷範圍的了。

我到底要撐到什麼時候? 我能撐到什麼時候?

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30歲

因為想做角色動畫師(幾年前被啟發),年初從待不下去的印刷業辭職,現在過著邊畫圖邊在速食業兼職賺生活費、邊等業界十月開職前班開課的日子

不過隨著新生活的日子漸漸靠近,反而從滿心期待到開始擔心

「我真的有心想要成為動畫師嗎?還是想要這個職稱而已?」「到頭來會不會只是虛榮心或者任性呢」「但是不做夢的話我也不想回印刷業了,我也不知道我還能幹嘛,只知道我不想幹嘛」

明年就30歲了,想在屆3衝一把轉職的心情(畢竟再老就被綁得更死了吧)和屆3勸自己定下來的聲音在心裡打架

躊躇的部分還有上課是在台北,期間的學費和生活費和房租八個月下來大概存款就空了,真的是一搏

想聽聽大家的想法

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跟教授約定的畢業論文初稿期限一延再延,6月底變7月底再變8月中也就是明天

眼看這個死線又要到了,還是大半沒寫完

這段期間看著朋友們口試、畢業、退伍、上工,壓力愈來愈大卻總是不能認命

連教授都說我幾個月前早就可以開始寫了,只要有個故事、有個flow就能畢業

但我還是覺得自己的研究一文不值、比baseline好不了多少、還有能改進的地方、還得更有貢獻

更慘的是想歸想,也沒有特別努力的在實際動手

就這樣給自己的待辦事項愈積愈多,愈來愈沉重

這次交不出一個還行的版本月底就排不了口試,雖然還沒有到真正影響入伍/就業的程度(為了明年4月報到offer,11月底前真的非畢不可),但也是正式踏入碩四

當初也跟家人說8月底應該能處理好,連下學期宿舍都不申請了

好討厭明知只有乖乖寫下去才能解脫,逃避只會幫自己增加難度,卻還是忍不住逃避的自己

就像現在忍不住上來K島崩潰一樣

好了,我得繼續為這幾個月來的自己贖罪去了

如果我還忍不住回來看回應,代表我還是逃避了吧

R: 8 / I: 0 / P: 4

跟女友在一起一年多

一開始瘋狂打炮

到後來次數大驟減 一個月一次吧?

還不給我進去 說甚麼

原本就不喜歡做只是配合我

原本問說

今天可以做嗎 答應了之後晚上又說太累不要

一瞬間真的超不爽的

難不成要我去外面約嗎

每次一直自己尻出來也不是辦法吧

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目前30歲,工作是一名需要oncall的工程師,通常不會有事,一週也就值班個3到4天(含假日)。因為家裡有經濟問題,父母怎樣勸就是不去找打工,成天在家裡混吃等死,看政論節目,每個月都消耗光我的月收(45K~55K),導致到現在存款0。我想著要如何在假日提高收入,但看來看去兼差都是些什麼餐廳或是行政,後者基本不出150/h,不知道各位有沒有什麼建議?

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最近不知道是年紀開始變大了才開始意識到

過去的人生過得一點意義都沒有,就學時不是被霸凌就是當邊緣人

回到家或宿舍也只是看動畫漫畫打遊戲

出社會後到現在也只是每天過著重複的日子

就算回到家看到家人永遠只會嫌只會罵,因為我哥生活過得比我好很多,月薪聽說至少8萬起跳,年終最少12個月

父母是傳統觀念超重的家長,認為只有將來能養他們的才是有用的兒子,每次回到家就把我當空氣完全無視我,不然就是看我眼神都用瞪的

仔細回頭想想,竟然完全想不出過去的日子到底有什麼值得回憶的時光

尤其看到漫畫或電影裡的人生活過的充實有意義,轉過頭來看看自己這種感覺更明顯

出生到現在30幾了,不用說從沒有過女朋友,就連一般朋友也沒兩三個

R: 24 / I: 0 / P: 4

待業一個月了

6月底畢業後還抱持著天真的幻想

投了三十幾家履歷,但至今只面試了4家公司,也仍然無果

感覺好對不起爸爸媽媽 讓我在家裡白吃白喝一個月

想要的工作多數需要一年或兩年以上工作經驗

剛剛媽媽叫我把3個月的打工經歷寫成一年,還讓我編造虛假的實習兼職經歷…

不想說謊,畢竟感覺只要撒了個謊就得花更多時間圓謊,日後能力不足又該怎麼辦

想說如果再一個月找不到工作就去打粗工、當作業員或保全,卻被媽媽嚴厲阻止…

但是我不想一毛錢都不賺當個米蟲呀…家裡還要還貸款

該怎麼辦…好想哭…

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說起來,如果把"不期不待不受傷害"的理論,套用在生活上所有的事情,並且所有的想法都依照"看著辦"來處理,這樣的人會有什麼問題嗎?會被其他人類唾棄嗎?

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腳踏實地的賺錢是不是真的不適合我

我是一個尼特,最近嘗試作了一個禮拜的粗工賺了兩萬元

拿這兩萬元買了新電腦,結果不能開機

自己檢測也看不出原因,店家表示必須將主機帶去店裡給他們看

現在又剛好颳颱風不方便出門

這時想起以前在網路上釣魚當訟棍,甚至幹些違法勾當賺來的錢

之後花用時都頗順利沒碰上意外

這輩子是不是不用想踏出去當個有所成就的人

乖乖躲在暗處犧牲無辜的陌生人換取自己的幸福比較適合我………

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只有甜點能給我一些安慰

30歲了才想要重新找工作

不知道做什麼 也不知道自己能做什麼

我覺得自己什麼都做不好去外面不知道能不能勝任

可是已經不想在家幫忙了

自從大學畢業在外面做了三個月的助理後就回家幫也已經要十個年頭

日薪500升到600

也總算在今年把學貸還清

人家都說做家裡的很爽 不否認有

但是也有不好過的地方 例如公私無法分開

也理所當然要做所有的事

而且所有開銷都靠店裡營收 有做有收入沒做就沒有收入

我也是店休日沒有錢拿

但畢竟吃喝穿住都是在家 沒道理再拿

自己的薪水要支付的手機月租 健保 保險 國民年金

所以往往都要連續做30天以上才休一天

絕大多時間都在家哪都沒能去

想說去外面錢能比現在多一點 也能休兩天

不要放假還要去處理雜事

這些不敢跟家人親戚說

一定被唸過太爽 外面才沒那麼好

或許我真的身在福中不知福

可是我真的做到很煩

每天都覺得煩躁 對一些客人更是不耐煩

點菜講的籠統 自己畫錯單

做好的外帶不敢快拿回去還在滑手機算了

算了

說到底還是自己不爭氣

媽媽能做得到 我卻做不到

對不起

我這麼沒用 只是個得過且過混日子的廢物

不過好家在我弟很厲害能給家裡支援

我媽還能依靠他

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健康疾病因素

一堆食物飲料都不能碰

要是認識的人(上下屬同事朋友同學親友異性之間)

對方請的我不能喝不能吃

聚餐點的煮的我不能喝不能吃

要如何婉拒

總不能說我有XX疾病不能吃那個喝那個吧

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去曖昧對象的公司上班

失業一週,因為終於隱瞞不下去

跟認識半年的曖昧對象說了

結果反而被邀請去她們公司(剛好有開缺

我不是很擔心找不到工作啦

只是在煩惱該不該去

其一是陌生領域的東西,而且興趣不大

其二是如果想跟對方進一步發展,那待在同一個職場絕對很糟糕吧?

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*圖文無關

一直以來都對沒有女朋友這件事感到自卑

總是會想著一定是因為自己怎樣怎樣 所以對方才不回我

或是她跟誰怎麼樣怎麼樣 一定會湊在一起

並且也深信這種想法/思考模式正是造成自己一直交不到女朋友的原因

直到上個月真的交到女朋友在一起了才發現

即便我有了女朋友,我也會持續著自卑的循環無法自拔。

以往是覺得我一定太醜或是講話太無趣之類的陷入自卑情緒中

現在卻是覺得她一定是看我可憐才勉強跟我在一起

我們一定很快就會分手,分手原因會是因為我太無聊/沒有辦法營造好氣氛之類的,各種能勾起自卑情緒的原因

一直到了現在我才想通

即使有了女朋友,我的自卑仍舊會從不同的地方發散出來

並不是因為我沒有女朋友而自卑

而是因為自卑所以才把自己的生活搞得一團亂

我到底該如何做才能擺脫這個自卑的無限循環?

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我姐26歲無業 高中畢業後說自己不會讀書就不讀了

3年前有交男友 原本以為球終於要換人接了 在搬出去前被分手

賴在家至今9年

家裡逼她去找工作 逼了三個月人直接失蹤 三個月後從遊民公園撈回來

搞得家裡人不敢再逼她了

供她吃好住好 只是她好好在家就好

想到給爸媽的孝親費還要多養一個廢物就不爽

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寶寶想哭

這種人在我身邊真的是一大票,平常愛靠北別人,資料給慢點或出一點瑕疵,就在那邊瘋狂黑別人,今天你被人挑出一根懶毛,就要申訴對方,你在講笑話嗎?不覺得有一種既視感嗎?你申訴自己幹麻?你也曾經這樣對待我!跟一個受害者討摸,我以為我醉了。

算了,這世界沒救了,都去死吧!最好互相鬥到死,懶得理你們。

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超矮仔

一個身高140左右的超矮仔是不是在求偶上永遠只能被選?

以前被家人禁戀愛 直到大學半工半讀搬出去住才解放

我大學四年間每次聯誼夜衝或唱歌之類的都不缺席

女性朋友也認識了不少個,感情比較好的大概有10多個

我有試著告白2個,對方拒絕但是可以假裝沒聽到

最後彼此都很尷尬 連朋友都沒得當了

也參考別人的培養感情那些,嘗試2個也終失敗收場

這過程當然也很多人叫我眼光不要那麼高 條件差就認命

然後叫我去追體重破百的龍妹 說經驗練一練再來甩掉

但是後來我沒有這麼做 一方面是觀念問題 一方面是不甘願

現在34歲了 上禮拜四又鼓起勇氣再去參加相親

結果女方很直接的說我不想要看起來像帶小孩子出門

然後有點玻璃心碎 隔天跑去跟我堂姊哭訴 請他告訴我事實

堂姊表示 矮的女生喜歡高的 高的女生喜歡更高的

男生太矮沒辦法小鳥依人這樣撒嬌 帶出去也像帶小孩

當下打擊有夠大 後來閒聊幾句就默默離開了

通常這種情況別人都會先檢討我 是不是我個性很機掰之類的

一定有原因才追不到女友但絕對不是因為矮等等…

我跟女性認識很大的機率會變成姊妹掏

也就是吃喝看電影逛街等等會問我要不要去

也不是工具人 吃飯都是各付各的 偶爾互請

但是就是當不成女友這樣

現在心情整個低落到了幾點 躲在房間喝酒喝了兩天

有股衝動想把財產拿出去嫖妓了 反正追也追不到一切隨緣

那我不如好好爽到40.50歲後 再找個仲介娶外籍新娘回來就好

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想太多

自己還是設計系就學中的大學生

但身邊同齡的朋友最近一個個不是出國深造、就是休學就業了

就連年紀比較大的朋友也跟我說,早點休學早點出去看看業界需要什麼比較好

說學校教的東西真的很有限、而且設計不太看學歷…我自己也有點這麼覺得

現在一邊要交作業一邊打工存學貸、畢業後可能還要5~8年才能還完學貸

設計系一開始甚至長久做下去薪水也都不高,加上畢製又是一筆花費

這樣大學給我帶來的好處真的有比負擔多嗎

真的越想越疑惑

但是又覺得都讀幾年了應該把他讀完,至少有個大學畢業

大家都說大學要得到人脈或是盡量玩交到朋友

我還真的是社交能力沒有很好,稱不上是好人緣、也不喜歡跟老師講話

這樣又少了一個大學的優點

最近一邊做作業就會開始想自己畢業之後的人生

首先因為畢製的關係存款可能不會剩下多少

然後在學期間也不會有太多能放進個人作品集的作品,因為大多是配合小組風格的作品或練習

學貸需要還個5~6年左右、還有因為不是很喜歡家裡環境,也實在很想搬出去住

我一畢業的經濟狀況應該很難在一邊還學貸的情況下一邊在台北租房子

所以自己出去住要不只在畢業後、還得還完學貸後才能自己搬出去住

我自己更還有一個很不切實際的夢想是在台北用房貸買下一個超迷你套房

但這個夢想需要還完學貸、然後在負擔房租的狀況下存錢到頭期款而且過銀行信用才行

最基本的是我必須要先從這個學校畢業才行啊

以上都是…我在做作業的時候會胡思亂想的、很久以後才有可能的事情

一開始做作業,不知道為什麼就會開始懷疑人生想很多根本可以以後再說的事

當下根本就是我好好做作業然後畢業就好了

不知道為什麼要自己胡思亂想那麼多呢…

這種焦慮是正常的嗎…想知道大多數人在這個年齡階段都是怎麼想的

或是讓自己好好專心完成當下事物的方法

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要如何完全脫離擺脫各種因素

令人厭惡的三重""要是人生可以從來,我才不屑當三重人,長大後才發現自己非常厭惡三重一堆事情,不想在這種地方生活下去,遲早有一點會被路上的人害死"

想搬又無處搬

其他地區租屋價比三重貴

不要又住在跟三重同模子新北市其他類似地區

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想無差別殺人的人為什麼不自己自殺就好了啊…..

身邊有個朋友有自殺傾向 精神狀況不穩定

前陣子說出幻想自己提汽油去燒單戀的朋友的公司很興奮這種話

過往又有很多STK動作很噁心的先例

跟他說你講這種話我很害怕

他又說只是性癖而已

但我還是我連續好幾天都作惡夢夢到被追的那個朋友變成焦屍

現在只要看到那個性幻想很噁心的人就害怕

我到底該怎麼辦阿

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唉…哪裡還有自閉兒能勝任的工作呢?

當初就是不擅長跟人講話才想說去學電腦

結果工作還是經常要去接電話

聽同事說硬體還是系統上的問題

又常被念說話怎麼會常常頓ㄉㄟ

現在越來越怕上班

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這陣子有考慮想看精神科

我想知道我自己是怎麼了,有沒有辦法可以改善

我不想讓家人擔心,但是保險公司好像會去查就醫紀錄

這樣不但會影響到投保,家人也會知道

有沒有辦法可以不讓家人知道的

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連保全都應徵不上

最近去應徵了一個的大夜班保全

網站上說無經驗也可就去應徵了

結果剛打電話去被說沒有工作經驗不錄取

在這之前也面試了幾家文字客服

也是沒經驗不錄取

為什麼這種2xk的低階工作也要有經驗啊…

還是說我的談吐外在真的太糟了

糟到不適合工作生存…..

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關於鄰居女兒的問題

我家社區大樓有一個鄰居的女兒,看起來大概十七八歲,每天傍晚就都會在大樓中庭的小公園,問題是她每次都穿一件細肩帶的背心,很短熱褲,涼鞋。 然後從細肩帶背心可以很清楚看到那兩粒,明顯就是沒穿胸罩,然後就有很多老阿伯會去搭訕談話,感覺她這樣真的蠻沒體統的,但是我怕被誤會我也不敢上去講,ˋ這種情況應該要怎麼辦阿???

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憂鬱症無法自救,搞的父母離異,人生失敗,該怎麼辦。

正值23歲,性格自卑又有憂鬱症。

與父母同住,還有隻貓陪伴 (因為憂鬱症關係才領養的),儘管吃了一年多的抗憂鬱藥,

心裡還是沒有改變,依舊懦弱厭世,大學讀沒多久又休學,

沒收入成天在家啃老,對自己悲哀但又不振作。

日前阿公去世,全家要照顧患癌的阿嬤,所以把阿嬤接來一起住,

平時也沒甚麼交集,對我而言只是有血緣關係的外人,

但畢竟是爸爸的母親,我也不能有甚麼怨言,

頂多是習慣上的差異,或是有關貓咪的問題,

然而事情卻變得越來越複雜。

阿嬤的傳統觀念很深,就是很多事情不順她的意,就會哀聲載道,

雖然不當我的面上說,但時常會數落我的父母 (我也是之後才從母親那得知)

,怪他們過於寵溺我才會變成這樣,嫌棄父母收入低的工作,怎麼沒像我二叔在大陸有事業有錢。

爸爸受了阿嬤不間段的疲勞轟炸受了不少氣,在家中對我總是鄙視 (抑或是我自己悲觀地認為) ,

媽媽是外籍新娘,雖說不是把阿嬤伺候的服服貼貼,也算很盡心地照料了,卻依舊跟爸爸一樣被貶低的很沒用似的。

現在雖然接過來一起住,但之後等老宅整修完後,全家會搬過去。

結果在商量整修事情上,鬧了婆媳關係問題。

在討論我的房間設計,我媽媽提了我希望能在牆上做貓牆,我阿嬤一聽就說

「呿呿呿,人都沒地方住了,還管甚麼。」我媽聽了就不敢說話,才回家跟我說。

事後我爸爸也告訴我貓牆會做,問起媽媽被懟回去的事也沒多說甚麼,

回到家倆人又因為這事上吵架,媽媽堅持說她受了委屈,爸爸說他沒聽到阿嬤這樣講,

最後吵到要在神明桌前說清楚,我爸爸也是無所謂似的喊道都怪他就好,隨便啦這樣。

我媽媽聽到也氣哭說要回娘家去,這屋子也待不下去了。

然後回到我身上,一個一事無成的廢物,讓家人關係破裂,也無力彌補。

連自己的母親也不敢去安慰,也不知道該保護誰。

只會在帖子上求暖,我是不是該了結我自己。

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不要凡事都找我啦

家裡有四口人,分別是我,我弟,我爸,和阿嬤,這兩年來感覺爸爸和阿嬤越來越依賴我處理家裡的大大小小事務, 但偏偏我自己也有工作而且又沒有家裡經濟的支配權, 下班後我就只想軟爛, 不想再管其它事了…至於弟弟都晚上上班, 白天睡覺, 個性又愛拖拖拉拉沒效率, 因此爸爸和阿嬤也不想找他幫忙, 媽的真是一群生活白痴.

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烏龍事件

消費後一直找不到B發票,不知為何變成A發票(東西金額對,但日期時間變成14日以前),回去跟店家溝通,店員收回A發票開C發票給我,店員可能註銷了A發票,這一來一往,門市看似沒有上的營業損失,後來我才翻到B發票並沒有不見也沒有店員拿錯發票或是收銀機故障開成其他日期時間的發票給我=A.B發票,實際是開給我的

當天我上財政部網站查BC發票都還有紀錄

這後續還會不會出什麼事情阿

現在是怕,店員誤認我只消費1次,3張發票1張被收走另外一張烏龍發票要註銷掉=買2次剩1次,門市多1比異常支出,我現在又不敢回去講是我搞烏龍,請問這事要怎麼處理

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他們殺了那隻熊貓…

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媽媽重度憂鬱症自殺多次

住院多次

服藥約二十餘年

換了三間醫院

但仍然沒有改善

到底還有什麼方法

能夠和重度憂鬱症患者好好相處?

不跟他說話

就說你不夠關心他

鼓勵他

就說他做不到

責備他

會被記恨

搞到我們負責照顧的幾個家人

都快要受不了了

但是他本人又非常排斥住院

之前住院

都是因為自殺未遂強制送醫

到底還能怎麼做呢

有時候甚至會希望寧願他得的是其他物理性的病

雖然身體痛苦

但至少精神是自由的

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幾個煩惱

1.只是個22k廢物 最近開支比較大 手頭有點吃緊 可是手上遊戲不久後會有個福袋約1000元台幣 雖然日期剛好過發薪日 但也擔心錢會不夠用 這樣還會建議課金嗎?

2.住在有廚房可以自炊的套房 親人會定期給一些米 一個人的話要怎麼吃比較省? 看網路上都是說一個人煮不如去買還比較省… 我又比較喜歡吃重鹹的像是肉燥之類的 絞肉買起來也是貴鬆鬆也吃不了幾餐…

3.熊貓倒了之後還可以去哪裡找書? 我主要找的是無h的百合類 因為沒什麼錢加上房子是租的沒有什麼空間所以可能也買不了什麼實體書…

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如何不要讓他人認為我男性的樣貌就是一臉好欺負(外加表達能力不好,不會跟人爭辯,想改進卻無門)

每次遇到事情我就想到是不是跟以前學生時期一樣被欺負,都是我一臉好欺負跟瘦弱

可是我以前身材是瘦的現在又不瘦

1.同門市遇到2次被插隊,都是歐巴桑插隊,店員明明看見卻不做為,2次被插隊都是同店員值班,一次歐巴桑跟我搶結帳,我還不及出聲,店員不管就幫他結帳,我氣到直接轉頭走人,我那時候原本要把東西丟在櫃台上,要店員自己處置放回去,我整整1年不去該門市消費,後來我氣消了再去該門市消費,也沒遇到被插隊,幾個月後,又來一次,我排第2個,前一個結完帳東西還沒拿走,歐巴桑直接過來搶結帳,店員有看到沒制止,我出聲沒人鳥我,我也是氣到東西放回去去其他門市買,我被插隊氣到不買,裡面的人跟店員裝作沒他事,反正只能跟客服投訴

2.店家招牌誤植餐點金額,我跟對方反應對方死不承認,死不過來看招牌是不是誤植,我只好多掏錢買了,該店家已列為拒絕回來戶,偏偏對方打不死的蟑螂,一直在該處做生意,害我只能繞遠路走、看他沒在做生意時候走過去、不要在他前面站牌上下車、也不要在他們那邊等丟垃圾(幾年後遇到,對方看到我直接臉臭)

3.路上也不好玩,看我一臉好欺負,明明是對方想要闖紅燈過不去直接撞上來就說我跑來給他撞的或是撞到我死不道歉,斑馬線走好好的跟我搶路走,瞪對方還一臉無所謂

4. 一臉好欺負還有其他下場,任何事情都是這樣,沒任何女生要一臉好欺負的男生,就算有女友應該也會被搶走、住家裡被吃的死死的,自己住外面也受不了(屋子裡只有一人就怪怪的"曠懼症的頃向")

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純抱怨..家有老害x2

該從哪講起好呢?

就從剛發生的鳥事開始講起

我家的老害是完全失控的類型

完全活在自己的世界裡,想怎

樣就怎樣,惹了一堆事最後就

擺爛,坑了自己還不夠還要拖

人下水,講了也不聽的終極老

害,而且還是兩個。

最近家門前在施工,工地現場遺

落很多切剩的鋼筋,我家那老害

就宣稱那些可以撿,還是哪個工

人跟她說可以的…

可以個屁…工地又不是工人說了

算,就跟她說不要撿,撿那些是

要幹什麼?賣不了什麼錢還可能吃

官司。

不聽,也不當一回事,但她撿回來

,就非要我載去賣,還一副老娘替

你賺錢,有什麼不爽的?

幹,是挖坑吧?這些年挖的嫌不夠嗎?

而且一撿撿一大堆,如果一兩條也就

算了,但她撿了至少一百公斤,堆在

那邊不被發現也難。

更雞巴的是另一個超級老害,最近年紀

大了比較少惹事,平常都在家躺著休息

昨天不知哪根筋不對,硬要在大白天把

那堆廢鐵全推上推車,說他要拿去賣…

賣你老木…當著一堆工人跟工頭的面,

你拿偷來的東西,大大方方拿去賣…

結果推不動還硬要推,講也講不聽,

好像他生下來就為了幹這件蠢事?

結果又是當兒子的我遭殃,非得犯

這條竊盜罪….

糙糙糙糙糙,兩個老害是講好要害

死全家才甘願?兩隻亂搞了一輩子,

欠下一堆冤枉債,到今天都還在背

還不夠,三不五時又要亂搞一通才

會爽?講也講不聽,這下好了,剛剛

工頭拿著昨天拍到的照片說要告我偷

竊,還直指是我去偷的….

糙你老木,這一生最衰的就是被這兩

隻生下來,然後一路害到今天。為什

麼他們造孽我得擔?

一反對就拿父母的臭架子威逼,如果

早點放生,墳頭的樹大概雙手合抱了

糙你媽的,是嫌賺的還不夠妳用,撿

那堆廢鐵是有個鳥用?要不我再給你錢

難道還不行?還硬要拖我下水,我被罰

被關,妳是有比較爽喔?為了那不到四

百塊的廢鐵?

還有原本偷偷處理也就罷了,幾十年沒

在管事的人,就硬要在那個時間做不該

做的事,糙你媽的你一輩子幹的蠢事還

少過嗎?也是個講不停,拉著就一直走..

也不惦惦自己的身體,大熱天是能拖著

一百多公斤的破車走多遠?

真被告,老子也付不起錢了,就拖去關

大家一起等死囉,就算只罰五百,之前

挖的那幾億的坑早就已經超支了,反正

大家都在等一個解脫,看誰先死而已。

別說五百,就算五毛我也不想管了。

懇辭建議,我跟老害也沒什麼好說了

勸導對我也沒太大意義,竊盜罪雖也

不是什麼大事,但我已經很累了,累

到不想管了。為了替老害們收拾善後

已經耗掉我大半的人生,我已經受不

了了。什麼時候他們才會發現子女的

人生不是他們的,而他們心中也知道

就只是靠勢而已,其他的兄弟姊妹早

就逃離了,就我傻傻的硬扛,扛不動

了,大家就一起死吧…

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工作太簡單好無聊...然後未來有點徬徨...

校名科系不敢透漏,不過我是一名在產業界走到底了的研發替代役

因為這很腐敗我不敢透漏哪個專業

反正研替待三年之後直接跟自己的本科系還有部門說掰掰了

抱著一身專業還有一大疊論文出去找工作了

先說自己專業

語言方面:

宅男一枚,日文N2、英文普普啦,反正能對話

電控方面:

PLC、Arduino、Labview、環控系統、工業自動控制系統

電腦繪圖方面:

AutoCAD、SolidWorks,影像部分Ps還有Ae等精通,順便會攝影

然後都寫程式了,修電腦必須的,連帶的伺服器家裡也自架了幾台

資料庫不在話下,然後順便就學了PHP跟HTML5了,雖然沒應用過

用到最後還是蘋果最好用…所以也略懂MAC

工業方面:

CNC機台、車床銑床、引擎維修、電焊氬焊等都摸過,工業配線沒證照,不過搭配PLC弄了這麼多配線箱沒被電死也沒被吊起來感覺還可以啦,當然堆高機怪手手排車等等也早就駕輕就熟了

好啦,抱著各領域論文出去找工作了

公司要求我全部符合也全部會,基本上就是即戰力只是沒產業經驗

但總是碰壁,不是沒下文就是請這種人我們壓力太大了

不然就是講了我三年前的最後學歷跟科系

表示這科系跟我們產業有點遠可能不是我們要找的人

贛…

於是我只能找到月薪30k的薪水從0開始

工作大概是太陽能電廠的維運

優點離家近,且公司不加班

但錢真的是少到不能看

上班第一天

由於面試時我有說我自己照到太陽會直接曬傷

所以一年到頭長袖,不怕熱但怕曬

老闆說這工作可能要出一點差要曬點太陽

所以同事(資歷兩年)陪同我出去巡檢案場了

出去跑了半天,稍微熱,但跟溫室40度+比還好啦

然後同事中暑了…

我長袖長褲他Tshirt欸…

上班第二天,老闆看我能不能做報表

畢竟做電腦的,excel報表10分鐘後完成了(同事純手動重複做半天)

然後追加要求希望能把這個報表做成可以快速查閱的方式

-20分鐘後-

快速查閱包含自動繪圖分配比例的網頁上線了

before breakferst….

上班第三天,公司有台引擎高壓清洗機,老闆同事想訓練我怎麼操作

可是瑞凡…我會修引擎…HONDA GX200我拆到就差沒閉著眼睛組裝…

看著兩個人給我上了個錯誤百出的引擎操作還發不起來

受不了了,把汽油開關跟風門擺到定位,拉了一下

然後就發動了……(遠目

上班第四天,用那個高壓清洗機清洗太陽能板

為何要用這方式?直接通水拖把不就解決了?

所以本來兩天的東西半天就幹掉了,早早回到公司吹冷氣

上班第五天,電腦上熟悉各案場報表(其實事沒事了)

花了半天,報表包含趨勢的EXCEL數據等出來了…

找了好幾間公司都被科系打槍

好不容易找到了要我的公司卻好像是我在教他們一樣….

好無聊…= =

但是之後的人生又尷尬尷尬的不知道哪邊去

去廟裡求籤也給了我張下下籤,虎落平陽被犬欺……..

唉……………

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有時候覺得碰到很多問題、煩惱都是因為[存在感]

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共3點問題:控制不了會胡思亂想的腦袋、心疾發作的一些動作很尷尬.親人看了很礙眼、平常很不愛作放鬆調整呼吸(有上過該疾病團療,還在吃藥)

一、 控制不了會胡思亂想的腦袋

我這個人,腦袋空閒狀態就會想有的沒的,我的腦袋除了睡覺,根本沒辦法永遠都在處理事情的忙碌狀態,我歷經2次胡思亂想恐怖發作經驗,1次是食慾不振,亂想出去玩會…..,結果當天出去玩,一樣食慾不振,接著自律神經亂掉感覺就來了就發作了,趕快進食才慢慢恢復,另外一次被心房提早收縮嚇到,腦袋胡思亂想,某天運動完去醫院拿藥時發作,從胸口不舒服到腦袋不舒服到兩隻腳腿軟在抖,靠著降低心疾方法才慢慢解掉或瞬間消失,如何控制法?

二.心疾發作的一些動作很尷尬.親人看了很礙眼

我原本是摸手脈搏,結果親人看到很礙眼,不好好跟我講用譙的,後來改成摸脈搏,有次人不舒服在急診,還被一旁的白目女笑說我在摸脈搏,之後我就改一些動作不讓人知道我在摸頸脈搏跳幾下,發作時還會作一些動作降低不舒服,結果那些動作很尷尬,不是有人一直盯我看就是OOXX的,奇怪的人作奇怪的動作(到底想幹嘛)

三.平常很不愛作放鬆調整呼吸

我就算知道不能臨時抱佛腳,等發作再來做,根本來不及,我還是這樣持續下去,我連運動也沒再調整呼吸,有啥辦法可以持續作放鬆調整呼吸,心疾跑出來才比較好控制

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島民有想過殺人嗎

曾經發生過一些事讓我變得很不正常

走在路上會有聲音叫我去殺人

有病很久了,嘗試治療也沒用,很痛苦

但我還是有善惡觀念的,隨機殺人這種事絕對不可能去做

我的夢想是可以嘗試殺掉罪犯

然後在過程中被殺,或事後自殺

我是沒救了,只是想看看島民對精障的看法

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大家好

我是一位港人

相信大家也對香港的反送中事件多多少少也有點認知

我這次想說的不是這件事為香港人民帶來的絕望感

我有一位同事

大家認識了半年

關係蠻要好的

而且還有幾個很要好的朋友

大家常常下班後一起飲酒飲到天亮

工作上,我算是他的上司

他年資雖然淺,但是做事很細心,很勤奮,我很安心他的辦事能力

一個多月前反送中示威開始

他卻一直都很關注

甚至多次請了假去支持事件

我的立場當然也是反送中的

但是我也就假日的時候會參加一下遊行

他卻老是將對這件事的情緒帶到工作中

同事之間都常常安慰他

但是都沒有甚麼作用

今天甚至跟我提出了辭職

理由是接受不到公司有點中資背景

同事們都很不捨得,多番挽留都沒有效果

他們一直叫身為上司兼朋友的我挽留

我心裡當然是想他留在身邊

我雖然不能理解將這種社運看得如此之重的心態

甚至影響到了自己的生活跟社交

但是我也想要尊重他的意願

內心一直很矛盾

究竟這件事還要為香港人帶來多少的分離跟傷感

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幾年前工作扭到3次腳腫起來,當時不知道要先去看骨科看X光,幾年後發現右腳走起來還是有傷痛…而且和左腳比就是敢覺有點腫!?

請問我現在是要去大醫院看骨科看X光嗎?

看X光腳的骨頭有沒有斷裂需要多少錢?

謝謝

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必須做的事情太多,但是什麼事都不想做…

壓力無處釋放,沒錢沒朋友

除了家人和外面毫無交集

硬著頭皮去工作,那就逼著自己去工作吧

每天把焦慮+自主神經失調+失眠帶好帶滿

這就是…

「搶先體驗!看看焦慮魯蛇工作能撐幾天」試玩版!

這個暑假只有我能玩ㄛ

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有點長的故事

各位島民好,我想說個故事,這故事可能有點長,所以我先說結果,教過我的一個數學老師去年走了。

我前幾天回台南老家,順便去市區買果膠粉,想試做番茄果醬。一直都想做,但是之前回去買的時候沒買到,店家這次也說沒貨,只是這次店家跟我說還有一間也是賣食品原料的店可以去看看,我就去另一間店看看。雖說這東西可以上網買,但都滿大瓶也滿貴的,我只是要先試做而已不用買那麼多。

另一間店有賣果膠粉,而且東西還滿多的。這間店賣的小瓶裝的也是滿貴的,差不多是網路上能買到的每單位大瓶裝的兩倍價格。咋舌,我又不想空手而回,沒選擇,買了一小瓶後回程。有沒有島民會做果醬,拜託交流一下。

天氣非常炎熱,我試著選擇較少紅綠燈的路徑回去。穿過了主要幹道的大馬路後,我注意到眼前的光景有很強的既視感。

我一直都想找老師說話,但我忘記我以前是怎麼騎車去補習的,我也沒有聯絡電話了。我一直都記得某條路的路景,但我不太記得在哪裡轉彎。雖說台南市區的路就那幾條,彎彎繞繞找一下就好了,但其實更多的是沒有勇氣去找。

我記得那個路景,所以我沿著我記得的方向,每個巷口轉進去看看,然後我找到了。

大樓保全是個老先生,他正在和住戶說話。我上前打個招呼後,提起老師的名字。老先生說:鍾老師已經走了。稍微和老先生還有在旁的住戶聊過後,我留下姓名和電話,請他轉給師母,然後離開。我記得師母是個滿靦腆的人,應該不太可能收到回電。唉,以後再說吧。

下面這些被數學版的島民看到應該會覺得很可笑 囧

我從小對數學算是有興趣,但其實我的數學能力並不算好。我的計算能力不太好,思考時間也久,記憶能力和聯想能力也不出色。在眾多科目中,數學對幼時的我來說,是一個很神奇的科目,至少那個時候對我來說,數學是一個仰賴觀察、思考、練習的科目,而其他科目,更多要的是背誦和記憶。也就是說,數學做為一個仰賴觀察、思考、練習的科目來說,至少還有一點成就感。其他科目所要的背誦和記憶跟要我的命差不多。

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我只是想貼圖

如果觸發悲傷這情緒的基因能夠被淘汰掉就好了

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總覺得有太多令人匪夷所思的地方

那麼有名的公司,工作室竟然在老舊的公寓裡, 公司曾經多次受到死亡威脅竟然沒有警備人員管控人員出入安全,一個變態可以提著四十公升的汽油大大剌剌走進工作室裡灑汽油。 存放大量紙類與重要資料的基地竟然沒有特別防火機能。 其實一個大災害是要綜合總總因素才會發生的,如果今天是要一棟現在化的大樓,有警衛管控,有防火設施,根本不可能是這樣的結果。

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親手足

一個鴨霸、自私、吃人夠夠逼你就範,害人只能退到房間裡,變成什麼都他的(我無能力把被霸占的東西跟事情,自己想辦法生出來)

退回房間又被另外一個一直催找工作,以前被混+蛋的公司吃人夠夠,我找工作條件沒辦法降低有何方法找到工作

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對電腦的事

腦袋打結

一直猶豫不決

一下想繼續用Win7用到20200114再換Win10

一下又想換成Win10

一下又想一台電腦兩顆硬碟一顆放Win7一顆放Win10

電腦拆來拆去

作業系統灌來灌去

弄到一半不想弄,同一天可以GHOST還原10次

弄到最後思緒混亂

都在那打轉

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汽車防鼠

老鼠很愛鉆進車頭吃喝拉撒實在很困擾

求老司機分享經驗

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我喜歡的人得腦瘤了

雖然是可控範圍,但是他一直都在拚沒有靜養

他說圍繞在他身邊最親近的人都沒什什麼能力能繼承團體,包括我

他全心全意地投入推廣中,所以才沒有時間休息

而團體中有些人想篡位,雖然也只能得到名聲,但他們似乎很有心機的想要得到

我知道總有一天會發生人生中最糟的一天,我會崩潰被強制送醫,我憂鬱症還不嚴重都是因為他

我該怎麼面對

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有關於搬出去住?

因為很多因素跟家人處的不開心

所以找了個不錯的地方就搬出來了

因為是第一次搬家.也沒注意到關於戶籍的問題.所以就頭大了

1.家那邊不予允我把戶籍留在那邊.強制性要我把戶籍遷出

2.入住的房東.無論怎樣拜託都不肯讓我把戶籍遷入

3.已經跟房東簽了1年約.結果入住卻不到1個月

求問.我目前應該是要怎辦?

不確定房東是否會退押金.理論上住下去是沒問題.但是戶籍那邊如果被遷出會不會有很多問題要處理?

另外如果要另外找房子.大概能否給個建議

(單身.沒寵物.不吸菸.喝酒)

洗衣機.冰箱共用會不會有衍生問題?因為目前是有單獨洗衣機跟小冰箱

陽台是否為必須?

是否一定要有窗戶或是對外的氣窗?

還請專業的給點建議

目前在高雄.預算大概要抓多少?

(目前這邊住不到1個月.月租4500.押金2個月)

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我認不住了

我不管一些仇富島民了

這個問題我忍在心裡很久了一直想問問

先講前提吧,其實我是一個房東,有兩間房子在出租

但是都租得很便宜,附家具一個套房3000這樣

在淡大附近的高級地段,我是查過591才故意用這價位的

因為我還有一個做很久也做得很好的工作

房子是跟我不熟的長輩過世留給我的

我只是把房東當副要職,也經營了快三年左右

其實我有一個困擾,就是每次遇到房客我都有很大的壓力,這力大到我胃痛,去醫院檢查是壓力性的胃潰瘍,我也不敢跟醫生說我是因為要跟房客面對才這樣的,我實在想不到是什麼原因

我這幾天就要去跟房客簽新的約

說真的,這是穩賺的好事,我也很了解

我有房子就已經是得天獨厚得事情了

但是我的胃還是痛到讓我剛跑去吐了

好幾次卻不知道原因,所以想到這邊

說出來看看會不會比較好?

也順便看看有沒有同為房東的島民看得出來這是什麼症頭嗎?

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香港島民我明明只是想要各取所需不用負責的炮友關係的女生,結果身邊女性朋友都不是要談婚論嫁就是想要穩定交往,難得找到個公車bitch,, 她跟我說叫我正正經經的找個女生結婚,聽完後我幾乎想哭,我條件真的差到這樣嗎,我就是不想像我父母那樣被家庭綁著,為別人付出,才不婚不戀愛,為甚麼連個炮友也沒有

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打電話去公私立單位問事情(報修.查修.問進度.投保.考照.領牌.休退學註冊改面試各類問題)

為什麼一些人愛問你哪裡

我又該說什麼

問進度就很好笑

維修單號給他就好了

一在問我你哪裡你哪裡

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工地上班2個月

最近在工地上班…搬重物+打掃垃圾

做幾天就身體長紅疹和肌肉痠痛,

請問要怎麼樣減少在工地上班長紅疹和肌肉痠痛的機率!?

還有就是請師博喝飲料,結果師博說不用請他喝~不要來這招!?

當下不知道是不是惹師博不開心,但是之後師博和同事們和我講話感覺有把我當朋友或是比較有照顧我的感覺

因為缺錢所以短暫會在工地上班幾個月,可是想把工作做好也不想得罪或是害到同事,請問要怎麼在工地做人跟師博和同事相處比較好,可能做2個月就要離開希望這段時間內好去好散,謝謝提供建議,謝謝你

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有沒有讓有暴怒廚屬性的機掰清潔人員丟飯碗的攻略?

就至今跟公家機關打交道的經驗

1999或直接找環保局申訴應該都沒什麼用

八成又是互踢皮球,1999聽說還會洩漏個資

至少要到哪一層級的官員那裡陳情才有辦法獲得實質上的處理而非只是不痛不癢的懲戒?

里長? 民代? 議員? 市長?

沒人知道的話打算明天全部相關單位跑一次就是了

我家這一區有個清潔人員很機掰

心情不好的時候就隨機找個丟垃圾的居民來刁難

站後車(回收車)的時候嫌你拿來回收的垃圾太髒不能回收

照他的標準把骯髒的回收類垃圾拿去丟前車的時候

若遇到他隨車,又會找你碴說不管髒不髒都要丟回收車

已經被這樣鬧了好幾年了

上個月才看他站回收車又在刁難鄰居一個阿桑

說他綁好要給回收車的幾塊大型保麗龍太髒要丟一般垃圾

今天就換我遇到這個垃圾了

這次特別不爽是因為這垃圾搞雙重標準惡意要刁難人

我前面有人丟一個木頭框架四面是玻璃的神龕

那個神龕外觀大致完整,是二手家具行有可能願意會收的程度

結果他讓人丟去收一般垃圾的前車

順便提一下,還沒有用紙袋或塑膠袋等任何東西包覆

在機器把它絞進車斗時玻璃很有可能破裂彈出來

而我就幾塊不能回收的爛塑膠而已,卻被惡意刁難

其中三件是熱固性塑膠,兩件是果汁機零件

我爸生前不知道什麼時候買回來,用完又沒好好清理整個髒到不行

另一個是碗盤瀝水架,上面也是很多洗不掉的水垢跟黴菌斑

其餘是放在陽台被太陽曬到變質的塑膠臉盆碎片

手稍微用力一捏就會粉碎,這種也要我撿起來拿去丟回收車

然後還不等人,直接就讓司機繼續開

我很清楚他們車上是有按鈕可以讓隨車人員通知司機讓他等一下的

要不是我火大了大聲幹他一句釣到他下車來跟我吵,今天大概又是要被丟包的一天

有時垃圾車或回收車不知道在趕什麼會只停一兩分鐘

明明住戶門前就好幾袋一次搬不完的垃圾袋,也是假裝沒看到快速開走

我猜那種時候八成隨車的也是這個垃圾人

不過真的超過我容忍度的還是因為他走之前還嗆一句

「就是故意要刁難你!怎樣!」

聽說清潔隊資源回收很賺

所以我的底線是至少要讓他調離這個肥缺不能拿獎金

不爽我的稅金被拿來養這種垃圾

平常我還會特地用不同塑膠袋分裝各類的回收物讓清潔隊好整理

結果遇到的竟然是這種對待

真的不知道區區一個清潔人員是在囂張幾點的

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總是提不起勁面對人生

在單身滿三十年的前夕交了女友

我很想好好珍惜她,也為了她有了很多人生目標

但是在那之前我總是的生活渾渾噩噩,每天得過且過總是提不起幹勁,上班也常常無視工作進度在逛K島,這種行為直到現在也沒改變…..

常常會有覺得自己很廢想要更上一層樓而自主進修卻老是止步不前,腦中只想著玩樂。

當腦中浮現玩樂的念頭又會想說這樣下去只是踐踏自己的未來,常常就是兩股力量在抗衡,其結果往往是窩到床上去耍廢

我自認為專注力很差,自律性也不足,如果需要求醫的話應該找甚麼科目的醫生好

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整型

如果一位男生,年輕很清秀,扮成女生也不錯,單眼皮,小嘴。

從二十歲開始整成雙眼皮,鼻子也還好,但硬要加高,有時看起來帥、有時怪。身高近180。

個性細心,有時會自已生悶氣。有時願意做事,但不愛做家事,所以三餐吃外面,不想整理家務,所以家裡東西幾乎沒動過,避免要整理,很像樣品屋。

從事藝術方面工作,平時整天在家。該說工作不穩嗎,有案子,好的時,收入比一般上班族好很多。

很聽媽話的乖兒子,是長男,錢都交媽,有需要才向媽領。媽媽是說結婚才給媳婦。過三十搬出來自已住,以後可能還是跟父母住。

這種男生,該開紿嗎?

自已是覺得,工作的事,省有省得過法。但想到他媽媽還是不太放心,而他的臉要看一輩子,會不會以後還要繼續整。

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人就是犯賤

我在舊公司的情況是

因為內部派系鬥爭很嚴重

我的主管是個很偏心的人

我性格太直率,剛入公司就得罪了主管

然後就被一個人外派出去外面孤立的狀態下工作

在孤立無援,甚至常常被挑剔的環境下

反倒燃起了我的鬥志

我將工作完成得妥妥當當

也在派系鬥爭嚴重的公司當中認識了一群可以信任的同期跟後輩

盡管我的主管不喜歡我

但是因為工作表現加上我跟當時老闆的爭取

令主管不得不讓我短時間內連續升職

然後我就帶著一群信任我的後輩一起跳槽去了新公司

新公司的老闆很疼我

新公司的同事都很幫助我

工作也沒有舊公司這麼忙

給我的資源也很多

而且我有了我的部下,不再是孤軍作戰

跟隨我跳槽的後輩雖然不是我的直屬部下

但大家也是在一起工作,關係很要好

然後,我卻突然失去了在舊公司時的奮鬥之心

在差劣的舊公司的環境裡

我每天都活在仇恨當中,我恨我的主管,我恨我的舊公司

但是我愈恨,我就愈用心工作

想要證明自己,不讓他們瞧不起我

現在環境180度轉變了

我卻失去了當時的奮鬥的熱情

我工作愈來愈散慢,愈來愈懶散

我覺得愧對疼自己的老闆也愧對信任我的部下

但是我的心就是沒辦法像以前一樣燃燒

我的心就像燒盡了的柴木一樣

是為甚麼呢?

難道真的像中二病一點的說法一樣

因為孤獨使人變強

有了同伴就會使人變弱嗎?

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出了場衰洨的車禍

狀況如附圖,我是A車

B車車主一直主張我身為轉彎車沒禮讓他那台直行車

但是就如圖中的路線所示,他因為不熟路況而在不需二段轉的路口突然變換方向

才讓我撞上他,而且當下分明有看見我卻加速,還疑似沒於筆錄時老實告知員警(有LINE的對話證明

後續還繼續追撞路邊的C汽車,B車主大概是知道我有保第三險

就一直要我負擔他那台車的全額修理費,可對於我損壞較嚴重的車子卻完全不想負責

又要我跟他平分C車的賠償費用

當時在警局一直好聲好氣的,等看見金額就馬上變臉

而且我那台車龍頭整個壞掉的修理費才兩萬,他一個19歲的替代役8+9沒錢硬要分期買好車

結果車子還能騎卻要三萬修,真的很不想在對方不願賠兩萬的情況下啟動保險耶……

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為什麼自殺需要防治?

想自殺的人難道連結束自己的生命的決定權都沒有嗎?

自殺防治的意義是什麼?防止素不相識的人自殺,難道只是因為「救人一命勝造七級浮屠」嗎?

自殺有什麼不對,活著很痛苦阿

痛苦到沒辦法承受最後才選擇自殺的阿

這種狀況時,一個無關緊要的人建議你不要自殺

舉各種可憐例子說服你繼續活著

一個不懂不能理解也沒必要理解自己的無關緊要的人,到底有什麼理由和動機去說服痛苦的當事人不要自殺?

只是因為學校課本或教材還有社會氛圍告訴大家「自殺是不對的,不ok行為」所以要盡全力阻止自殺行為

但人生注定痛苦一輩子的人,連結束痛苦的一生的決定權都沒有,只能痛苦的苟延殘喘活到病死或老死,活著根本是活受罪阿

身體不健康殘破不堪的人,也只能接受自己這輩子注定受得苦,痛苦的活著

既然如此,自殺快速的結束這一生,把家庭、社會資源留給想活下來的健康人類,不是更合理嗎

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好想殺了我祖母

這樣我就可以坐牢或獲判死刑了吧

誰叫她當初吵著要抱孫

我才被生下來受苦

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如何面對不擅長的事?

面對不擅長的事情,到底是該努力讓自己變擅長,還是乾脆避開它,選擇自己擅長的事情來做?

我自認為是個不善交際的人,甚至還有溝通障礙,所以最近找了個服務業(餐廳)的工作來做,看看能不能改善情況。做了兩個多月了,雖然交際能力似乎有提高一點,可是還是無法達到擅長的程度,面對大量的客人時容易緊張而出錯,進而造成同事與老闆的困擾。最近店家生意還算不錯,而我緊張出錯的頻率也隨之變高,老闆跟同事都有些微詞了,實在是越做越灰心…不久後大概會辭掉這份工作吧。

可是無論是哪種類型的工作,都多少要與人互動,像我這種交際障礙的人感覺不管到哪裡都無法與人相處融洽,而我又沒有什麼特別的專長(中段大學文組畢業),實在是找不到未來的方向啊…

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肥宅的悲歌(?)

家人整天照三餐唸我「怎麼這麼胖」

「其他人都沒你這樣肥」

而且有時已經不是用唸的

而是用責罵的方式說我胖

有時真的覺得快被家人唸到瘋了

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公司倒閉被資遣。。。

公司最近轉型,於是我所在的專案部被裁掉的,公司只打算留研發部門繼續拚拚看

這家公司算是我出社會的第一間公司,細數一下在公司上班的這一年不但沒學到什麼PM該有的素養,反而還被裁員了。。。

尾牙時說的這麼振奮人心,結果還是倒了。。。

現在必須找工作,討厭這種才做一年沒掌握什麼工作要領(主要是也沒什麼案子,空有年資)就必須找工作的感覺。。。QAQ

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台灣吸二手煙

在台灣就算你戒菸或是沒抽菸

但是三不五時可能…鄰居就抽菸

或是排隊的時後路人就抽菸

還是在街上走路的時後有人抽菸

不管怎麼樣只要在台灣總是會聞到二手菸…是不是每次聞到二手菸後就=抽菸要15年後身體才會變正成!?

也許鄰居抽菸可以換地方住,也許工作同事抽菸可以換工作,但是身為一個X老百姓總是要去買便當或是排隊還是在街上晃晃時總是會遇到邊走邊抽菸的人

難到在台灣就算不抽菸也會被那些邊走邊抽菸的人害到嗎?

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求婚失敗了....

我沒有搞什麼大陣仗.昨天就只有我跟她而已.她卻跟我說"我還不想跟你發展到婚姻關係"

十年.十年了.跟妳在一起十年了.卻不想成為我的妻子.這種戀情.我是不是要放開了……

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純屬抱怨

已屆適婚年齡

但對交往結婚沒興趣

我家長很開明沒有逼我

但街坊鄰居會給我父母壓力

說詞清一色就是看起來很乖

靠杯啊是有多少女生會作奸犯科= =

我也沒在做社交確定沒跟其他鄰居有交談

根本只是看到人家有女兒就開始騷擾我家人

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前言

家裡如何合理方式看電視,才不會跟家人發生嫌隙

經過

父母漠視小孩從小到大都在霸佔電視,好不容易房間也有電視可以看,結果政府來個電視頻道數位化,我家一直撐到被強制斷訊,改用MOD,無法跟家裡說服房間也要看電視或是讓我搬回舊家住,網路找不到節目頻道就沒得看,不只我又開始跟對方搶電視看,他若休長假,搶越多次,他若爽若高興就不會搶電視看,發生嫌隙又在那邊跟父母說我的不是,仗著自己比我早出生就這樣

對方結婚婆家不住繼續住娘家,我們還要為了他們還不能看電視(有小孩.部分頻道不能看沒啥意見,但小孩不乖我們也受到牽連電視都不給看)

搬回舊家也沒用,父母又不可慮讓租客退租,到時候不知道,要嘛我結婚搬去舊家還是他們搬去舊家住

就是想看電視

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失戀

交往了三年

對方在今天提出了分手

對方是一個很好的女孩子,願意跟我這個肥宅交往

並沒有同居關係,平時以line交流為主

分手的原因我也懂,我的興趣範圍只有電玩動畫跟電影

對方原本也是同樣的興趣,但她漸漸迷上韓星之後就回不去了,想推薦她動畫或著遊戲都沒有用

送他ps4想跟她一起玩也只是放著長灰塵.彼此之間共同的興趣越來越少,話題也越來越少

漸漸地連聊天都做不到,前陣子開始line訊息也變成一天只回一次甚至3.4天只回一次

對方說感情逐漸冷淡,只有我一個人很崩潰

這是我第一次談戀愛,本想著肥宅如我不可能有人喜歡

但好不容易遇到一位興趣相投的卻越走越遠

她說希望能暫時分開一陣子,我很明白這就是委婉地提分手

這陣子都無法談上話了,分開再久也不可能死灰復燃

我該認清這就是現實嗎?肥宅就算交到女友也是一場空……

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我在反省了但我不敢說

我常常會因為自己沒動力,所以本應該持之以恆的事情,突然怠惰了幾天,然後就被家裡人唸了,我應該要在被罵前就避免這個狀況吧。其實我都知道啊,可是我不敢和家裡人溝通,因為我覺得自己就像是在找藉口,我真討厭這樣的自己,所以我都用行動表示,繼續做自己應該做的事情,寫個規劃行程表,只有自己知道默默去做就好了。我越來越不敢和家裡人說話了,我只想做好事之後去外面呼吸新鮮空氣。

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什麼都不想做

不知道自己想做什麼

但是又覺得不能一直發呆什麼都不做

去找人談

聽人建議

然後去嘗試後整天胸口悶喘不過氣

覺得這不適合自己

接著就會放棄

一直在重複一樣的事情

清楚知道自己只是一直在找地方逃避而已

但是卻又不知道該怎麼辦

周遭卻又都不曾責備我甚至對我有期待

今天也在猶豫要不要把現在在受的訓退掉

上課越聽越跟當初的期待不一樣

胸口也越來越難受

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網路霸凌????

若再FB

PO文

遇到酸民(我懷疑是不是誤進員工板,所以酸民特多)

只能不理他們?

留言視而不見?

直接隱藏封鎖留言者?

防網路霸凌官方教的,去檢舉,結果根本沒用,FB連三字經跟罵人的文字,每次都說沒違規,不強制刪文,版主也拒刪

去其他管道詢問

FB留言原因,食品已消滅,客服卻需要原物品取回請工廠檢查判定,只能再FB PO文問其他人怎麼避免此狀況

工廠生產的飯糰內陷縮水,內餡被塞飯粒,明明有一張圖是拆包裝,根本沒挖過我還沒吃過,下面留言者,說我挖的,惡意栽張

看標籤說該食品要冷凍,解凍後包裝外層會脫皮掉色,沒注意到處沾到,下面留言者,說我眼睛土雷沒照標籤說的保存

—氣到把照片刪了——不要跟我要照片

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不知道找甚麼工作

當初高中不懂事,分數到就填了個中段偏前的北市公立大學,讀的是國考系,雖然甚麼都學,但是樣樣都不精,而且讀的東西大概外面的公司都用不到,畢業後一開始是從事水電工程方面的工作,錢是不少,可是深入工作之後發現自己沒體力去做,也不太有興趣,想轉行其他工作,目前打算找能夠讓我準備國考的工作,錢少一點沒關係,能夠讓我下班還有精神看書就好(上班基本上不太好意思去做私人的事),找了滿久還是找不到,行政工作很多都要加班,保全則是日夜顛倒要頻繁的調時差,體力活的話則是不考慮,現在做了體力活回家全身都軟趴趴,只想坐在電腦前面耍廢。

以我就讀的科系大概最好的出路就是公務人員了,國營的話不確定,上網爬文發現國營很多都是體力活居多,我可能做不久(身體太虛)

我沒辦法當全職考生,因為沒有收入的那種壓力會很大,雖然手邊有一點點積蓄,不過我覺得這種壓力應該也會讓我沒辦法專心念書(以前曾嘗試過)。

真的很想脫離現在的生活型態,島民有甚麼好建議嗎?

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逃避可恥

我恨透討厭努力的自己了

為什麼別人可以積極進取

我卻一天到晚想死來逃避挑戰呢

明明覺察到逃避的壞習慣

卻想不到比逃避更好過的活法

就像站在龜速的電扶梯上

雖然著急

卻因爲心情不好而懶得往上走

老天之所以讓我活著

肯定是爲了責罰我吧

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你心裡放著老害,老害卻笑著說你是他的退休金

於是直到現在看到有家的感覺的地方都會條件反射的覽趴起火

搬出去也沒辦法解決,精神整個在默默地燃燒,事情也只能機械的做

島民有什麼能把老害從腦中驅逐出去的好方法嗎?佔據的記憶體太多真的很困擾

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羨慕與嫉妒

身邊的朋友在事業上,濟遇上都有很不錯的成就

其他的朋友多少也會表達羨慕和嫉妒

但我一直都對這些其實都還好

直到最近認識了一個結了婚的女生

老公跟疼她,但卻讓她很自由

幾乎每天都約不同的朋友聚會

生活上也許不富裕但也小康

每年也會跟老公或朋友去不同國家旅行遊玩

跟老公家或是自己家的家人的關係都很和藹可親

工作環境也交了不少朋友,也沒有很大壓力

不知怎麼的,對著她我就是感到很嫉妒

比起賺大錢,高職位,聚了/嫁了豪門,家裡很有錢

這些世俗裡引人羨慕的事

我更想要的就是這種平凡又樸實的幸福感吧

然而這種平凡的幸福比起世俗的世就,怎麼我感覺是更加遙遠的存在

我能想像自己努力奮鬥,成為高薪高職的成功人士的樣子

卻很難想像自己能成為這種雖然沒有非凡成就,卻有著美滿家庭,人際,生活跟工作平衡的人生

我是在一個不完整的家庭裡長大

也許這就是我會羨慕這種人生的理由

也是我認為自己對這事遙不可及的理由

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再遇到差不多的狀況-心理問題要如何解開,就只能等發生了再問醫生嗎(失眠造成心悸、擔心X天後的某件事,可能會在某的時間點會開始持續心悸)

原本心理疾病病情穩定,服藥中,我的經歷是1小時內會發作完畢,連心悸已經很少再發生,就在某次醫生安排檢查,檢查前3天不明原因開始心悸,藥根本壓不下來,持續到檢查當天,中間掛急診查不出原因,門診主治醫生確認心臟沒毛病加藥,再有同樣狀況吃他開的那顆藥,但我不太敢吃,因為跟原本的藥是同類型.會想睡覺的效果X2.藥效又很快就開始.,我怕吃完腦袋整個空白突然睡著或是兩種藥打亂大腦,然後果然不出我所料,原來我是在擔心檢查的東西,擔心到持續心悸,檢查完後吃藥後,沒再持續心悸,之後心悸遇到失眠又變成不太一樣,給我變成還沒吃藥心悸,藥效快過了又開始心悸,下一餐的藥效開始沒心悸,等睡眠正常才沒發作,後來醫生有解釋原因,我就自己避免那個原因造成失眠

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質疑醫院的態度/(個人情境)怎解

政府只規定急診1~2級3~5級基本部分負擔該收多少就收多少

某醫院規定精神科急診檢傷1~2級,基本部分負擔超收錢

然後我對該問題一直不滿..我就是對那個非常有意見

不滿1健保署說醫院沒違規,我覺得明明有違規,因為健保署規定收多少就收多少,你們看門診只要被健保署訂定的基本部分負擔,費用都統一,沒人敢超收,如果有特別規定才能減收(EX:中醫牙科轉診偏遠民眾就醫.特殊身分)急診也一樣阿

不滿2投書給有關單位團體完全不鳥人

不滿3沒人發現

加上我完全不敢被記者訪問,不敢具名爆料

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感覺自己真的是天生小物命.....

很多已經重複遇到不少次(大約一年一,兩次)的事情,都會壓力大到胃痛,而且還不是什麼大事情,就是只是去收一下款時可能會被客人念一下凹一下東西的等級,也會壓力大到胃痛,睡不著,因為臉色蒼白被要求去看醫生

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有病又不去看醫生

我現在真的超級憤怒。

最近發現,我從小就被這種觀念的父母教育,

任何情緒就是忍忍忍,跟自己說沒事就不存在,搞的我從小四就想自殺。

剛剛又再次跟我念了一堆這些害我們全家10幾年都愁雲慘霧的錯誤觀念。

覺得很幹很正常啊~還是能活著啊~很痛苦但是活著就好了~

明明說自己憂鬱症,也不懂現代的心理相關知識,就非常不屑的認為心理諮商都沒用。

(他對網路的看法也是一樣,不會用,於是產生酸葡萄心理)

還以為我跟他一樣,嗆我那你自己去看醫生啊!被我回說已經預約了,反而還錯愕了一下。

無知高傲的父親,焦慮不理性的母親

每天不停地不停地抱怨,說不要抱怨了,就開始情緒勒索『我只是在分享~我做什麼你都覺得不對~』然後開始爆哭~….

幹我工作壓力就很大了,根本沒辦法陪他們演這些

搬出去可能還要一兩個禮拜,每天都不想回家….

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[公告]轉換伺服器

抱歉好久不見了

原本在用的Hosting實在大貴了,而且不單很多功能用不著,該支援的元件也太貴,每年砸一個Native Figure的價錢進去感覺不太值,所以我決定轉換伺服器了。

轉換伺服器的期間(七月上旬)大概會有一到兩天整個網上不到、回溯的情況,請各位多多包涵。

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洗衣服怎麼這麼難 手洗反而越洗越髒

YT上的一些教學也看了也照做了 怎麼還是洗不乾淨

連洗衣機都比我強…

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果然欠錢的比較大聲

雖然是日經文了

還是上來抱怨一下

當初看同事可憐借錢給他救急

本來講好時間要還 一拖再拖

拖了5~6次 2個月時間只還3000

後來講好下月12號還一點(還不是全還

問一下、催一下 直接不爽嗆聲

講自己流氓、恐嚇我說要找人處理我什麼的

重點也不能對他怎樣

阿就沒錢啊不然要怎樣

幹 當初真的眼睛瞎了

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一樣每學期繳4-5萬元學費

憑什麼叫別人別上學

原來是賽蒙的非正式組織嗎哈哈

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活到35歲連續好幾年失眠生病

現在活的好痛苦,想想現在救活的這麼痛苦如果到了50歲不是現在10倍的痛苦!?

真的很想自殺…….

但是有很多事情又放不下

像是父母或是喜歡的事物

不過每天都要重復一樣的事情真的好累

為什麼人類的壽命要這麼長…

如果開放安樂死就好了

莫名其妙的被上天創造出來的人類

難到就要一直飽受輪迴之苦嗎?

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父母知道親友有人有精神疾病會表示尊重,不會四處講

然後當初我一直吵不舒服去急診N次都查不出原因,我媽陪我去看精神科才知道原來是精神官能症,但是我不知道我媽有沒有跟我爸講,只知道我爸知道我有在看精神科,我爸沒多問,某次急診醫生當著我爸面前把什麼疾病給講出來,之後有一次我關心我爸吃不同科的藥幹嘛掛急診,結果他沒經腦袋思考,回說跟我一樣愛掛急診,害我越想越不舒服,是不是酸我精神官能症愛掛急診,要是我病情還不穩定中加上疾病如果是憂鬱症,一定更難受,我跟我媽講一定又附和我爸說的話,之前我爸還連續害我食不下嚥跟烙賽,好不容易調回來的說

為什麼我要扯到憂鬱症

因為憂鬱症被這樣搞,8.9成會走上不歸路

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大學同學去祖國工作好幾年了

我覺得我們感情還不錯 平時會用line聊天 偶爾會連線打遊戲

他最近休假回來 想說見個面吃個飯啥的 結果被用很忙沒時間拒絕了 雖然也不一定得見面 但這樣被拒絕還是很難受

明明自己把對方順位擺在很前面 對方卻不是如此 這樣的落差讓人心灰意冷

想起學生時期也經常有這種狀況 跟一夥人平時都處的不錯 然而出去玩絕對不會邀我

總是在fb看到大家開開心心出遊的照片才知道有這回事

心好累 難不成天生就有被動邊緣的技能嗎

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買鞋

請問如果妳媽媽說她腳痛,所以很愛買鞋,覺得不合就不穿,有的送給不介意的親友。

有時會去買特賣會,但都不會想替我買,我也不介意,鞋型不同,同號有的也會不適合,還是試穿比較好。

她的運動鞋,在我的還沒壞之前,她就一直告訴我不要買新的,穿她的。她又買新的,說現有的穿了腳還是不舒服。

後來我的鞋壞了,她馬上要我接收她的鞋,我穿了幾次,我們的腳一樣大,但我會買大一號,腳趾能動比較舒服。

穿她的,我的腳剛好包住,有點卡。但最不舒服的是後腳跟有點像駝峰,每次踏出腳都頂一下,很不舒服,回家有跟她講過,她都沒反應。

她喜歡紅色系,但我只喜歡白色,不會一直看腳,顏色不看就好。

其實我很想自已去買運動鞋,但又覺得怪怪的,各位會如何處理?

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居住地

是出了名的大家愛違規,只要不是較嚴重的交通違規,轄區平常不管事

就有人很自私,小巷子不想被占去檢舉別人機慢車停太久

又愛將東西放在別人車上曬東西

當你要騎腳踏車出去,發現車上有東西該如何處理

怕遇到碰瓷黨

家裡又說別理他那麼多

別理他那麼多

要人腳踏車怎麼騎出去

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我究竟是.....

圖文無關

之前曾上來發文

我看事件的既視感很重….

現在越來越誇張了

我在一個加油站打工

然後我記得我曾經也在這個加油站打工

我被主管罵

然後我也記得我曾經在這個加油站

被主管罵過

加油站旁邊的草地上有條蛇

被人抓走

我記得我曾經看過這個畫面…..

現在的我究竟是甚麼?

我重來了一次我的人生嗎?

又或著 我只是個記憶

不斷地在這記憶中輪迴而已?

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人生已死 有事燒紙

我是個家境小康以下家庭中的老大

自知15歲畢業後考上高中的學費貴的嚇死人

(說難聽點可能也考不上就是.畢竟那時候大聯考時代)

因為看到了軍校給予的福利似乎還不錯下

而報考了軍校

也順利了考上了軍校

雖然軍旅生活沒這樣順遂

但也是平安的上了上士.然而就卡在上士了

但感覺其實廢話不用多說

他在軍中過了很長的時間.也思考了很長的時間

我…認為軍中已經不適合他之後(太多因素狀況下)

我…選擇了退伍

我…非常省吃儉用

假日外出沒有機車代步.全程都是靠公車或是11號

假日也沒太多高單位的嗜好.幾本小說或是漫畫就夠我看一整天..甚至在營區睡一整天

一個月平均花不到5千..除了真的想家才搭了火車或是高鐵回家…事實上.也花不到6千多(車費也算進去了)

然後.我並沒有順利的退伍.還在退伍當天出了車禍進去了醫院

等到我出院後….

把入伍前寄放在父母身上的存摺給拿了回來

不知道為何母親當下非常不高興…存摺直接用丟的給我

在我認為這幾10年下來就算家中拿他的薪水在怎樣過分

戶頭理論上也該有個幾百萬的時候

我呆掉了 大概是呆掉了

因為.存摺上面…只有5位數

沒錯..不是6位..不是7位

只有5萬多…..

老實說對此看透家人的兇惡與貪婪

但是我濫好人到現在才想要去報復

然而侵占法律追訴只有2年

不當利益雖然有15年但是也幾乎沒用

請問

我應該要怎做??

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半年前曾經來討拍

沉殿了半年,心情平靜了一些,我是大約半年前有來版上發文,不過應該已經被洗掉了

內容大約是我跟幾個朋友被一個損友騙了錢,金額總共大約15萬

然後告了他,最後官司輸掉了,朋友們想堵他跟他的家人,我勸了他們別犯法

但自己回到家開了臉書卻看到他在臉書上炫耀,當時腦袋一片空白

等回過神來時,我已經在GOOGL他上班的地址以及在用GOOGLE街景在看他家附近的地形

總算是能體會到,社會新聞裡常常有人為了幾萬塊砍人殺人

當時身為旁觀者的我,總是笑那些人為了幾萬塊背上殺人的前科有夠蠢

但實際發生在自己身上時,自己卻差點犯下去

就是不甘心,好不甘心,被騙了錢,對方還在炫耀

當時心情真的很差,憤怒、不甘,讓我一回想起這件事,心跳就破每分鐘135下

當時在版上有人問我,對方是怎麼個騙法,因為心情極差,沒繼續回文,現在心情回復了不少

就來講講是怎麼被騙的

簡單來說,就是未上市股票詐騙

那損友應該是待過那些騙人買未上市股票的公司,然後把騙術改良,完全避開法律的制裁

手法我就不在這邊說了,免得有心人學去,若不想上當,未上市股票就絕對別買

不論是親戚還是好友推薦,事實上,我前幾天有加入一個未上市股票詐騙的受害者組群

我問了一下,大多數人都是被朋友推銷,被電話亂槍打鳥推銷的反而沒有

寫到這邊,你們也許會問,未上市股票就是騙人的啊,你們怎麼會信呢?

是啊~我怎麼會信?直到現在回想起來才知道到這騙子多麼精明

先是第一步跟我們大家都混熟,接下來第二步,我們五個人有4個人在一個月內都接到打來推銷未上市股票的電話

這騙子馬上找出新聞及判例,揭穿打電話來推薦未上市股票的是賣假股票

當我們慶幸躲過這騙局時都沒想到這是讓我們放下戒心的陷阱

接著說他就是專門作這一行的,然後拿那些騙人文宣來跟我們推銷

還大言不慚的說是正派經營,每筆交易都有國稅局的稅單,是有受政府監督的

暗示我們,如果他是非法的,就像賣K他命那樣有可能報稅給國稅局抽稅嗎?

而事實上,我們事後得知,國稅局只管抽稅然後開稅單,才不管你這交易是賣大麻還是賣軍火

而弄一張國稅局的稅單更簡單,只要去銀行櫃台請他們代收稅,然後填份誰跟誰交易的單子,然後繳交股票交易金額的千分之三就可以得到一張完稅單了

簡單來說,我去銀行櫃台請他們代收稅,說我跟甲有一筆未上市股票的交易,交易金額是10萬,然後繳千分之三的300塊

我就得到一張有10萬塊交易額的股票交易稅單了,至於我跟甲是否有實際交易根本沒差

等我們上當後,被遊說5人合資購買後

他跟那些惡意印股票換鈔票的公司以每張(1千股)1萬的價格購買,但是造假弄出7~6萬塊交易額的稅單取信我們

然後從中賺取價差,之後我們發現有問題要找那損友出來時,他都一直推拖不出面

直到最後,終於逼他出面了,他說了讓我一輩子忘不了的名言

"我賣了那麼多人,他們都摸摸鼻子就算了,就你們這些人這麼GGYY要討回來"

我們把他告到法院後才知道他避開法律制裁的手段作的很徹底,不論是詐欺還是證券交易法………..

而這不過是15萬的小案子,不是1500萬或殺人的大事件,所以檢察官只是意思意思動用公權力去查

之後就不起訴處份而且還不得提再議,畢竟這不是殺人命案,不起訴處份書裡還酸我們“會投資未上市股票,本來就應對其風險有相當的了解”

說白了,就是你自己沒作功課要怪誰?買未上市股票就跟買樂透一樣,不能因為沒中獎而跑去告彩券行

這事件,我們五個人平均被騙的金額不到3萬,也別說什麼3萬塊看清楚一個人

而是那種不甘心,新聞上常常有假檢察官接管帳號的詐騙,這些人就算沒被抓,事後的代價就是得四處躲躲藏藏見不得光

而我們不一樣,被騙了錢,對方正大光明的嘲笑,連檢察官都在笑我們蠢

奉勸各位,如果你們手上有未上市股票,現在馬上報警去抓賣你未上市股票的人

寫到這裡,看著智慧手環上的心跳檢測,心跳又到了每分鐘137下……

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沒有動力

除了工作遊戲尻尻以外

生活真的很單調

想交朋友覺得很難

每次都會覺得

「反正他們一定不會把我當朋友」

所以互動都止於表面

對別人有興趣的東西很難勉強自己去接觸 話題有限

學習新東西的機會不是沒有

但是總是會有「學了也沒用」的感覺

所以不想復出時間精力去學

這樣算憂鬱症嗎?

去諮商會有用嗎?

活著真麻煩啊

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家裡遇到這款人該怎麼應付

1.他負責的事情跟負責出錢,好不容易申請自動扣款,不用看她臉色,結果他常常都把錢領光光,害對方扣不到錢,愛領光幹嘛還要我幫她存薪水,網路被暫斷,提醒還要看她擺臭臉出錢都要我找時間去門市繳錢,不繳網路大家都不要用,大家依賴的MOD頻道沒得看

2.常常被緊盯電腦螢幕看,害我只能盡量在他不在房間的時候上網查東西.問事情.玩遊戲,好幾次我趁他在睡覺的時候弄,他突然起來都被看光光,而且我已經盡力不要趁他睡覺的時候弄了,他進房間也是,不穿室內鞋,家裡大門也沒開門的聲音,我以為他不在家,結果突然一個影子進來,電腦畫面來不及關閉或切到其他畫面也是被看光光,除非搬家或是有一方結婚不然沒辦法了,對方又不可能搬,兩邊又不想/結不了婚(因為家裡沒多餘的地方擺電腦,擺客廳也是被看,家裡拒絕多隔一間房間,共用房間的悲劇)一點隱私空間都沒有(人家有些私事並不想被看到好嗎)你們說你們上網問的事情是不是也不想被旁人看到

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滿腦子都是做壞事的罪惡感

也不清楚自己真的到底有沒有做

路過外面店家看到擺著的小東西,

一瞬間連想到偷竊,結果滿腦子都是我偷了店家的東西,就算自己知道沒有拿,還是不自覺不斷的翻找自己的口袋

其他還有甚麼肇逃、吸毒、強姦、強盜、殺人的,不太可能做的事也會因為自己的想像變成好像真的

我到底是怎麼了,明明以前都不會這樣的…..

這狀況快一年有了,每天都生活在罪惡感之中

比死還痛苦

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果然借錢不該隨便借

純粹抱怨

十幾年的朋友,我也不知道怎麼說

引薦你到同一公司,剛搬家你要付房租,需要錢,我二話不說領錢給你

沒錢買PS4,想說一起連機,我也是領錢給

上班快一年,想說不急,讓你欠

兩人離職去打工遊學,說好在日本還錢也沒還

一年回到台灣,我稍微有點急了,跟你討,我也沒討多就先跟討個一萬,這樣還不起

是我人太好嗎……

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對自己的溝通能力絕望

別人講話太久的時候就沒辦法全盤吸收

只能抓重點問"你要說的是不是這樣?"

偏偏魔鬼就藏在細節中

轉達又常常走鐘

我認為說的是A但別人聽成B

害同事被誤會

徒增溝通成本

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找跟自殺相關的資料找到這張圖

真是不用親身嘗試就能知道後果的好方法

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長輩的壞習慣,人員過來要處理公事,他只要跟對方講哪個哪個就好,他就是硬要講非公事的事情,非公事的事情自己人知道就好,有必要說給處理人員聽嗎

作小孩的要使用哪種方法叫他閉嘴不要講有的沒的不關公務的事情

使用理性的方法,想用插嘴根本插不了,使用笨蛋不尊重不禮貌不理性的方法:甩門他照講、砸東西他照講、他事後發火又跟其他人哭訴被小孩遭踏

請問使用理性的方法還有沒有其他招

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有人跟我一樣,大學反反覆覆重考、休學

搞到現在快8年還沒畢業的嗎?

心很累,打算先去找工作

之後等復學了再半工半讀

現在只能撐下去

希望有經驗島民可以跟我分享你們的經歷

謝謝你們

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又要延畢了…

有點想直接休學去工作了

但是又有點不甘心放掉100個學分

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遊戲的line群組裡,有人超愛用收回這個功能

發圖片檔案只給特定幾個人看,看完立刻刪

實在很無法理解你他媽這麼愛收回,為何不自己去私開小群組私聊,故意要在大家都看得到的地方這樣搞

好像在講,我跟這幾個人關係比較好,只給他們看,其他人不給你看哦

有次剛好開著Line沒關看到他們發的內容

阿也不過是網路隨便找就有的圖而已

故意搞得神秘兮兮的,還以為是什麼裡站VIP的好東西

根本無聊當有趣,搞小圈圈排擠別人

真的很痛恨收回這個功能

說過的話都不用負責,收回就好了

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老實說小時候看恐怖漫畫或是一些黑暗搞笑漫畫或類似國王遊戲這種小說漫畫都覺得只是搞笑現實不可能發生

不過長大經歷社會後才發現人類與經濟戰爭的可怕…這也很超越那些黑暗的小說劇情….

人活著低潮的不順遂時人類也可以變成鬼一樣的人…

但不管世界宇宙在怎麼變

有時不禁會這麼想甚麼時候人類才會消失而宇宙間的萬物也會消失

一切的快樂和痛苦輪迴都消失光…

現在每天最快樂的時間就是睡覺的時間只有吃安眠藥後熟睡時可以完全離開痛苦….直到早上起來後就像是又回到地獄了

也許比起那些更落後的國家生活科技更落後的人相比台灣是幸福的但還是常常有種人類的脆弱感…

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該不該繼續做好事

馬路瑕疵我會反映

反映目的降低肇事率跟不想被撞

結果換來的是3大報應

1.變成重心都在這,好心建議到一肚子氣還焦慮,如果因此被公部門氣到會讓自己先休息,隔不了多久,腦袋又開始想那些,手開始癢又要上網反映馬路瑕疵,對其他事情沒啥興趣,非相關科系畢業,沒能力可以在相關公部門上班改善交通

2.幹這種事要默默的做,被發現就跟檢舉達人身分曝光一樣,被公審,被認識的人棄嫌被家人靠腰靠苦

3.默默反映還是被沒道德的人陷害驚嚇,已經從騎車被害到,只敢用兩隻腳走路搭交通工具,用兩隻腳走路搭交通工具也沒用,到處都是妨害行人的行為"最痛恨的就是必經之地的斑馬線已經變成自行車專用道,向任何單位抗議均無效,只能改走鄰近路口斑馬線,鄰近路口斑馬線也是違規一堆,要人怎麼走"

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相較這版的別人 我好像沒什麼...

第一次發文 不妥的話請見諒

如主題所示 我的問題好像比這版的別人的文還要沒什麼….總之來問問大家的意見

我先說我有一點強迫症

我現在還在念書 主要會用筆電來閱讀/寫作業

因為有時需要外出用電腦 但是我的筆電太重 所以買了一台Surface 5

買了大概半年多而已吧

對我而言很有用

只是最近我不需要外出 上的是網路課程

因此Surface就擱著沒在用

好像擱了快一個月吧 我今天想說把它拿出來充一下電順便檢查有沒有什麼問題

結果遇上一堆累積的更新 想說就給它更新一下

結果更新完整個機器就好頓 視窗要關不關

很多東西都按不出來 網路也很難連

然後想要掃毒一下 整個機器就好燙

這中間我試著想要開啟一些設定的視窗

也是要跳不跳出來 不想關的又自己關掉

好怕我改到了哪些設定 事後根本無從下手去修正

因為這些事情我很焦慮

嘖 好好一台Surface就這樣被我自己搞砸了

我家人跟我說這是淘汰品 應該要每天用

像他的Ipad是不關機的

我想了想 我是不是該每天把它拿出來隨便大用特用?

請問島民對這類物品的使用習慣是什麼?

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只是想找人抒發一下...

第一次發文 文長慎入

先假設以下的情境

你是一個老牌娃娃廠的員工

產品在市面上普遍給人一種高價位的感覺

而你們公司是台灣少有的經銷商(總代理是別人)

某天公司的低階產品在外國出了一些意外需要全球召回處理

而台灣雖然沒有災情

不過是全球性召回只好一併處理

料件與維修特工卻是較晚發貨的地區

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禿頭大叔

今年28 已經開始有明顯M形禿了

老爸跟爺爺都是禿到只剩後枕部 所以自己大概早晚也沒救了

禿了以後我做了不少調查 發現植髮之類的最後也得吃藥擦藥來保養 而吃藥又有不舉的副作用 所以一直排斥吃藥

而我自己則是剃了光頭 並上健身房練肌肉 研究留鬍子的造型等 希望可以在外觀上有吸引力一點

在禿頭之前我自認長的滿好看的 也交過不少女友

但是開始禿了以後我就變得還滿自卑的 看到女孩子雖然還是臉上會裝出從容的微笑但沒多久就會轉開視線

我事業上算發展的滿不錯的 年薪是N百多萬台幣

但是你一看到他人也總不可能馬上就開始強調自己年薪多少之類的 而反而外表是別人第一個注意到的

真的很崩潰

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唉 有思覺失調 拿了張不知道能幹嘛的手冊

身體也差到不行 連當個作業員都會被資遣

有什麼在家賺錢的方法嗎

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家裡有這款哥哥姐姐是不是只能搬出去住,不然無解,有那種不用搬出去的解決方法嗎

1.從小到大有父母撐腰/袒護的結果,一直跟最小的靠腰說,作人(作弟弟妹妹的)要互相,然後他們都沒互相,父母決不靠杯,從小到大都當小弟在喊,當有事求助哥哥姐姐,門都沒有

2.講(問個)個事情都惡言(臉)相向,有時候他們自己話講不清楚還怪人

3.結婚生小孩了不搬出去住,住家裡,要凹弟弟妹妹幫忙把屎把尿的,父母不敢靠杯

4.最小的不爽作,父母開始靠杯,哥哥姊姊開始找麻煩,從小到大都是這樣

就是看你沒有,看你沒本錢沒能耐搬出去住,哥哥姊姊最為大,千錯萬錯都不是哥哥姐姐的錯都是老么的錯

5.家事全推給老么作,連他們自己的私事,也說是家事要老么做就對了,老么有幫忙就在那邊鼓吹說你又沒幫忙,有一次真白目,明明被要求正再放洗澡水,事情講一講,就在那邊說你哪裡有再幫忙做家事,不做家事死出去

6.就算父母老病死,哥哥姊姊也不會互相,會不會分家誰知道,最後剩老么獨自一人生活到老,若發生一些事情卡在那邊不知怎麼處理

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今年24歲 大學畢業工作一年多後因為對某個專業領域感興趣所以從今年開始離職去參加該專業的訓練班考取證照

訓練班需耗時一年 禮拜一到五上課 期間沒有收入 本來計畫這一年靠存款可以撐過去

但是才剛離職便被老害趕出家門

我跟老害的關係極差 這一年來甚至不曾說過話 住同一個屋簷下連吃飯都是各煮各的

我畢業後為了存錢考取證照雖然沒給老害很多錢 至少水電瓦斯是我負擔的 念書的這一年雖然沒工作但要繼續負擔也不是問題

當初我大學畢業時老害還說要是我想繼續讀書的話 他傾家蕩產也會供我念書

結果我一離職老害便馬上抓準我沒有收入最脆弱的時機把我趕出家門

後來思考一下起因應該是因為老害是個很自卑又控制欲很強的人 平時就以控制我為樂

但我隨著年紀增長逐漸不甩他 而在我經濟獨立後雙方的衝突達到高峰 他雖然不爽但也答我一點方法都沒有

就演變成現在雙方完全沒有交流

所以老害藉著我去念書的這個機會逼迫我重新回到他的控制之下 若要繼續苟活在家就要跟他妥協

這種利用弱點來勒索自己的小孩的行為真的讓我非常不齒而且憤怒

還好我當初有多存錢 所以毫不猶豫地選擇搬出去 但現在多了房租的支出

所以我現在過著1-5上課 六日做兼職的全週無休生活 現在身心俱疲

而且我好恨那個把我逼迫得如此地步的老害 每天想的都是總有一天一定要報復他

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如果想自殺還想器官捐贈的話那建議什麼方法阿?

跳樓爛成泥了都不能用,不考慮

燒炭不知道會不會影響到器官之類的

拿刀刺心臟又覺得也許很多人等著換心臟

目前覺得應該上吊是最好的對吧?

覺得很抱歉,又很感謝爸媽把我生的好手好腳的還有工作能力,只是一切都好難撐喔,生活一直都是這麼難過的嗎?

還是說是因為我生病了讓我不斷放大污點?

還沒這麼早行動啦,只是覺得不管跟誰說都得不到解決問題的方法,覺得自己沒救了只好解決自己,當然是會留到毫無牽掛的時候,在那之前我會死撐著照顧我的家人的。

我真的好想結束這一切可是又被心裡牽掛著的拖著一條命,到底什麼時後才會到盡頭阿?

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在臉書社團看到有興趣,考慮想買的東西多問了幾個問題

賣家沒提供露天蝦皮PC ,只能匯款後再寄出

他賣的其中一個的東西曾經有過假貨

他賣的是不貴,不過也就隨口問還有沒有議價空間

多問了幾個問題,賣家就發神經整個人大暴怒亂噴了

還客氣的道歉說不買了,真是後悔自己態度那麼好

問的過程自認客氣有禮貌

都有加上您好請問之類的,問的也是一般的問題

現代人的EQ 真的很糟

沒講的是不能在買之前問清楚,再做決定嗎?

而且只有提供保障賣家的交易,萬一賣家坑人也只能認了不是嗎?

也算慶幸沒跟這種人交易,只是覺得心累,以後去買新品就好,好過遇到一堆神經病

大家網購也要小心注意

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目前滿27歲,在中部機械工廠內工作,是退伍後第一份正職,退伍後準備國考可是失敗,然後在超市打工一陣子,現在做這個。

主管是我親戚的同學,透過親戚介紹面試進來的。

一開始試用期就做些打雜、翻譯DM、剪接展覽用的影片,之後因為主管要找業務助理(因為原本的業務要離職了),也沒多想就答應了

但其實說是業務助理,也還是要弄很多行政打雜事務,從訂便當、訂文具、每個月拜拜等,都得要接手,就感覺變成了行政助理的助理這樣(公司原本就還有一位行政)

而業助的工作,業務離職前有簡單教學過,主管也有簡介過公司機台的特性,業助同事也有教過出機流程、參展注意事項之類的。

但說實話,做到現在第二年,行政的事情做的內容比較多,幾乎佔了七成,反而業務這邊常經手到的就是機台出機時約木箱行跟堆高機、參展機台回來的免申報程序、參展後申請補助核銷、客戶資料建檔這類的文書作業。

因為有經手到的事情不多,而且我也不是商科/國貿畢業,我沒有這方面的經驗,很多細項是發生了才知道有這回事。

以前的業助同事離職了,主管跟新的業助同事又都經常出差,導致如果有問題我得要代為處理,可是我沒弄過的東西我根本沒有頭緒,又不知道公司內還可以問誰。

之前就常被主管罵「你都不主動問,害我都被老闆飆」、「你這次事情怎麼處理的?下次要怎樣怎樣做才對」,做了兩年卻覺得自己是個無頭蒼蠅,一直到處亂繞,完全沒有方向。

常常覺得我沒有能耐完成主管的要求,每天上班都是提心吊膽「萬一發生什麼事情,我該怎麼辦?」可是我自己真的想不透我應該怎麼辦。

請問島民,我應該怎麼辦才好?

R: 20 / I: 0 / P: 11

今天沒班想抒發一下…….

自己是個從小就十分表面的人,只想著要讓別人覺得自己很帥、很值得崇拜

因為天生高大又強壯,所以小學時就開始練武,在班上也時常打些東西跟同學炫耀

我從來沒想要傷害別人,只是希望他人能崇拜自己,想活得像漫畫中的英雄

可是在大多數同學眼中,我就只是個無聊的暴力胖子

上國中後這缺點依舊沒改,甚至變本加厲,還自我感覺良好到沒發現別人其實很討厭自己

再加上當時不怎麼唸書就能拿到好成績,更加產生自己是天選之人的錯覺

還一度把同學都當成小人,認定他們不來崇拜自己肯定是因為盡是些眼紅之輩

對內也時常嫌棄父母,動不動就覺得自己跟奇犽一樣是叛逆的天才,只差富二代這點就達標了

某天跟班上人緣最好的籃球社王牌起了口角,對方在所有人面前把全班心聲罵給我聽

就惱羞成怒跟他打了起來,一開始太小看對方被他用腳拐倒,再加上同學又都聲援王牌的關係

結果是我暴怒下衝上去先用關節技壓制住他,再往肋骨用拳頭猛尻,尻到對方倒在地上爬不起來才罷手

然後就開始追殺剛才聲援王牌的所有人,直到被主任和幾個男老師架住才停手

王牌則是事後才知道他被我打斷兩根肋骨,好死不死的是幾天後就是大賽,拜我中二之賜學校果真敗北

除了賠醫藥費外,更是被全班+班導無視到畢業為止

噁心的是當時的我不僅沒反省,還開始研究如何配合地形走位,利用手邊的任何物品當武器

好在未來碰上多人混戰時能更加有利

升上高中性格變得比以前低調,也是在這時才明白國中時的自己有多屁孩

對什麼事情都不太發表意見,平常在學校也很少說話沒啥存在感

有趣的是人緣卻因此改善很多,以往為了獲得尊重跟認同作出不少刻意的行為,反而離自己的目標愈來愈遠

可另一方面也不知為何無法專心唸書,武術則是把同學打成重傷後,就沒啥臉再去見師傅於是退堂了

當時的班導是個年輕又不錯正的女老師,熱心的她私底下有表示願意特別挽救我的成績

但是我真的噁心到不行,不領情就算了還一直想找機會幹班導

總之難得的公立好高中就這麼被我混到畢業,私立糞私大也只讀了一學期就不想去

之後混吃等死了一段時間,服役期間認識了一位挺合得來的學長

退伍後受他介紹去一間討債公司上班,因此見識到許多以前的自己不知道的世面

像是很多真正的流氓平時根本看不太出來,也體會到黑金丑島君說的

其實這世上很多可憐人根本就不值得拯救,弱者≠善人,大多只是沒能力行惡而已

這段期間倒是沒做什麼事,可能因為以前多少有唸點書的關係平常都負責一些文書工作

就算到現場也只是站在一旁裝凶臉瞪債主,放話威脅等都是交給前輩處理

可自己真的是不太能接受裏社會,雖然不會像以前那樣瞧不起他們,畢竟有些作黑的也只是求生存

但是也明白這些人才是真正的犯罪者,跟他們比8+9反而還算可愛

能待下去的原因只是薪水真的給得很高,不過約一年後還是感到極限而請辭

臨走時老闆也告訴我,其實他一開始就覺得我不是走這行的料

意外的是在我離職後沒幾天,介紹我的學長出車禍過世

我不知哪根筋不對,在喪禮上問他的家人能否把學長養的狗讓給我照顧

就這樣子收留了一隻小型犬,接著過了幾個月得知前公司被鴿子抄掉

包括老闆在內的所有人都得去蹲,也慶幸自己早已離職

現在的自己則是連份穩定的工作都沒有,成天沉溺於虛擬世界,對三次元的異性也毫無興趣

僅剩的一點小聰明也只會拿去用在工作時找機會偷懶,全無上進心可言

雖然為了省錢學了點水電、土水和餐飲技能,但都只是皮毛不敢用來維生

平時除了二次元外的興趣就是閱讀,還有發揮一點國三的丟臉事件後覺醒的文筆

高中時曾經被國文教師稱讚過有寫作的天份,可也沒動力往這方面發展

如今僅是在網路上用不同的筆名放些免費網文,偶爾看看回應讓自己開心一下

父母則是沒再指望過我這兒子什麼,只希望我能養活自己且不要危害社會便足矣

也是後來才知道,父母光是能在自己這輩子繳完房貸,而且老了也不太需要我養就已經屌打一堆人

國中時嫌棄他們的自己是多麼地下流,只會自我陶醉+自怨自艾

仔細檢視過去的自己,說穿了就是一個只想耍帥的膽小鬼

之所以會和王牌同學起口角,是由於不滿球技很強可以奪得滿堂采,幹架很強卻無人理睬

不欣賞自己的寫作才華,也是因為寫作不能像繪畫、演奏一樣當場讓人看見自己的本事

只想成為他人眼中的強者,所以不敢也不願真正在某個領域踏實努力

而且寫出來的東西也流於淺薄,雖然靠著華麗的文筆在描寫動作場面和床戲時可以博取不少好評

但是對人物的描寫普普通通,最重要的劇情更是乏善可陳

作為一個本性就是膚淺的人類,我想自己這輩子也就只是這種程度了吧

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家裡隔音差

跟父母反映不改善隔音設施

也不可能跟那群人說小聲一點

當我耳朵不怕痛天天塞耳塞嗎

有解嗎

幾乎天天聽到對面有一群年輕人半夜不睡覺在那邊講話還在那邊嘻嘻笑

誰知道對方在做什麼勾當

一群人在樓下聚集講話事還會嘻嘻笑完上樓

結束下樓聚集又講話沒事還會嘻嘻笑

怪點1 講話有可能每次都在嘻嘻笑嗎

怪點2 幹嘛都一群年輕人半夜聚集到樓上

幹嘛一定要半夜聚集 吵人清夢

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一些狀況下

一般民眾適不適合跟公務員/公部門上班的人溝通?

因為一些事情洽詢公務員/公部門上班的人,常遇到對方超級難溝通

問到最後會吐血很不爽

因為我每當問A事件需要B答案,不給我B答案硬要給我扯東扯西亂扯一通

機關不提供承辦人資料要對方幫忙轉給承辦人死不轉,堅持要扯別的事情

在不同部門上班的人都是如此

我氣到都只能向對話那一頭的官僚人士大聲飄罵 我不問了.隨後掛他電話.以表達我的不滿

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各位島民好,麻煩請給我些意見

家人近日找到一份新工作,而該私人公司算有頭有臉的大公司

但要求他找到一位保證人為他擔保責任,瞄過去是類似公物毀損、賠償公司名譽損失或洩密什麼的

所以他要求非直系血親的晚輩我,為他擔任這個保證人

一直以來我被認識到的觀念就是不要為人作保(多半來自網路,作保不好不找人作保之類的)

不過父親又認為「我是他的親人,你不幫他作保誰幫他作?你有血緣就該認了,

我有在我們公司擔任面試官,我們公司(也是大公司)也有這樣的保證人機制,是你見識太少了。」

我有些不悅的點,

一、家人沒說清楚保證人責任,作保我會承擔哪些風險(例如賠多少)他無法解釋,只推說是個形式你簽了又不會怎樣。

二、父親說了其實一般職場都是這樣的,你見識太少。這部分我經驗是真的不足,但網路又給出別的答案。

老實說自己也祝福家人找到了新的工作,但是不滿那種強迫叫人扛起風險、只因為我是他血親的狀況

我也能理解父親並非真的強迫我幫他簽,只是勸我理解某些狀況我必須承擔那種責任

我現在就在努力消化這種不悅感

請問島民,現實的職場、大家作為親人是怎麼面對這種問題的呢?我該如何調適這種不悅感?

謝謝各位

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想離家出走

覺得快撐不下去了,去年年底被資遣

之後中間又不是適應換了兩份工作

重點不在於工作,在於我家老媽

她之前被診斷出重大疾病

控制的話還好,不控制會很嚴重

偏偏她又不喜歡吃藥,不監督就會偷懶

最近又被人騙錢,騙一次還沒學乖又被騙第二次

明明不斷跟她宣導有問題的投資別碰,結果還是這樣

自己也是蠢得跟什麼一樣,某天晚上跟我急借十萬,說得不清不楚,隔天早上就不見了

以前還跑去銀行貸款,原因只是想要身邊有點錢,然後在那邊生利息

真的超級氣她,想要暫時離開家裡幾天,可是又不放心她一個人

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玩個遊戲也會碰上這種事

當事人不是我,是我那有玩寶可夢GO的老媽

大概兩個月前,我媽說最近社區的道館常出現一個以前沒看過的帳號

她跟其他老寶友懷疑是外掛,所以後來只要看見這帳號就會圍毆對方趕人(有玩的應該看得懂我在說什麼

當時我聽了也只是笑笑,叫她疑心病別那麼重,也許人家也住附近

想不到過了一陣子後我媽收到法院通知,說是那個帳號的玩家控告我媽那群老人妨害名譽

對方出示一張網路截圖當作證據,當然老媽他們根本不知怎麼回事

最後對方也說感覺不像是我媽那些年紀的人會作的事,就當作誤會一場撤告了

原以為事情到此落幕,可這才是開始

在那之後我媽他們三不五時會遭到騷擾,大多是機車鑰匙孔被灌膠或一些小物品遭到破壞這類小事

不然就是留紙條寫些挑釁的話語

有個阿伯忍無可忍打電話去罵那玩家,結果對方故意開擴音反告他公然侮辱還賠了不少和解金

雖然有去報警,但是警察說破壞物品的行為沒證據就無法定罪

那些留言看內容也沒違法之處(大多只是普通的招呼,可是一想到有人盯著你就很可怕

我也曾循地址想直接找對方談,但是人家早就作好準備讓我落空(應門的是不同人且表示那人早就搬走

搞到現在我媽他們已經好一陣子都不敢佔道館甚至不敢開遊戲

再加上最近又看見那起麵店老闆的新聞,真的很怕哪天我媽直接受到傷害

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島民聽我娓娓道來

我在高中糞校考到二類班前排

之後選了某中段大學電機系讀

大二上發現課業都很難過,於是打算轉系

大二下就先修了化學系科目

結果還是聽不懂

現在我覺得我是個廢物

我認為現在有三條路可以走

1.繼續死撐,大概會在某一天二一

2.在這個每個人都念大學的時代,用高中的學歷應徵將來的每一個工作

3.認清事實吧,早點登出刷首抽

島民們有什麼建議嗎

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我在上年年末時跳槽去了別家公司

當時薪水大漲,而且工作量幾乎沒有

而我在舊公司有一群很要好的後輩

我有常常約出來聊聊近況

他們都很羨慕我

最近我現在的公司需要增加人手

所以我就幫我老闆問了一下後輩們有沒有人想跳槽

怎料全部都馬上擁躍地想過來

當時我全都先跟他們私下單對單地說好了

不要為了跳槽而跳槽,要想好自己想做甚麼,想要甚麼,再去找相對應的公司

他們當時都說是對我的公司很感興趣甚麼的

然後,公司要增加人手當然是因為公司擴大業務,多了工作量所至

他們來到後都很忙

就紛紛開始給說話我聽,說我騙他們進來甚麼的

說我之前還跨下海口說工作量少,薪水高…

靠杯,我當時是在擴充業務前,當然工作量少

而且我進這家公司又不是為了工作量少而進

我當時就是沖著這家公司的業務範疇的發展喔

現在說得像是我刻意騙他們似的一樣…

而且也只是其中一位進來後的後輩的繁忙程度比較高而已

而且公司還專門為了補償要他們繁忙的工作量而補貼了不少薪水

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本來就已經沒人要了

現在同志婚姻通過後連剩下一點當陽具人煙霧彈的機會也沒了

在我40歲以前等得到為了提高生育率增加國力而強迫實施的配婚制嗎

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台北捷運站詢問處窗口被一群外籍觀光客占據占很久"站務員拿一張不知什麼東西給他們看,那群觀光客就堵在詢問處窗口討論"

本人又不會他們的語言請他們讓開

站務員當下也沒跟觀光客說旁邊有人要服務請讓一下

觀光客+站務員疑是當我是空氣

遇到購票機購票加值提供的自動服務功能,以外的事情

除了跟捷運公司客訴外

該怎麼做才能獲得站務員的協助或服務

1.敲詢問處玻璃?不可能吧,因為很奇怪,而且又不是發生嚴重的事情

2.服務紐→被觀光客擋住根本按不到

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真討厭懦弱的自己

我反同性戀,我打從心裡覺得同性戀很噁心,不管是男男還是女女

前一陣子,同婚的法律過了,相信大家都有印象,當時,本來想上臉書寫寫一些反對的想法

但看到臉書上的朋友把頭像換成彩虹的,個個在報喜……

我縮頭了,我害怕寫出來後會被圍勦,我默默的關上臉書,想著都以成定局的事,再嘴也沒用

一直到臉書上的朋友在LINE組群上問我

“你讚不讚成這同婚的法律”

“幹!同性戀就是噁心,是真他媽的噁心”

“你有權利覺得我迂腐,我也有權利覺得你們這些支持同婚的真他媽噁心”

在發出去之前,我還是吞回去了,我害怕他自信滿滿的問我而被潑冷水,下不了台反而跟我吵到底

“跟我無關啦~通過了就通過啊”

最後我這樣回他…

真恨自己只敢在K島這樣的匿名版發表內心的看法,而在現實卻怕得罪人而跟烏龜沒兩樣

講個題外話,我開始能理解川普為什麼能當上美國總統了

如果他是台灣的政治人物,他應該也幫大家大聲的跟同婚團體對嗆 “同性戀都該去死!”

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有點鬱悶需要講講

最近有個同事待人方式讓我覺得很煩惱

就是會亂講話陰人 雖然不是陰我

但他對別人這樣不好 完全沒有自知之明 還跟我灌輸他自己的想法

我不會強硬式反駁他 但也不表示認同

他有不喜歡某些人的自由 但不能害人!

一般人被表示不認同當下就會停了不說 然後收到自己心裏

可這人不是 我也無權斥責他 我不是他的老師

我個人的原則是友善交流接受每個人

可以笨可以懶可以不善言詞 來接近我都不會排斥

但是會害別人…一點都不友善交流

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大家好,目前有兩個工作在選擇,一個是國營的一年一聘需輪班,且最高30k。

另一個則是私人企業,但試用期就給30k,但要離鄉背井。

快30歲沒有任何資歷的該如何選擇。

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Greetings from Depreschan.

Come visit us, if you'd like.

https://depreschan.ovh/int/

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抱歉可能有點政治

雖然去年早就被各種搞過,也知道這機關到底會多沒下限

但是又一次看著一個好端端的,有基本中文閱讀能力的人都能看懂的公投案,能夠被「補正後的主文及理由書有模糊未明的地方」這種爛理由駁回不成立,而其他相對更模糊、甚至是有一案兩事項嫌疑的公投案都能過,真的會讓人懷疑這個國家到底還有沒有救…

(當初的聽證會,兩位第三方律師都明確的說過「主文沒有疑義」)

針對「核能減煤」遭駁回,中選會代理主委陳朝建說明,委員會認為提案領銜人若認核電與燃煤發電是一體兩面,但在公投提案主文中「核能發電比例不得低於燃煤發電」,即只要不逾越核能發電比重的前提下,燃煤發電比重亦有可能不用減低,甚至可在不逾越核電比重下,於提升核電比重時,燃煤比重也有提升空間。

陳朝建說,因此補正後的主文及理由書有模糊未明的地方,仍有提案內容不能了解提案真意之慮,經委員會審議認為此案補正後仍不符合公投法要件,如《公投法》第10條規定之公投案提案內容不能瞭解其提案真意,決議予以駁回。

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覺得自己很沒用

最近總是覺得很憂鬱

想來這裡討拍

小時候家境不好

偶爾會沒飯吃

所以大學需要半工半讀

常常要熬夜念書寫作業

接近考試的時候

每天能都只能睡3.4小時

所以現在肝指數異常

後來有去檢查

不知道原因,就是異常

後來看很多學長姊念了碩班

也跟著去念

期間爸爸癌症

中間邊作兼顧學業

邊照顧他

一年多左右就走了

之後碩班畢業

畢業後作了兩年研究助理

我念的是生科

前一陣子轉換跑道

找了4個月

到一家醫材當業務

作了一陣子每天壓力都很大

有很多事情要處理

幾乎醒著都在處理工作的事情

就離職了

最近買了一些書

想考國營的環工類

以前有學過一點相關課程

跨科考 是因為原本念的生科

沒什麼公職能考

不過最近覺得想靠自讀

有點太自不量力了

滿多東西還是沒學過

再半年就要考了

而且最近又常常有這種

自己很沒用的想法

會很焦慮

書看太不太下去

還完學貸沒剩下多少存款

跟還是要給媽媽一點錢

家裡也沒什麼積蓄

沒辦法當全職考生

也許最後會回去本行吧

但是本行在台灣發展的不好

年薪60~70左右可能就算高標

現在不知道下一步該怎麼走

回想過往

花錢很省

也沒什麼個人時間

培養興趣什麼的

肝功能也異常了

也沒存到什麼錢

到現在28

覺得自己也算努力了吧

但是生活似乎一直沒好轉

最近因為壓力

體重一直往下掉

這大概是唯一的好處吧

雖然不想自殺

也不想害人

但是覺得好無奈

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晚安,上次的精神病雙親的負產物,因為明天要加班加上身體生病又不能講給同事朋友聽(同事朋友也要加班更久已經精神崩潰邊緣)只能上來打字,現在是頭被酒瓶打出傷痕的狀態在發文,兩邊已經互殺一個晚上了,沒致命傷但是男的跟女的都有受傷,在想要不要報警,可是明天要加班怕這搞下去會不能加班丟工作又變黑名單還會讓同事崩潰。謝謝還有這裡給我發文,我去包紮傷口了,。

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諸君好

我目前是某學店視傳系

因為爸媽都是從事美術相關行業的,所以被他們逼著我從國中開始讀美術班 高職讀復興商工

之後統測考了個學店,爸媽都很火大….

而且又要畢業了 以後真的不想做有關於這個領域的工作

整個大學四年住家裡 爸媽對我態度都很冷淡

被當空氣一樣

只有有課或打工才可以逃離這樣的環境

高職時選組選了升學班

意外發現我的英文能力 應該說吸收力很快

而且是對語言特別敏銳

不過其實我從國小到國中英文重來都沒有及格過,也是遇到良師才漸漸喜歡學習英文

畢業後其實想去考華文研究所…不知道該怎麼辦….

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父母任何事情都偏袒兄姐(包含他們的小孩,包含如果霸凌會處理給意見,老么那邊完全不協助),卻當老么是個屁是個工具人

從老么曾經被霸凌父母沒加以處理就可以看出來父母是什麼在對待老么的

成年還把老么吃得死死的

老么什麼都不是

老么生活在高壓的家庭裡

老么沒有生病的權利(被害到生病看精神科來看根本不鳥人,發作時絕不可讓外界知道,不協助老么還被白眼,吃藥被媽媽看到也在那邊機機歪歪的=沒事都沒事,症狀一發作千萬別表現出來,但發作時根本沒辦法不表現出來,有幾次吵架差點被害到昏厥,據了解它最嚴重,自認為最恐怖的會是昏厥)

老么沒有談心的權利(老么有想過自刎,自刎萬一救回來的下場,他們不去了解老么為什麼會這樣做,持續開導什麼的,可能面臨被醫生診斷憂鬱症,這種狀況的角色換作是在兄姐身上完全顛倒)

老么沒自主權

老么搬出去又怕遇到惡房東、人際關係0分,在外碰到一些狀況沒人可以協助,靠不到朋友可以介紹工作

三嘴不爛之舌逼迫老么放棄

老么想反思無效

老么無力改變這所有的一切

若等父母老死,剩兄姐又不能依靠

禍首然到是失業?啃老?

會嗎…………………………..以前有工作的時候也是這樣

父母只會澇下這幾句話:某湯、不孝、沒將心比心、看準老么沒去處什麼的"不給飯吃三餐自己衣褲髒了自理,反正自理沒差,差的是會窮到沒錢吃飯,最怕的是不讓老么回家"

最終使的老么一直遇到同樣問題時,又要面臨死活之間的拔河、一直感受到事曾相識,是不是上輩子還是上X輩子還是第幾輩子自刎過後被處罰下輩子出生後再次面臨相關壓力事件爆發到無法收拾的地步然後再次自刎然後再投胎再做自刎的同樣的事情

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我該如何把心力花在值得的對象上?

如題,我總是只記得負面的部份

對他人,我很容易忘記別人對我的好,卻常常牢記不好的時刻

對自己則是時常懷疑成就是否只是因為運氣好,或是他人相助

失敗時則是會深陷入挫折感中難以自拔

加上小時候也曾經碰過想用不斷否認的方式挫敗我的小人

久而久之就變得只知道對批評自己的人作出反擊,連真心的逆耳忠言都聽不進去

更不會去關心長久以來一直陪伴在自己身邊,支持著自己的家人和朋友們

每一次成功的反擊,也同時意味著這些反對者對我的操控又更進一步

即使想擺脫現況卻總是徒勞無功

究竟該怎麼作才能讓自己真正脫離這種控制

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崩潰的畢業專題

選上了錯誤的老師

選上了錯誤的題目

選擇了錯誤的方向

大概已經無法避免的延畢

老師超難聯絡上,寄email不回,打電話不接,最能成功聯絡上的方法叫做簡訊然後叫我用line跟他聯絡

結果用line聯絡了半天大概是根本沒加我好友吧,完全沒回

感覺幾乎是被放生,雖然我也很廢,想說少數幾次成功見面訂好的題目我努力去做出來再把成果給老師看就好

結果題目太難教出來的成品根本不是那一回事

用了各種方式丟報告電子黨給老師卻好像都沒收到,死線快到了只好印了紙本放到研究室終於讓老師看到了結果老師不滿意報告不給過,雖然想想也是理所當然的,評語卻模稜兩可我只好跑去找助教問說到底要怎麼補救

好不容易討論出來應該是要加深增加應用

又努力了一段時間試著做出了應用

想說這個方向應該做的來了試著再用簡訊連絡老師收到的回覆是要再修改,然後又給我他的line但是我之前加過了啊,都連絡不上啊

胃好痛 好累 為甚麼一切都不順利

為什麼老爸去世之後感覺什麼都亂了

想要努力不讓家人擔心最後卻搞成這樣

我好廢又好蠢

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老害A無預警把有線網路停掉 想說算了我自己拉一條自己繳費

結果師傅一來老害B就把人趕出去說我的房子不要給你裝網路

家裡的4G收訊爛到靠杯 剛剛測了一下只有3Mbps 想看熊貓網尻槍都卡成狗

可悲的是這一切都發生在我離職去進修的前一周 所以連租屋的經濟能力都沒有

手邊只有20萬的現金 未來念書時一邊兼職能有一個月一萬五的收入

本來還認為兩個老害只要不扯我後腿就好 為甚麼一定這樣逼我呢

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缺乏自我決定的能力

想問問離鄉工作的島民,你們是怎麼決定自己回家時間的?

我目前北上工作,平均是兩個月回家一趟

因為工作是輪班排休,不能說固定找個周末回家

時間主要是由母親那邊提議,然後我去協商排假

工作了一兩年下來,對於協商排假的事情漸漸反感,更精確的說是對於回家要協商休假日的事情感到煩躁

又覺得自己這樣很不孝……我家主要是我爸工作,我媽半全職主婦(生了我後有斷斷續續工作),近年看了很多生育科普,覺得應該要更多的體諒媽媽,但內心還是很不願意回家

我母親很喜歡國定假日時要我回家,中秋端午清明等等,他常常會說因為我老家住得遠啊,你就請同事讓你偶爾回家一趟什麼什麼的

雖然他沒有硬性要求,但就是那種說詞讓我很…不以為意?大家都是出來工作,憑甚麼老家住得遠就有特權?

我男友也對此頗有微詞,他覺得每次連續排休都被用在回老家,我難道就不需要自己的休息時間嗎?

被男友點醒後我更是對回家這件事逐漸產生抗拒,變得很消極,每次國定假日來都很沮喪

我內心大概是希望一年只要回家一次,但家裡平日也沒有特別電話聯絡或是視訊會議什麼的,而且又覺得一年只回家一次這樣會讓母親很失落吧,所以也不敢提出甚麼異議

現在暫時把工作辭了,但沒告訴家裡

眼下端午節快到了,家裡一如往常要我去商量放假的事情,可是我內心又會想著難得可以和男友一起放長假,內心很矛盾

覺得很像是長久以來無視自己的意願久了,變得不知道該怎麼自己決定了一樣

有沒有島民能給點建議的?

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這樣算洩漏個資嗎?

以下事件希望就事論事

本人今年五月底要第四次教召

前幾次都出國沒去

這次一樣不會去,會請朋友的公司幫我開出差證明

但這次老闆覺得我教召太多次有問題

就打電話去問他在軍中的朋友

把我之前教召的紀錄全部調出來

還跟老闆說,我每次請假都去哪個國家

小弟不會被開除,也不會受到任何懲處,老闆到目前也不敢當面質問我

怕有人不懂我整理幾個重點

1.我第四次還沒跟國家請假,但我公司已經請假了,我老闆透過關係查到我前三次教召都沒進去蹲

2我前三次跟國家請假都是觀光名義,但前三次就跟我原公司請公假教召

3這次我朋友會幫我開出差證明,要舉證是偽照文書應該沒辦法吧?

主要是我握有公司的把柄,往上呈報可能讓公司失去經銷權

以上都是公司的小姐告知我的

我想請問,後備指揮部裡面的人員可以這樣未經我同意讓別人知道我這些訊息嗎?

這有洩露個資的疑慮嗎?

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被藥嚇到下一步不知該不該浪費錢時間看心臟科

那顆藥的副作用引發心悸,心臟重壓感

之後常感覺到心臟卡卡的.運動結束可能也出現(出現之前不明原因緊張中)

心臟卡卡的,之前問診是被醫生歸咎於二尖瓣脫垂跟自律神經失調

做太多的檢查都說二尖瓣脫垂輕微血液逆流

二尖瓣脫又跟自律神經失調恐慌症有關

跑去看又怕檢查不出所以然,又會被父母罵死

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不知道甚麼時候我好像是被忽略的那個

有社交障礙 精神問題

我該如何跟曖昧對向一次把話聊開講清楚

我感覺我都默默吞下好像很豁達

我知道我不該問太多

既然離告白失敗過了三年

我也該放下了吧

可是我就是放不下他也沒有拒絕就是了

我希望自己能變得更理想 更獨立 更自私

要是我關閉自己的感情我就不會受傷了吧

我就只會更愛自己就不會因為他人受傷了

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有沒有可能、有沒有機會自救?

海外島民,這次來打擾大家。

我糟蹋了30年的人生。

不論是自己(性格、情緒、內心)、家庭(父母)、人際關係、工作都一一被自己搞垮了。

直至此刻,我深深感受到如果不矯正過來,哪怕要把『自己』粉碎再重組,否則接下來的幾十年除了自裁外就只剩下灰暗的世界

可是我應該從何入手?

我知道最直接的方法是見心理 / 精神科醫生,吃藥等等,可惜我本身早已帶病在身,自己打工的蔪水也不能足以應付治療的費用,必須靠兩老幫助。如果再夕加一筆費用…….

所以才妄想可不可能從其他方面著手,當然若果不行,我還是會考慮看醫生這一方向並尋求解決金錢的方法

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真的很想睡

開始努力辦正事的時候

腦內就會開始出現各種想睡的念頭

最後甚至會幫自己想出現在該就去睡的歪理

像是:我現在去睡醒來一定比較有精神、我熬夜辦事一定沒效率、我現在應該去睡明天工作才不會什麼事都沒辦好…之類的理由

然後就跑去睡覺了

實際上我好像根本不用睡那麼多,到頭來大部分的事務都被我的睡眠耽誤

一開始辦事就是開始想睡睡睡睡睡然後就跑去睡

睡到絕對不能再睡了才爬起來,然後臨時趕工一邊埋怨自己幹嘛睡那麼久

最後搞得很累,下一份工作開始的時候又會很想睡

這樣一直惡性循環下去

當然自己有趁著放假好好睡

也有吃一些營養品來讓自己不要再那麼想睡覺

可是不管怎樣就是一直想睡,睡到頭痛醒來之後,一躺又是感覺好累好想睡

我真的是搞不懂該怎麼辦好

好想有精神有幹勁的一次完成工作不要一直想去睡

這種情況有什麼醫生可以看或生活作息上的改善方法嗎

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只配當人渣的才華

……從小開始就一直如此

每次想作些有建設性、正面的事情時,常常會腦袋當機、進度緩慢

就算難得思緒清楚,也總是會碰上各種爛巧合或者隊友出包等因素破壞掉自己的計畫

反而是在妨礙他人時,卻往往能夠作得又快又好效率高到不可思議

在作了善事受到感謝的時候心中會莫名有股不踏實的感覺

彷彿聽見別人的心聲,說著:「你只是一個運氣好的凡人,不配稱作什麼英雄或好人。」

在相反的情況下被當作壞人看待時,才會有股安慰感,好似這才是自己一樣

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這世界上有無辦法100%不理會有關男女感情之事?

1. 人生還沒破40,經過各種試驗,自認為這輩子是注定為男女感情絕緣體,就算去算命7.8.9成機率可能也會說我這輩子根本沒機會可以談感情的事,說不定到老死,真的完全碰不了感情事

2. 不知個人生試驗是否足夠

以前只敢將情書寫一寫給對方,不敢正面告白,100%沒下文、越想越沒機會、亂許願的後果,從沒聯誼機會、想盡辦法交一個都沒用,連認識機會都沒有=連碰都碰不了、仿間可許願對象,結果根本不靈驗、從未跟家人透露有關感情事,家人也沒多做關心、沒朋友、工作時想戀愛,失業時不想戀愛,但久久還是會有想戀愛的感覺跑出來、只能藉由粉絲關切喜歡的藝人動態跟聽音樂,來抑制自己感情的空虛,退伍後僅一次真心的愛上某位超商女生,天天去消費就是想見她,我也只能看她,也沒做非消費有關的聊天動作,可惜後來對方已離職,我還一直念念不忘

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慮病?

島島們早安

前陣子去做腫瘤切片檢查(報告良性)之後

變得很害怕生病 很愛擔心

身體有點狀況就上網查資料越查越害怕

該如何停止這種胡思亂想 _(:3」∠)_

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回不去的感覺

事情原由:大概在2年多前,之前我的交通工具是一台騎了10年的通勤型單車(捷安特cs800),當時跟我媽提說我要買新的公路車,我當時提了一個禮拜,他沒有回應,後來我開著電腦螢幕跟她說我預計要買這一台大概2萬,她聽到2萬,連看都沒看,直接說:哪來那麼多萬,就走了,後來不論我怎麼說,我媽都只是冷冷的回絕,這個買公路車的過程來來回回講了將近一年。

直到一年前,有一次我媽罵我說:煮的飯你都不吃,你媽手藝就這樣要吃不吃隨便你(那時候煮的是白粥跟罐頭);我跟他解釋說我有在訓練身體,必須控制吃什麼或不吃什麼,我媽直接回我:誰叫你要練成這樣,我說我是職業軍人(在我的觀念裡軍人要在必要的時候能發揮戰力,我當然不會讓自己過得太好),就這樣我的情緒崩潰了,把想講的話一次爆出來。

我當軍人不加軍校也有8年了,我目前沒有在騎機車 沒買汽車,不玩科技產品(智慧型手機也沒有),平常除了吃飯跟買一些生活用品沒什麼特別花錢的,我連零食(糖果餅乾之類的)都沒在吃了,只吃正餐,當時買單車會找我媽商量是因為,我的薪水有3/4是給我媽的,我平常用的郵局戶頭密碼我也有給她,薪水下來他可以直接領取,會這樣設定是想說家裡有需要可以用,急用實比較有彈性,之前我媽跟我說她有幫我存了多少錢,我其實不太在意,因為那些本來就是給家裡用的,要存要用都沒差,不要亂用就好。

雖然單車還是買了,但已經不是買或不買的問題了,經過這件事我發現兩個問題,一:我媽對我得支持非常薄弱,講白一點讓我有種被一直被利用的感覺,到現在挽回不這種不被支持即被利用的感覺,而且這種感覺非常強烈,我從那時候就沒再跟我媽說過話,我覺得講什麼對她來說也無所謂,她一樣過得好好的。二:這樣財務管理非常有問題,我當初沒想到錢給家裡,自己要使用時卻被阻止,甚至要扮黑臉,才拿的回一點點,想做什麼計畫根本沒籌碼。

我現在的想法是,事情遇到了就是要解決,但絕對不是把錢收回來搬出去住,畢竟我高中畢業我媽就沒再工作了,又是單親家庭,如果這樣做只會讓狀況更糟,我現在想到的是把戶頭統一在我這,但我跟我媽都可以領用,解決我跟家人要使用的問題,但情緒方面我真的……還是不知道應該用什麼樣的想法面對她,我一直覺得為什麼她要把心機用在我身上,現在在家裡就覺得異常煩躁,總感覺不如回軍營更快樂些。

打完這篇,我在想是不是我的問題,太順從我媽,所以造成我媽把沒辦法接收跟他不同頻率的事。

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對群組裡的某一個人真的是越來越受不了

討厭的其中一點就是他習慣做一些速食式的回應

比方有人分享一篇閱讀時間約五分鐘以上的文章或影片

也不知道他是有看過還是根本只是看標題做回覆

他就可以在十幾秒內貼個表情符號或是簡短的回話

另外一點是他常常打斷別人的話

有時候聊天需要打比較多行,又不希望別人等太久就會每打完一行就按送出

他總是不等別人打到一個段落就搶著答腔,還是別人一句他就回一句的程度

但是通常回的都是一些不著邊際,純粹是他自己想講的東西

最後變成發長文的人打一大串,他也打了一大串,但是因為發言者不同的關係

兩個人的字句交錯在一起不知道到底是在幹嘛

例如大家在討論A遊戲,他就硬要扯到自己喜歡的B遊戲上

然後B遊戲在群組裡又沒什麼人玩,所以每當他講完場面都會逐漸句點

之前線下聚會也碰過他幾次,在現實中他也是一樣很愛搶話

但是電波頻率又沒幾個人對得上,搞得只有他自己最嗨的一個人

不知道他是太寂寞了才整天刷存在感還是怎樣

但是問一些口風比較緊又比較親的群友,他們又覺得還好

讓我覺得是不是自己標準太嚴苛、毛太多了…

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實驗室主要的研究主題能走的小方向就固定三四種

而我又喜歡故意找其他方向的研究

但嚴格來說還是主要研究範圍內的東西

只是背景不是本科系、實驗室在鑽研的

所以我在讀書會上報了一個非那三四種小方向的的研究

在場實驗室學長姐表示太過離題無法表示甚麼意見,整體氣氛尷尬

事前也做好心理準備知道結果會是這樣,所以心情其實沒多失落

不過也可能是潛意識怕丟臉,逃避式地在催眠自己這次報告只是練習而已

但教授其實有提過兩三次要實驗室成員們在大方向主題內把研究做大、做廣

這在我的理解下是可以在大主題下盡情去找各種不同方向

因此現在很不甘心,總覺得我找的研究當作背景是可以的

至少跟別人的方向不重複

但學長姊卻堅持把範圍緊縮,希望我們菜鳥能就固定三四個方向去鑽研就好

反省了一下就是自己能力不足又自我感覺良好想當獨特的人

結果就是被當眾洗臉、看扁,加上心理素質差覺得很有挫折感

還是乖乖地搞那三四種準時畢業就好

而且這幾個月家裡陸續走了兩隻養了十幾年的貓貓

不斷想起以前跟他們的互動,同時覺得現在生活很無趣沒意義

還完全不想跟家人、好友以外的人互動

但現實就是得進實驗室跟別人長時間互動,之前還會假裝自己是個開朗好相處的人

發現這樣裝下去只會把自己搞得心力交瘁

開始現出原形獨來獨往、公事公辦

不過結果就是被調侃是不是被排擠

又我臉皮薄從此對調侃我的學長姐更有戒心、更不想熟識了

沒研究能力就算了又不會拿捏跟人來往的距離感我怎麼這麼爛

真的真的好想念貓咪們啊

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頓時覺得人生崩潰了

第一次面對真實女性的裸體

但是雞雞卻很難硬或硬不久

這種情況是不是已經算性無能了?

是這樣的 我是32歲童真包莖魔法師

上禮拜終於鼓起勇氣跟著同事去日本洗泡泡浴+本番

我挑了一個臉還可以的直接上 時間90分鐘

我還以為我會像本子內容一樣

童貞看到真的女性裸體會整個大爆硬

然後滿腦子只想交配這樣

結果沒什麼感覺

明明眼睛會一直盯著她的奶子跟下面

但是就沒什麼感覺

我簡述過程好了

洗澡+殘廢澡 我硬不到30秒

上床之後 她怎麼舔怎麼吸 我就是硬不起來或者硬不久

好不容易硬了>她撕套套>沒刺激後我馬上軟了>loop 直到時間到

為了顧面子我還在朋友面前講破處的心得之類的

而且明明沒射成功 回到飯店也不想打槍 只覺得滿肚子賭覽

後來連續再去兩天 故意多花錢叫貴的高級服務 也是這種情況

花了超過10萬日幣 結果還是童貞

明明她們身材臉蛋都不差 聲音好聽 服務很好 女友感非常到位

怎麼會這樣啊 每天在房間看本子或裏番的時候都會很硬阿……

這種情況該去看醫生嗎?

一想到我可能是性無能

即使之後交到女友 也沒辦法做愛

我整個人接近崩潰

怎麼改善阿…..

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兔子

最近女友養兔子 說啥壓力大養兔子舒壓

養著養著變成我偶爾要幫他顧

還說啥 想要找寵物溝通師知道兔子在想什麼

後來他的兔子不小心上了另隻朋友的兔子

結果生了小兔子

現在他不是去看小兔子 就是要我看她的兔子

真是太恐怖了

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真的很討厭所謂的路邊銷售

雖然知道社會就是一群人混口飯的地方

實在還是很想講

台灣好像都不管所謂的路邊強勢推銷

出門逛街就要被話術兜售

連要返鄉也是有奇怪的人攔截

台灣真的是法治國家啊???

不像啊 我看這情況很嚴重

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無意義的事情多到數不盡

當兵只有4個月 不管推不推得掉都只是你人生短暫一個季節的人生

如果一個人可以活到80歲

那1年兵對她們來說當兵只是人生1/80短暫的回憶

對4個月兵來講其實更短暫

相對比起當兵從小被迫去學校讀書

反而比當兵更累更G8吧

想想看去學校讀書被80被老師打還要硬讀沒興趣的書不是比當兵更爛?

讀到高中也要浪費6+3+3=13年的生命難道13年的學校教的東西不能縮短嗎!? 像是當兵一樣1年變4個月?

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最近的80跳樓案

看了最近的80跳樓案的學生新聞後

不管是學生或教師和家長各說各話

把責任往對方推向是踢皮球一樣大家都不想接下那顆球…

想想過去在學校不懂班級階級制度

不懂同學老師想甚麼~只是每天像是吃飯睡覺一樣去學校讀書

就在12~到15歲這幾年也開始受到80

那時後的相法是為什麼我要受到這種代遇甚麼會變成這樣

以前感情最好的朋友反而成為80自己的帶頭者而和老師講

老師只說怎麼可能~他這麼乖巧

從那一刻起再也不相信任何人…

過了數十年後再回頭看待這種80案

為什麼當時沒選擇跳樓

不~應該是說常常有過這種想法但最後還是努力的撐下去

和父母講想轉學~父母說不可以

和老師講~老師只覺得自己找麻煩

沒同學可以幫我

最後慢慢開始懂得甚麼遇到甚麼事情要怎麼處理~甚麼話對甚麼人可以講不能講

就這樣當兵後軍中的日子比讀書被80更痛苦但卻也度過了

改變的唯一讓自己繼續活著的證據

如果不改變自己不想辦法找尋生存的道路就會走上絕路

而那些80別人的人或是不想插手80案的老師和無法解決孩子被80的父母

他們扮演著甚麼角色!?

也許他們根本打從一開始只是因為沒辦法感受被80的人有多痛苦認為撐一撐就好了或是 那是你的錯你要改進才對!?

因為是別人? 他人的事情

所以跟自己無關

沒錯當被人80的時候這個課題是再自己身上而不是在別人身上所以想要解決這個課題必須自己去尋找答案…

國中畢業後抱著不信任人類的心繼續升學…那時後的想法是會被欺負不是自己太弱嗎? 那就給讓自己變強不然就是創造出不會被人找麻煩的辦法像是不交朋友不與人深交自然不會與人結仇

不知大家怎麼看待被80的小孩和

如果你是老師或同學朋友父母

你會願意在能力範圍內去幫助被80的人嗎?

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低學歷又自以為是的老人真的是世上最雞掰的生物了

醫生跟律師的意見都不當一回事

也不想想每個人跟你講話講到後面都會生氣是誰的問題

放生又會開始哭哭

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畫圖畫到想吃炭筆

每次想創作的時候腦袋就會開始一直分析這個主題的優缺點或是可能會獲得的評價等等,總是導致最後只有腦內規劃或是畫到一半就放棄

常常得到這個表情(´・_・`)呃…或(´・_・`)???加上感覺硬擠出來的好棒評價,所以不太敢畫,就算畫了不是藏起來就是丟掉,反正絕對不會讓人看

腦袋知道不要去管別人,但身體就是無法做到,一堆腦內創作出不來

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在媽媽罹癌過世後的這一個月

我感覺我一直都在逃避媽媽過世這件事

看到其他家人開始收拾處理媽媽留下來的衣物

讓我覺得非常徬徨 人就是這麼簡單的離開這世界嗎?

有人熬過兩次癌症治療活到八十歲 我媽才六十還沒看到我成家就這麼快的走了

人到底是堅強還是脆弱呢? 死就是那麼容易的事嗎

各種創作演出中一直把死亡當作是劇情的高潮或轉折點

但是實際上親生面對時 就只是發現又熟悉又最疼愛自己最親愛的人這樣消失了

在他最後那段時間 醫生宣布狀況不樂觀只能實施安寧治療時 我什麼都不能做

最後的最後深夜裡在病床小盹時 就在我措手不及的狀況下就走了

在處理後事時我無法放聲大哭 我無法完全接受

我不斷在思索著一些事情

在罹癌治療的這四年多內 我是不是都在逃避 到底有沒有好好的真正的陪伴過他呢

非常關心媽媽病情的姊姊 三不五時都會很積極地跟媽媽聊天告訴他如何讓自己好起來

相對我雖然也在他身邊陪伴他

但實際上也沒做到幫他對抗癌症的事情 也可以說沒有什麼積極的作為

我唯一做的就是不讓他擔心 以及讓他不要胡思亂想

有時他心情很差說些我死後要怎樣怎樣時 我都會阻止他說下去

因為當時的我認為積極的相信醫院的治療 和不要太過悲觀才是比較好的

四年多的時間我什麼事也沒有做 我都把時間用在逃避沒有去面對這件事

我人生所信仰的事物遊戲 到現在也變成了我的工作

但是現在回想起來 這電子麻藥只是我在各種時期面對壓力時逃避的東西

也耗費了我人生多數的時間 包括我母親罹癌治療的四年

我沒有盡心盡力的陪伴他 因為我只在逃避 用工作逃避 用運動逃避 用遊戲逃避

現在的我只能表面上表演出我還能撐住的樣子

但是獨處時都會胡思亂想 總覺得很累

我也以為可能會有肝膽相照的朋友看到問題來拉你一把

但實際上也沒有 沒人想要理你 我才知道我一直都把時間浪費在這些人身上

看到其他家人有丈夫有知心好友的陪伴 我只有一個人在消化這些情緒

我好累 這世界上只有自己一個人感覺 是不是就把這些連接直接破釜沉舟 重新開始好了

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報稅問題

有點恐慌…..失業後瞞著家人好一陣子了,眼下就是繳稅的五月了

不知道到時要怎麼跟家裡交代(失業不講的事情),過去已經用過因為上班場所不足五人,所以員工自己繳勞健保的理由了,今年不知道該怎麼呼攏過去……

常常看到版上有人說失業瞞著家裡,想問問島民這邊都是怎麼交代的啊?還是說島民家裡都是用電子報稅的?

我離家斷斷續續工作了三四年,還是不知道倒底該怎麼繳稅……只知道如果是在公司行號上班的話,稅單上都會寫得一清二楚

還是說我應該直接跟家裡攤牌,其實就是沒在工作……

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很怕找工作

我在國外的魯蛇啦 說實話人生真的失敗到一個程度

在國外打滾了這麼多年 大學都沒畢業

被大學踢出來後當了兩年尼特在家當米蟲 想說這樣不行

找了一個最低薪資的工作 全職做了半年存了點錢 然後去唸了個技職學校

兩個學期過去了以後成績還算是不錯 兩個學期平均 GPA 4.0 和 3.8 可以去申請產學合作的機會

這幾天學期結束 在秋天學期開始前要找工作賺學費和生活費 我有去申請產學合作

現在要寫新的履歷 可是看一看 都三十幾歲了履歷上只有一堆最低薪資的經歷

甚麼超商收銀餐廳洗碗之類的 感覺很容易被拒絕

很怕寄了履歷出去卻沒有回音 不知道該怎麼辦

畢業後想到其他州去把大學學位唸完 但是要申請的系所要有工作經驗

要求的時數跟這四個月產學合作的時數差不多 感覺壓力很大

要是申請沒上的話可能又要多花一兩年的時間 到時候我拿到 degree 可能都要 37 38 歲了

那時再去找工作肯定又更困難

島民們 我感覺自己這破爛人生最後一個重要的時刻就在這裡了 我該怎麼辦

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這什麼兄弟姊妹,仗著比我早出生

1.當我工具人,我要幹嘛就不要不要不要

2.不知該說感情差嗎

3.要是家裡只剩兄弟姊妹,80~90%一定自顧自,我之後不知要如何生活加上沒任何朋友又單身,人際關係處於脫節狀態,與親戚太疏離,到時候應該過得很慘,活著比死的還要痛苦

4.我知道獨立生活,可是有一些事情(不管生活也好還是身心)通通都只有自己一人,到時候該怎麼辦

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好想要換工作啊,但是工作每天都好忙,都要到客戶端修機台,根本沒時間請假面試,要專心找新工作的話還是先辭職比較方便,但是又擔心辭了後找不到好的工作…。

這幾天開車都在想著死掉就解脫的事情。

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【關於我喜歡上最好的朋友這檔事】

RT

本人和他都是高三生 男性

本人性別認同是中性 正在嘗試女裝

大概是在學測前發現自己對他的感情 實際喜歡的時間可能是從高二左右開始的

最近總覺得很難拿捏距離感

而且到底應該放棄還是繼續待在他身邊也說不準

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圖文有關

>摩托車、手機跟主機手把顏色都是買紅色(因為戰隊隊長的顏色都是紅色)

>遊戲王最愛的卡是元素英雄

>超喜歡看假面騎士、超級戰隊跟漫威英雄

>平常都聽機人番的歌

這幾年都過蠻開心的、常常揪朋友出來玩

之前的情況比現在更慘差不多就是混吃等死

原來我只是個自卑仔嗎……

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大家好 我是之前分享過被朋友圈半強迫和別人湊對的人

最近的發展有點奇葩所以想分享一下

A男和B女是我的同學

某一天A男突然很露骨的追求我

時不時想約我出去硬要請我吃飯送我回家之類的

還有他還成功說服我們的共同朋友(包括B女)來做球

我是死宅,習慣AA制,獨立獨行以及秘密主義的人

所以我對這種硬要追還有一堆人走過來八掛的追求方式非常反感

於是我通過B女告知我對A男沒有意思

以上是我之前po過的發展

幾星期後A男追求不成功結果開始追B女

B女當時和前男友復合了所以拒絕了A男的追求

然後過幾個月他又開始追求我

最後我還是拒絕了並直言自己是單身主義者

最近我發現部分男同學對我的態度有點微妙

所以和B女聊了一下

發現他到處和他的朋友説我和B女的壞話

還有在B女拒絕A男時他怒羞說我這種條件好的人你看不上實在太白痴之類的

本來關係沒有親近到可以令我覺得傷心

加上我在班上的風評還是不錯的沒有受到太大影響

只是被嚇了一跳,覺得無語以及有點不安

因為專業的關係我以後注意會和大量男同事共事

難道將來我還會碰到這種鳥事嗎……

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父母都是重度精神疾病,一個被害妄想,一個強迫症兼反社會人格違常,到底要怎麼辦,我的忍耐力被培養的很厚,但是兩位似乎有目的性的在突破我的極限,是不是要利用我殺人來替自己解脫,我很懷疑。

R: 139 / I: 1 / P: 14

為啥我都可以出國留學念碩博

在科技公司拿到很棒的offer了

還得進去當兵被一堆不知道國小有沒有畢業的志願役兇? 接受一堆白癡管訓?

然後跟一堆社會低階級同梯混在一起?

這什麼不合理的制度讓高學歷高知識精英進去被社會底層低端人口管?

這難道不用改革嗎?

R: 4 / I: 0 / P: 14

故事要從高中說起,

考上不錯的高中後開始不想唸書,

之後上了還行的私立大學,

想說高中過度放縱自己想開始努力一把,

期間也真的蠻努力的,

有次跟教授發生了小摩擦,

雖然結果對我來說還是好的,

但心裡有點受到打擊,

覺得就算努力還是徒勞的感覺,之後就開啟省力模式,做事不再被熱情主導,

而是考慮最輕鬆但不算敷衍的途徑達成目的,做事前總是想避免所有麻煩,

變得越來越多慮,與人的互動也有降低,

不算親暱的同學互動大幅減少,

也開始對社交軟體感到煩躁,

之後上了還行的研究所想利用研替找工作,也是出於這種想避免麻煩的心態。

研究所期間被叫去幫教授上一學期的課,

本來就不太擅長面對人群的我壓力劇增,心裡對教授這個職業更加不信任,原本報告能力還算ok的我,之後開始對人群講話或報告感到很排斥很緊張,講話開始會有點斷續,雖然沒有明顯表現出來,但還是撐過去順利畢業。

最近開始工作,要交接的工作負責人月底要走了,每週又要報告,雖然已經不像上課壓力那麼大,但心裡還是有恐懼感,有時講話會斷續,只能依靠大量練習來減輕,也會一直覺得準備的不夠充分,生怕自己漏了什麼之後再也問不到人能夠解決疑惑,上述大概就是目前處境。

其實在大學跟教授摩擦後就想去考個公務員擺爛過一輩子了,家人雖然沒有強迫未來方向,我說想去當公務員也沒有意見,但感覺的出來對我是有點期待的,所以想說上研究所找研替有點工作經驗也順便存點錢,目前為止公司不算好但我認為應該還撐過得去。總體來看,一直以來我知道我的決定不算太差,但心裡覺得很累,總是在家人面前假裝自己很積極,有時也會強迫自己要達到某些目標想藉此讓自己成長,但最後往往有種空虛感,覺得自己的極限就在那裡,結果不知到自己要什麼。

人際關係方面不算太差,知心好友也是有幾個,但由於學校科系和工作男女比例懸殊,加上自己本來就對人際關係消極被動,高中以來異性接觸真的是很少,覺得自己大概就這樣了,如果沒有意外另一半大概也很難出現了。

我常會覺得我只是在沒有盡頭的海洋游泳,每次看似有陸地能夠上岸歇息,卻發現上面什麼都沒有,只能往下一座島繼續前進,雖然現在還撐的下去,下次呢?

雖然別人看起來是個很奢侈的煩惱,

但現在我在思考要不要脫出這個死循環,撐完三年後有了一筆錢,住家裡經濟也無虞,去考個公務員,能夠多一些時間找到新的人生目的,減輕心裡上的負擔,也多一些時間開拓人際關係。

R: 14 / I: 0 / P: 14

放下殺意的辦法

某天某地的某個活動時,因為一個原因,我想衝進去,殺光此活動的主辦人跟參與者,一群只看表象的豬。

在一個禮拜的時間,請給我一個能放下這個殺意的辦法,拜託了。

R: 21 / I: 0 / P: 14

一個老媽要多恨自己的孩子才會這樣做?

個案不是在台灣

認識一個朋友親戚的孩子

唸小學低年級

每天玩耍不唸書

整天嗆老師

但成績都考全級第一

結果被學校抓去大學研究室做智力測驗

結果是IQ有140以上

學校建議跳級

但他老媽不準

亦不打算讓小孩子轉去程度較高的學校

另外大學那邊因為有研究

說有些資優生教室之類的課程

也不讓他去上

所以這位老媽到底是在想什麼?

有什麼方法可以救救這個小孩?

R: 1 / I: 0 / P: 14

....GAN老師

個人從出院之後大概隔了半年以後

人際[各]方面的人都開始疏遠我….

完全不相干的朋友群也都無視我

我只能想到我出院之前在復健的時候對老天爺不禮貌….

這要怎麼辦啊….

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有辦法度過恐慌症遇到腸躁症又遇到家庭問題又遇到不如歸西又遇到抗膽鹼的悲慘人生嗎

罹患恐慌症已經從悲劇變成任命(因為我知道也有人,恐慌症一輩子都跟著他,才平復下來不只我也這樣)

多年後又遇到腸躁症,悲劇加悲劇,當我知道什麼處理都無效

如果繼續拉,幾度不如歸西的感覺

又遇到這種會誘發腸躁症的混障家庭,漠不關心,當我工具人,當我有事就在那邊激激歪歪的,事情沒朋友可以講,關於疾病的事情講出來只會被他們惡臉相向,害我一堆事情講不出來,又幾度不如歸西的感覺,想搬出去又沒什麼錢,工作又不好找,住外面自己的事要自己處理,但一些狀況沒人幫忙,找室友又不一定有幫助

然後悲劇X3,治療腸躁症.腸炎的藥幾乎都有抗膽鹼的反應,以前吃只有神經緊繃的反應,精神科醫生也說了會有這種反應,後來只是某藥幾乎沒有抗膽鹼反映變成疑似皮膚過敏,被胃腸科醫生換藥,我不要抗膽鹼,醫生還是給我開下去,我想說精神科的藥可以壓住抗膽鹼引起的交感神經亢奮,腸躁症的藥通常都是1小時開始,怎知這次腸躁症的藥的療效從半小時就開始(問藥師才知道這顆藥半小時開始有效果),抗膽鹼還會誘發我恐慌症的症狀跑出來,我只要心悸就受不了,但藥師說機率不高,直到精神科的藥的效果開始,症狀才慢慢消失,我還差點亂衝去急診,我想說精神科的藥效快開始再吃腸躁症的藥,讓抗膽鹼的反應不會又讓恐慌症發作,可是我想想還是算了,我不敢再測試了,他開的藥只能少吃那顆腸躁症的藥,抗膽鹼變成我以後的恐怖的東西了

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一個有重要意義的鑰匙圈被搞丟了,上面雖然只有機車的鑰匙和家裡鑰匙,但找了三天還是找不到…想放下又捨不得…

R: 30 / I: 0 / P: 15

台灣男人的兵役

台灣男人如果沒當過兵,會被另眼相看嗎?

例如男性沒話聊,女性覺的不夠man,找工作會被多問。

我看韓劇男人會聊當兵,但我週邊的都很少聊。

男性中也只有一位因為僵直性xxx免當兵‧

R: 21 / I: 0 / P: 15

產後憂鬱

我有一個認識的人因為她做月子時有些突發狀況

搞得他睡不好也換了兩三次做月子的地方整個就是很忙

他很信沒做好月子,有年紀後身體就會很變爛的講法

一直在鑽牛角尖當初沒做好月子,加上帶小孩也很累

其實我這個旁人來看它已經做到80%的程度了

但是我是個男的,沒有這方面經驗可以幫他

想請問有人有走出或是幫人產後憂鬱的經驗嗎?

有任何機關有在幫這種狀況的嗎?

R: 17 / I: 0 / P: 15

總覺得互相尊重是一件很困難的事情

最近覺得很不爽就是

我跟一群朋友有開個R18圖交流用的FB群組

只是我們都是偏向抓對方口味去PO一堆戳他G點的圖看他大暴射反應

但這陣子讓我很不太高興的事情就是有一個人只要他不喜歡的圖就會一直加倒讚或是怒

雖然有些人覺得沒啥但我是真的有點不太爽,感覺就好像是只能貼他喜歡的東西一樣

因為剛在K2遊戲裡也看到類似狀況的討論串

真的想說現在在大眾交流區尊重別人喜好是有很困難嗎

我不喜歡所以我也不准別人喜歡

我不喜歡所以我要讓大家知道這東西只是冷門沒有人喜歡這些東西

這種感覺真對喜歡的那些東西的人來說真的很幹

R: 15 / I: 0 / P: 15

公司來了50幾歲的新人

變成了年紀比我還大的下屬

我是不管輩分什麼的人拉

但是真的很麻煩

跟他說往前開

他停在路中間說前面不是封路嗎?

我只能說往前開,紅燈了快點。

手排車不太會開

聽不清楚我說什麼會裝懂

叫他過來他卻跑去開車要走了

跟他說下來他卻只是下梯子

然後我在一樓等不到人

實在不知道該怎麼跟他相處

R: 15 / I: 0 / P: 15

獨自一人的人生

母親10年的中風歲月終於劃下句點,但是接下來陪在家裡6年的幫傭今早4點也終究要回去家鄉印尼,我39歲與2隻10多歲的貓要何去何從?吃了多年的抗憂鬱藥並沒有給我答案…

R: 4 / I: 0 / P: 15

做著不喜歡的工作,每天都要遇見討厭的同事,想要辭退工作但是又不知道下一份工作要找甚麼,不好的想法在心裡萌芽。

打開人力銀行發現許多工作都有科系限制,文組男很痛苦,難道自己真的一無是處,加上工作中遇人不淑,剛出社會對工作的憧憬與熱情幾乎磨光,與其說不知道做甚麼,更貼切的講應該是不想再工作,雖然我知道這是不可能的。

目前工作資歷已經三年,不過以自己來看算不甚麼工作經驗,幾乎都是打雜居多,當然配個好聽的職位名稱騙騙自己而已,這是自己本身再也清楚不過的,騙得了別人,卻騙不了自己。

想離職卻無法離職,為甚麼呢?目前身上存款約100萬左右,有這樣一筆錢理應辭職休息一段時間也不為過吧,由於本人從學生時期就開始省吃儉用存下來的,這個省吃儉用是包含捨棄掉人際關係的交際換來的,所以學生時期除了花在課業的時間最多以外,其次就是在網路上了,這家裡的長輩產生一種我無所事事的想法,有時候工作放個三天假就會讓他們覺得放三天假在家裡上網太浪費,怎麼不去工作繼續賺錢,至少工作還有錢賺,就是這樣的一種想法,當我要提離職休息一段時間再重新出發,就被打槍了,說我在家中也只會上網,殊不知我需要一段時間沉澱,工作中的人際關係已經搞得我相當煩躁,甚至有相當不好的想法,且無法改變

雖然有從家裡搬出去的想法,不過弱弱的文組男錢賺得不多,住家裡還能幫忙支出家中日常生活開銷,搬出去之後再增加房租可能每個月的收入會變成負的

目前的想法是想做一份不太需要跟人互動的工作,且有明確領域的分工,我發現這兩三年內跟人處得不好幾乎都是因為人的問題,工作做好被幹(自己的做好了,同伴的沒做好),做不好也被幹,還有人要來搶工作,已經徹底對同事失去信心,大概能理解"上班好同事,下班不認識"這句話的真諦,已經不像以前工讀時期,下班後能夠幾個同事揪一揪去玩或是談心,現在的我寧可做自己分內的事就好,同事呢?關我啥事

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沒自信

小弟社會新鮮人

目前工作1個半月,發現自己好像其實不太適合業務這份工作,

主要是性格上太懦弱沒自信

從3月底就想離職到現在

但因為這行業起薪真的不錯,發展性也好,是同學羨慕父母驕傲的好工作

但就是高壓,現在還在試用蜜月期就已經每天心累了

加上同事不是那麼好相處,

種種因素讓我想換工作

離題了,

目前人在台北,想問問板上自信缺乏這件事能不能透過心理諮商解決

畢竟從小到大好像沒什麼成功的事情,天生個性也比較悲觀,

想從源頭下手看看,畢竟一直逃避好像也不太好,

生活做啥都沒動力,差不多一年了

有時候真的希望自己是孤兒,至少能瀟灑的離開

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重啟人生

我從上了高中就有躁鬱症,但一直到27歲才開始治療,而且是去年中才確診躁鬱症,今年29歲了

幸運的是我的狀況在最近穩定下來,已經回歸職場了,但同時變得很想重考大學。

我知道我想考大學不是純粹嚮往,而是想補償和重啟高中沒辦法好好念書之後的人生、一種找回自己的價值的行為

當然人生不一定要讀大學什麼的我很清楚,也很清楚我現在應該是要自我肯定,而不是尋求外在的附加價值

但這個想法緊緊地抓著我,像是詛咒一樣,我到底該怎麼辦,就現在開始準備學測了結心願,還是接受自己已經老了的現狀,踏踏實實地過生活?

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突然回憶起高中被排擠的事情突然越想越賭爛

憂鬱症都要發作了

還以為過了這麼多年已經不太會被影響了欸

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沒辦法逼自己更努力

相對於其他來這發文的島民,這問題不怎樣,或許只是自己的想法逼死自己。

但有興趣的島民請聽我娓娓道來…

我自基測落馬之後,有點自暴自棄的度過八年人生,渾渾噩噩的重考了兩次研究所

最後一次我卯足勁,也只能逼自己平均每天6小時的念書整年。

幸運之神有眷顧我,讓我洗到四大,知道的那刻我高興地哭了一下午,因為真的有種解放的感覺。

但進去後的壓力很大,什麼都不如人,每位同學都年輕有為,往往跟同學討論作業研究就發現我什麼都不會

如今兩年過去,同學都畢業,而雖然學弟妹玩樂會揪,但沒有人願意跟我討論研究或作業,現在都是我自己慢慢摸…然後真的很慢

想想洗到四大的人常常都是12小時以上在念書,我自己不要說考前的平均六小時,現在可能四小時都坐不太住

除了有目的的做事是能夠進行(作業、計畫),但自主的研究或是能力的加強都有心無力

焦躁、憂鬱、自卑等負面情緒一直圍繞在自己腦中,老師雖然願意收留但也沒打算進一步指導(放置play?

而不幸的這是我的夢想,希望自己能獨當一面的做研究、研發,也就是發一篇我覺得很值得驕傲的論文

但就像基測後的感受,我沒辦法發論文,因為我沒辦法更有效率的讀論文、理解論文、實作論文

理由是不論是英文能力或是對領域的熟悉,不但沒有增強,跟碩一比較反而還下滑

而這部份的原因包括中途換題目,以及家中兩老的身體健康惡化(分別是洗腎以及曾經心肌梗塞)

儘管如此他們依舊希望我完成學業,而我也認同頭洗一半不能放棄

在這狀況JUMP式的發憤圖強並沒有在我身上反映,反而讓我更加焦慮

再加上國中就意識到父母親觀念較舊,其實已經到彼此厭惡,卻總是以婚姻責任為理由死撐在那…(這點只能說兩老還真是夫妻)

如果我不時常返回老家做潤滑劑,因為吵架等等造成情緒躁動而出人命我都不是很意外,但老家已經跟洪水猛獸差不多,自己待在家裡不用一周也是直接崩潰

更可怕的是我其實已經是在吃安眠藥維持睡眠的狀況,每每快理智斷線,都一直想著父母儘管彼此不合,成長過程都沒虧待過我,才能夠避免更壞的想法

有點離題,總之我需要島民給點建議

希望島民能有處在不舒適的環境卻能夠讓自己更為努力的經驗可以分享

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最近在玩幾款熱門手遊,這陣子總是在PTT上逛

發現很多大佬總是曬卡炫耀,有些人發文後也是擺高姿態也愛理不理的

版上時常吵來吵去的,又總是有人在亂,氣氛很糟糕

真心覺得這樣很累,玩個手遊還要搞這麼多事

一個休閒娛樂的東西還要這樣鬧,而且手遊也沒什麼互動啊

罷了,還不如去八卦、西洽和場外更開心

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想搬去台中找工作

結果發現一點本錢都沒有…

沒有工作經驗

沒有存款

沒半個朋友

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嗨,大家好,很久沒來這個版,這次為了人生大事而來。

 

我有個交往近六年的男友,在我的同事、朋友跟家人之間都有著很好的評價,甚至還會被開玩笑說:「妳怎麼可以遇到這樣的好男生啊?」

 

雙方都是工作了幾年的適婚年齡,男友一直想組個家庭,於是今年問了我願不願意結婚。

男友一直都知道其實我是不想要有孩子的,因為我認為現在這個世道不太適合有小孩,我擔心孩子的未來可能比我們這代還慘。

 

但男友很希望有個孩子,希望能與我組織小家庭,當時討論的結果只有兩條路。

一是人生藍圖不同,我們和平分手祝福彼此;二是答應跟他結婚並在未來生個孩子,但不急,願意等我準備好再來。

 

最後給了幾天思考,我很喜歡他,並覺得如果拒絕他,我想我會後悔,於是以結婚為前提繼續走下去,在那之後也有非常慢的在做結婚規劃

(為了等我準備好所以不急)

 

雖然當時我答應了男友,但其實我一直覺得自己沒準備好要前往這個未來。

我擔心未知的改變,也害怕自己在緊要關頭反悔,結果卻誤了男友的人生。

 

加上我的朋友A不斷的對我說,妳還沒準備好結婚、妳不適合結婚、妳現在這樣根本就是小孩子要去結婚,之類的各種勸阻,讓我非常的沒有自信。

大概是這樣QQ……謝謝看到這裡的各位

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各位好 這是我第一次到這個版

最近除了生活的壓力外也被各種政治相關的狀況搞得有點絕望

請問這個版可以提到政治嗎?如果不行的話我就不繼續講下去了並表示抱歉。