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/conseil/ - 相談

激しい「喜び」はいらない、そのかわり深い「絶望」もない

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052b49f1 No.21948

前面的故事很長,我先從現在的狀況講起吧。

我的狀況可能看起來比很多島民還要好,但實際上我覺得我是被迫走在鋼絲上才能擁有這些。

我是三十歲快過半,但月薪依然三萬出頭的小魯蛇,

但是家母利用外公的舊房子加一些資金操作技巧讓我的名字貸得起一間1600萬透天的六成

每個月要還的房貸高達60000+

我們家的經濟來源,有家父(5萬)、我(2萬多)、弟弟(2萬)、還有外公的軍人終身俸(3萬)

每月大家能拿出來的加一加有12萬+,所以還有6萬多可以搞定水電瓦斯飲食雜用

可是好景不常,家父在廣州失業了,

剩下的人在很緊繃的狀態下硬把每個月的房貸湊齊過日子

但是這只是房貸啊,其他的花費是硬生生一點點吃掉我們的存底。

一開始覺得這存底還有一年多可以撐,我們還能過得去

只要家父還願意回來台灣找個什麼簡單工作都可以過得去。

但是老爸就這樣音訊全無。

家母覺得這間房子既然在捷運旁,一定還能繼續漲。而且帶著年事已高的外公也不好租房子

為了讓這生活得以繼續,我們只有繳房貸這條路可走。

之後,存底都沒了,我們賣了車子,兌現。

車子的兌現用盡了,就再以貸款本身已繳的部分貸二胎出來。

貸出來還不是應急用,而是被家母拿去搞股票外幣玩到兩頭虧。

我已經開始用我那額度小小的加油站聯名信用卡來度三餐、繳電話費了,

現在家母依然活在夢裡,認為我們再怎麼痛苦都要讓外公在什麼都不知道的情況下能安穩度過餘年

我跟弟弟多次提議趕快認賠殺出賣房爭取大家自由的生活空間,而不是死抱著房子不放

家母反罵我賺三萬出是我沒利用我的年輕體力優勢,沒再多利用多餘時間去打零工賺外快。

我已經整整7年,每月都要拿出三分之二去填坑

每天工作9小時,只有3個小時是賺給自己的。

每次一拿到薪水就趕著去匯進房貸扣繳帳戶,

而且越繳越焦慮,越繳越恐慌

我病了,醫生認定的焦慮症、恐慌附加輕鬱

我隱瞞了吃藥的事實,兩年。但兩年後把這話跟母親講,她嗤之以鼻。

這七年中,我結婚了。但我完全把妻子保護好,不讓她捲進這個債務漩渦。

我妻子也已經替我倆準備好退路打算。

只是,現在如果我選擇不撐下來,我就會全家永遠被掛上不孝、抗壓不足的標籤

我繼續撐下去,我不知道我的心能承受到何時。我已經感覺到抗焦慮藥物快要扛不過每個月的月底催繳海嘯了。

有時想想,我最好的結局,僅僅是換到鞠躬盡瘁四個字,然後什麼都沒有了。法拍、信用破產。

但我還可以繼續做自由業,比如說家教之類,自給自足,也不會被強制執行。

我妻子可以租一間房,讓我們倆能重新開始。

然而家母依然絞盡腦汁想讓這個貸款噩夢繼續延續下去

轉貸、債務整合,轉讓一部分所有權給她的單身的好姊妹讓她分擔房子….什麼都想得到

很無奈,我快要進入30代後半了,卻還是飄飄搖搖

我住在看似小奢華的近捷運透天別墅,看似享受著父母的庇蔭。實際上過的卻是捉襟見肘的日子。

沒辦法實行自己開班創業的理想,也沒多餘的心力念更多書來充實自己,什麼自學寫程式的都是超出負荷範圍的了。

我到底要撐到什麼時候? 我能撐到什麼時候?

6d1e9fcf No.21949

你覺得要撐住不就只是因為你不敢付出相對等的代價而已嗎?

「沒有不用付出代價的方法」,不管你今天想不要背負不孝子的名聲還是不想要背房貸,你一定都要付出相對的代價,只是到底房貸的錢比較重還是母親的冷嘲熱諷比較重而已。

沒有不能解決的方法,如果有,就是想兩全其美的幻想,又希望不跟母親翻臉又希望天上有錢會掉下來幫你還完貸款。人生沒這麼好的事情,做事情就是要取捨。

你很清楚放棄房子可以做些什麼,也很清楚隨之而來跟家人的關係會破局還有遙遙無期的,不知道還有沒有命享受靠租金過活的清閒幻想。

我們這個社會,常常有人活到了三十、四十、法律上成為父母、成為一個自主的成人,但是面對自己的父母時,往往內心只有10歲左右,真是可悲。外面是個大人,但是對父母的反應跟小孩子沒有區別,永遠都沒有長大跟真正的獨立。

你已經是個三十好幾的成年人了,你要做對得起自己年紀的事情,而不是在你媽的面前跟你二十年前的反應一樣,既想討好當個乖孩子又想當個獨立自主的成年人。


6405bcec No.21950

就問你兩個問題:你希不希望你的妻子因為你而被捲入你母親的不長進?你希望在你母親離世後你的人生能否有起碼的安穩?

你那種情況下的不孝標籤,說白了就跟放濫用言論自由放假新聞愚惑大眾為惡質政治進行破壞民主成就集權專制的操弄一樣,只會想對民主自由搞鬼作亂但絕不會對民主自由負任何責任。

想想若你的選擇能避免不被貼上不孝的標籤後要扛下多少不幸,再想想放下對那標籤的意識後你能傳承什麼樣的未來,取捨的明智答案自然就會在你心中。

孝一字看似子女對父母長輩的反饋,但要能名符其實還是得建構在懂得長進的父母跟子女關係互動上,而不是子女單方面的責任。


0ab15e48 No.21952

活得這麼矛盾,還真是辛苦你了

實際上能給你這種千錯萬錯都是別人的錯抱持無藥可救被害者思維的人的建議真的不多

反正你也活在被害者舒適圈中活得相當舒適

只要生活不順,就怪給人間蒸發老爸

或是腦袋有洞老媽

抱怨個幾句,散發下負面情緒,日子依然還是過得去,不是嗎?

至於你能撐到什麼時候這問題,你也不用浪費心力去想,到了爆炸那天,你自然就清楚答案了

人生很長,崩潰無數次,依然持續走下去的人也不算少數

崩潰過後,若還有爬起來的動力,回頭看你目前的煩惱,或許你還領悟到更加新穎的真理也不一定

所謂的人類,就只是輪迴在煩惱解脫之間的演算法罷了


5b060d56 No.21963

先丟出主問題好了

原po是不是 停止or放棄思考了?

>你希不希望你的妻子因為你而被捲入你母親的不長進?

>你希望在你母親離世後你的人生能否有起碼的安穩?

>你也活在被害者舒適圈中活得相當舒適

這句比較狠 但多少有點出了一點老問題:舒適圈

你自己要不要去"清算"這件事情

or

還是採用所謂 "時間會治癒一切" 的軟性方式去面對這樣的問題?

(恩…. 想起 white album 2 coda …… 苦笑)

原po決定要走什麼樣的路?

又現實來說 沒有不決定的選擇 所謂不決定就是被別人決定

又也當然由別人決定所以該路途是 對別人有利的一條路

(人生就像擲骰子 但自己的骰子未必只有自己可以擲)

最後決定走下去就走下去了 成年人要扛起自己的選擇

有的沒的那些聲音: 自己扛

簡單來說 情況沒什麼大不了 只不過是撐到自己快壞掉罷了

在社會上真的要走自己的路來說 這種壓力 家常便飯

但如果換來的事物是自己要的東西 那就continue下去

那是自己的決定 自己的決定 自己扛

原po情況來說

只不過是再加ㄧ句 記得去辦拋棄繼承 只是這樣一句話

但核心來說:

你自己要什麼? 為了這個什麼 有決意去扛這條路的代價嗎?

自己不清楚自己 又外加軟弱來說

會被別人吃的死死的 其實社會上到處都是

如果要談基本能力來說 就算被凹 也要有討回平衡的能力

關於比較近的概念來說 情緒勒索 這個關鍵字查一查吧

基本上 跟原po的情況 差不多




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